31 may 2007

Hace xv años!

Son ya las 12pm... un día de estos pero de hace XV años, llegó a fastidiar mi existencia cierta personita, recuerdo que yo era feliz siendo la hija única de esta familia, pero ni hablar así son las cosas y pues me dieron una hermana, así fue un 31 de mayo del 92 un demonio llegó a este mundo, es así no es broma, esta chamaca es de cuidado, jajaja, sé que a veces anda aquí de metichona ¬¬ por eso el hacer esta entrada.
Veronica Soto = Desgracia de Lidia, en fin... me dijeron que ya no había regreso, demasiadas cosas compartidas y hermanas 100%, miles de peleas y discusiones, que si yo quiero esto que si yo quiero lo otro y sobre todo, tantas y tantas lagrimas que nos ha tocado ver de la otra. Y es que quiera aceptarlo o no, mi vida no sería igual sin ti, me haría falta una parte demasiado importante... y es que, quién me iba a prestar dinero si no existieras?, a quién mandaría entonces a la tienda porqe a mi me da flojera bajar?, con quién me pasaría horas hablando y discutiendo de cualquier mensada, a quién le pelearía la tele y discutiría sobre que actor o cantante es el novio de cada quien?.
No! si efectivamente me moriría de aburrimiento si no existiera una lunatica que es totalmente contraria a mi, aquella que alborota a su salón y que cada rato los reportan por desastrozos pero que al final siempre sale bien librada, esa que dice grosería y media y cosas que yo a su edad ni conocía. A la que le encanta ser popular, las fiestas y tantas cosas que a mi no me emocionan, es divertido ver lo distintas que somos, pero a la vez tan parecidas.
La tonta que desea verme feliz, que se preocupa cuando tengo una cara triste y no duda en preguntar que me pasa, en decirme que es un idiota y que no merece mis lagrimas pero a la vez me sirve de tapadera, que con tal de verme contenta es capaz de inventar la más grande mentira, que fue mi complice hasta el final de mi última relación, la que me dice que como yo no hay nadie y es evidente que quien no lo crea así es porque me tiene envidia, la que puede darme en la torre con sus comentarios pero que a la vez me hace sentir la persona más especial de este mundo.
Simple y sencillamente... mi hermana, a quien no cambiaría ni por la hermana más perfecta de este planeta, porque reune todas aquellas cosas que sé necesito, por todos estos años a tu lado, gorda Tqdms!!!
Gracias x ser tal y como eres. Gracias x ser mi hermana!

Ahh si, haber si dejas de cumplir años.... porque yo también me hago más vieja ¬¬, aunque a veces piensen que la más vieja eres tu =p.

29 may 2007

Si se pudo =P

Hoy definitivamente no me pare en la primaria, me sentía demasiado mal como para asistir, tenía la impresión de que en cualquier momento azotaría y terminaría en el piso sin poderme levantar, no hubo dolor de cabeza, pero los mareos y las wacalas fueron demasiadas, sino no fuera porque yo sé que es imposible realmente pensaría que es otra cosa, de hecho hoy mi papá se me quedo viendo y se soltó riendo cuando le dije mis “síntomas” hizo una mueca medio extraña y le dije “¿qué?”, y dijo…”no nada, yo no he dicho nada” y yo ¬¬.
Bueno, fue un buen día quitando todo ese malestar!, después de toda la chillona que tenia ayer porque no íbamos a exentar y todo ese show resulto que eran dos los equipos que no harían examen =) y pues una vez más, a descansar de el xD…no cabe duda, seguimos siendo una chingonería!... ay esto me empieza a gustar jajaja.
Acabo de agarrar la maquina, no me habían dejado más que abrir mi correo y de ahí me quitaron, opte por irme a acostar debido a que no estaba tan de humor tampoco para estar en el vicio, dormí toda la tarde =s… le levante a las 6 y pues me quede otra vez tirada en el sillón, hace rato entro cierta persona para ponernos de acuerdo con un rollo respecto a mi hermana y su cumple y pues parece que todo bien, quedamos en ir a la playa y pues se lo comente a mi mamá y no me dijo que no =s… ya veremos que pasa con eso.
Hablando de playa aquí tengo unas fotitos del día 23 que nos fuimos a celebrar xD con eso de que somos muy estudiosos nosotros jeje.

Ay! bien bella yo 8-) si eeh! ¿de donde? xD me acuerdo del comentario que hizo el profe acerca de esta pic =P.... pero es lo bueno de estar chiquita, no sólo tengo desventajas xD.

28 may 2007

Pobre Ilse

Hace demasiado calor, o por lo menos yo lo siento demasiado, mi cabeza da vueltas y las ganas de wacarear son más mediante pasan los minutos, tenía tiempo que no me sentía así y ya lo estaba agradeciendo, dormí pero me levante aún peor, en fin.
Pasando a otras cosas pretendíamos el primer lugar de nuevo en el proyecto tres, que era el de diseñar un taller que pudiéramos utilizar en la carrera; realmente estábamos convencidas de que probablemente obtendríamos ese lugar y de nuevo… no haríamos examen!
Nos hemos dado de topes y es que… diablos! lo que el equipo de las 5 fantásticas hizo no creo que sea menos que lo nuestro, creo que esta vez fueron ellas quienes llegaron con todo y de hecho, sé perder y no estoy molesta por ello, a pesar de aún no exponer nosotras creo que debo empezar a estudiar, sé cuando un trabajo vale la pena y el haber llevado a esos bebes y esa demostración suya nos lleva demasiada ventaja.
Lo que nosotros tenemos es un buen diseño, la verdad es que la maestra una vez se sentó a nuestro lado y fue para checar que tal íbamos, no hubo nada que corregir, quedo encantada con lo que teníamos y dijo que le molestaba que no nos pudiera cambiar nada, el trabajo escrito esta perfecto pero en cuanto a lo que presentaremos… no creo que logre superar lo que aquel equipo.
En fin, no podemos ganar siempre, algún examen tenía que hacer xD… y pues ya veremos mañana que tal nos va junto con los otros equipos que aún faltan de exponer.
La primaria fue otro rollo, llegué y ya iniciaba mi dolor de cabeza, hoy trabaje más al lado de los niños, me pedían ayuda y me dió gusto ver que tenían disposición para trabajar, Martín no asistió creo que eso tuvo que ver mucho el grupo estuvo más tranquilo, por mi parte no hay quejas, pero esa maestra con la que trabaja la Ilse empieza a desesperarme ¬¬ se supone que vamos de apoyo, como dijo la directora, sólo estamos observando el desarrollo de las clases si queremos ayudar lo podemos hacer sino pues no y en el caso de esta chamaca ha batallado más al grupo que la misma profesora, siempre la deja a cargo del grupo y se desaparece, si mi Profe esta de la fregada la de ella deja aún más que desear.
Ya arreglamos como salir más temprano, puesto que entramos a las 2 y salimos a las 6:30 no vamos a nuestras casas a comer porque no nos da tiempo, no es fácil estar ahí sin nada en el estomago =s, fui yo quien hablo con la directora puesto que la Ilse no se animo ¬¬, me sentí extraña ya que siempre soy la que se queda callada, el caso es que la profe no quería que la Ilse se fuera que porque tenía que salir y pues aunque le dijo que ya había pedido permiso le dijo “Yo ya hable con la directora y me dijo que tu te quedarías” eso era mentira!!! Le fui a preguntar y dijo que no era cierto, que porque no se nos podía obligar a estar ahí, el caso es que ya esta ese asunto arreglado, aunque creo que nos echamos a una enemiga xD, de todos modos sigo pensando que su forma de actuar es demasiado abusiva.

27 may 2007

Ojala...

Hoy no sabría explicar como me encuentro, mi mente viaja rápidamente. Quisiera poder recordar todo lo que me ha pasado últimamente, pero me es imposible, no sé que esta sucediéndome.
Hace frió, hay varias nubes en el cielo, creo que volverá a llover; recuerdo que antes me gustaba la lluvia. Hoy no puedo decir lo mismo. Ya no soy la misma persona, no lo soy desde que el se ha alejado de mi.
Antes las horas se esfumaban deprisa sin dejar rastro, cuando estábamos juntos el tiempo no importaba, todo era simple y la felicidad me acompañaba.
Hoy, el me a dejado, me siento a la deriva y no sé que hacer. Todo es confuso y tristemente me siento desanimada ¿cómo es que el puede hacerme sentir tan vulnerable?
Los celos me carcomen lentamente el alma, ¡Quisiera poder sentir de nuevo la alegría de la vida! ¡Quisiera sentir que es a mí a quien mira! ¡Quisiera poder dejar de mojar mi almohada por las noches! ¡Dejar de sentir esas tibias lágrimas que surcan mi rostro que buscan ser una liberación del profundo dolor que siento!
Yo solo quiero que me ame a mí.
Ya no puedo mas, mi alma se esta quebrando y el dolor es insoportable, me desgasta poco a poco.
Creo que de esto todo el mundo se esta dando cuenta, es fácil para mi darme cuenta de los murmullos y de las miradas preocupadas que mis amigos y hermanos me dirigen. Sé que ellos quieren lo mejor para mi y sé que ellos me quieren ver feliz. No saben lo que mi corazón oculta, la tristeza de un amor no correspondido, y ¿creen que con una simple platica curare mi alma? No, no es tan simple ojala fuera así, ojala....

Así o se puede explicar mejor?, yo creo que no! jajaja me acorde del "Manual de la perfecta Cabrona" con ese yo creo que no. Bueno, un calor de los mil demonios y demasiada sed =s... quiero ir a la playa!, la Viry no quiso ir conmigo T_T, TE ODIO!!! ya te dije quien será la culpable eee.

26 may 2007

Lo que no dijiste

• Dijiste que podía hacer mis sueños realidad. Pero no dijiste que sólo querías que hiciera realidad lo que tú deseabas para mi.
• Dijiste que luchara por mis ideales. Pero no dijiste que – eso sólo – si también eran tuyos.
• Dijiste que creciera. Pero no dijiste que lo hiciera bajo tus propios límites.
• Dijiste que me escucharías. No dijiste que solamente si decía lo que querías escuchar.
• Dijiste que podía contar contigo, que todo lo hacías por mi. No dijiste que en realidad lo hacías por ti mismo, para sentirte bueno y bondadoso, y excelente en tu labor.
• Dijiste que te sentías orgulloso de mi. No dijiste que tan sólo estabas orgulloso de mis logros. No conoces quien soy no puedes enorgullecerte de lo que no conoces.
• Dijiste que podía volar. No dijiste que bajo tus propias fronteras.
• Dijiste que debía seguir mi corazón, sin importar lo que la sociedad comentara. No dijiste que tú no te considerabas parte de la sociedad.
• Dijiste que fuera yo misma. No dijiste que sólo si te agradaba quien yo era.
• Dijiste que siguiera mi propio camino. No dijiste que debía ser de tu aprobación.
• Dijiste que expresara mis ideas y opiniones. No dijiste que las juzgarías si no eran de tu agrado.
• Dijiste que no mentirías, que siempre hablarías con la verdad. No dijiste que únicamente si esta te convenía.
• Dijiste muchas cosas. Omitiste muchas verdades. Aun así te amo. Pues el amor no se gana, se otorga. No confiaste en mi!
Aún así te amé, te amo, y te continuaré amando.
Todo esto es lo que no dijiste - o tal vez – lo que yo no quise escuchar…
__________________________________
Hola amiga!
La verdd no se si te cause daño kn este mail, si te lo mando es pork me pareció ke es lo ke estas viviendo...
Lidia... el amor es de 2, no kiero ke sufras más, eres una gran chava, una excelente amiga y mereces un amor incondicional pork así tú demuestras el tuyo.
Perdon si me estoy metiendo en lo ke no debo, pero te considero y me considero tu amiga y no kiero ke sufras.
Bueno me despido y espero ke estes bien, te kiero mucho y 100pre kuentas knmigo.
__________________________________

Bueno esto no es sino un correo que recibí el día de ayer, de una amiga a la que quiero demasiado, al final puse parte de lo que decía con sus propias palabras, pero estará claro que retire ciertas cosas que considero más personales entre ella y yo.

Aale, no sé si entraras a mi blog antes de que podamos conversar de nuevo, tenemos días sin comunicación y sólo quiero que sepas que me encuentro bien dentro de lo que cabe, no te preocupes, ya pasará gracias por preocuparte y lamento que estes intranquila por mi, nos vemos una vez al año si bien nos va y ver a la otra mal pues no es muy agradable, lo digo por las veces que te he visto triste y las veces que tu "aún" me sigues viendo así, los años pasan y hoy no nos preocupan las mismas cosas que nos preocupaban hace 8 o 9 años. Gracias por tus buenos deseos, tqm!

25 may 2007

Mi post #100 =D!

Wow! mi entrada #100 xD jajaja, iuss creo que haré fiesta, jaja toda mensa yo. Pues una vez más Felicidades Valentin.... que vivas otros 400 años más ¿no? y gracias porque a pesar de tu critica agradeciste mi esmero, lo siento sé que lo pude haber hecho mejor, pero no manches ya te dije como ando este día, lo último que tengo es inspiración para componer canciones =p.
Sigo sin creer que sean tantos mis post's =/, lo que es no tener nada mejor que hacer, o mejor dicho no querer hacer algo más, hoy tengo ganas de jugar basket pero no hay un ser existente por aquí cerca que me siga el rollo, además de que traigo mi pierna lastimada, equiss con eso.
La noche de ayer fue algo dura, discutí con la Viry, realmente nada grave, estuvimos discutiendo acerca de algunos temas, decía que no soporta verme mal, que espera el momento en el que regrese la Lidia que todos quieren, que a mi me desconoce, no soy aquella que se la pasaba molestándola, a la que le encantaba hacer desatinar a todo el mundo, ahora es ella quien me ataca y es raro que me defienda entre muchas otras cosas.
Hay cosas que no entiende y de hecho sé que esta conciente de ello, pero hasta cierto punto la entiendo, siempre ha sido la que esta al tanto de todas, la que busca nuestro bienestar, algo así como nuestra mamá, en el caso de la Bere y mío, claro esta. Lo único que quiere es vernos bien y me insiste en que si yo estoy mal le afecta también a ella como a todas las demás personas que están cerca de mí y me aprecian.
No es que no piense en ellos, es que simplemente no es tan fácil y mucho peor si estas personas te conocen de prácticamente de toda la vida y pueden saber cuando les mientes, con ella no puedo llegar y decirle estoy bien y tratar de darle una sonrisa porque de inmediato sabe cuando algo va mal, pero es que no puedo dar otra cara solo para que ella este tranquila, no si no lo siento, y no es la única persona sé que hay más, la suerte es que a los demás no los veo todos los días y es más sencillo convencerlos de que todo va bien, de mantenerlos al margen de como en realidad me siento, así que si pienso en ellos, pienso en que prefiero no se preocupen por mi y mis cosas.

24 may 2007

Y ustedes nunca entenderan...

Ya no recuerdo lo que es el amor(8)... ay que canción tan feita eee ¬¬ no cabe duda que la Paula si andaba pero bien depre xD... sorry Paula, sé que sueles entrar al blog y probablemente leeras esto 8-) pero, ahm no me gusta esta canción, bueno no me gusta lo que dice la letra =s no va conmigo xD, equiss con eso.
Otro día más, llegue durmiendome a la escuela =p, toda cansada me pregunto cansada de que, si ayer realmente no hice nada más que estar tirada en la arena... bueno (ash Vale ¬¬ ahora tu canción de "sabes que es verdad, tu sabes que el amor existe(8)") jeje, ahm pues decía después de esto de nuevo a la primaria, de plano hoy no me hicieron caso para trabajar T_T estoy frustrada jajaja, nah pero si me molesto un poco no poder poner control, fuera de eso osea de que no quisieron trabajar no se portaron tan mal como de costumbre, Alberto a que niño tan adorable, pero se deja llevar por sus compañeros ¬¬, un hermoso es Jesus ay este niño me adora xD... en cuanto llego sale corriendo a abrazarme y nada más tiene oportunidad ahi lo tengo pegado como chicle, hoy lo mandaba a hacer su trabajo y estaba parado a un lado del escritorio conmigo aferrado, que el quería estar conmigo, ahorita cuando ya venía yo se dió cuenta y salió corriendo detras de mi, que si ya me iba y su beso =P... le hacen mucha carrilla, los niños le dicen que le gusto y las niñas dicen que soy su mamá xD.
Otro caso es Martin... a que niño!!! que bonita nombre tiene ¿verdad? jajaja, esta precioso ese chamaco, pero no se aguanta, es un flojo de primera y se la quiere pasar jugando, lo regaño y se me queda viendo y se rie y me dice "ya termine" cuando le pido el trabajo lo esconde ¬¬, sino fuera tan travieso todo estaría mucho mejor, esa carita de niño bueno que tiene le hace muchos paros xD, a pesar de todo, esta bien, estos niños haciendome enojar o no me alegran un poco mi día, me distraen de estar pensando todo el tiempo en otras cosas que no me llevan a ningún lugar!
Esta pic me gusto mucho y tiene mucho de verdad T_T la Virii se la robo de un log pensando en mi xD. Thank´s Viry, sé que también te pasas por aquí de vez en cuando.

23 may 2007

"Nuestro Paseo"

A la! que sueño tengo =s, jaja llegué hace como media hora son las 9 y creo que es normal, no dormi en toda la tarde y no tuvé una noche muy agradable, a pesar de que mi hermana no durmió conmigo porque se fue a un campamento de la escuela, camita para mi solita =P, como no se va ahora también, en fin.
Después del coraje que pase... bueno más bien creo yo ¡pasamos! al suspendernos nuestro paseo en "yate" por las mensadas mencionadas hoy en su ridicula explicación, pues ok, decidimos permanecer en el aula, claro esta, sin clase. La del profe Armando pues el si dió como media hora, cualquier cosa y no enfadosa, después de esto pues llevar a cabo nuestros planes.
Quedamos en que "TODO" el salón se vería en Ley a la 1:30pm para ir a pasar la tarde en las albercas y bla bla bla... a lo cual sólo llegamos como 14 incluyendo a los dos profes, cosa que no nos afecto tanto ya que ibamos los que más nos llevamos. Pues fue todo un show, resulta que sólo traían dos carros, el de la profe y el de una compañera y pues ahi estamos acomodandonos de manera de caber todos, pues ya sabrán algo así como autosardinas ¿no?.
Y pues bien todo, llegamos al hotel y esta en reparación xD osea que pa' atras, pero.... que el carro de la profe se para y ya no quiere arrancar! lo que nos dió un total de: 1 carro para 14 personas, equiss con eso, decidimos quedarnos ahi mismo en esa playa, estaba una palapa y pues luego luego a agarrar sombra y acomodar las cosas, más de una persona se alwato toda xD, por suerte me salve de ello no entrare en más detalles puesto que recibí una amenaza, comimos y platicamos, dijimos mensada y media, nos reímos un buen rato e inlcuso surgieron una que otra "historia de terror" bah! aún me sigo dando de topes por haber gritado, aunque claro no me sorprende tanto, es facil asustarme ¬¬.
Ahm... se hizo tarde se estuvieron llendo unos luego otros y así, al final los que quedamos nos fuimos al mirador y pues ahi estamos tomando fotos y todo el rollo, cantamos un rato mientras un compañero tocaba la guitarra y pues decidimos regresar, para esto ya eran como las 8 =s, no senti pasar el tiempo hasta que la luna salió xD. Y ya hasta aquí mi relato porque enserio que tengo un friego de hueva.
Ah Valentin... lo del examen espero que haya sido broma ¬¬ no me gusta que me presionen ok? jajaja, que clase de maestro eres!... ahm... bueno equiss con eso, y no me gusto eso de "creo que estoy fallando en algo", si entendí, simplemente no me supe explicar.

22 may 2007

Que día...

Los niños me adoran, por suerte claro esta, cada día me obedecen un poco más, aunque fue una lata cuando quizé irme de ahí este día, se me colgaron todos y me pedían que no me fuera, que me quedara, deberán de imaginarse como estaba, eran más de 6 niños a mi alrededor abrazandome para que no me fuera y yo con mi tamaño =s no era mucho lo que me podía defender. Logre soltarme cuando les dije que si no me dejaban ir no volvería más, les pedí se portaran bien y agarre camino.
Hoy vi a un amigo después de ya bastantes meses y eso que vivimos en la misma colonia, lo conosco desde la secundaria y en aquel entonces nuestra relación era estar peleando, aún lo hacemos, sin embargo, ya no me cae gordo, le tengo mucho cariño pero no sé... mi mamá encantada, recuerdo que siempre dijo que le gustaba para mi, cosa en la que el y yo no concidimos, a pesar de que si, lo acepto se dieron uno que otro beso, para mi... nada importante, considero que para el tampoco.
Estuvimos un rato aqui en la casa jugando afuerita con un balón de basket que compro mi papá, estuve alegando y bacilando con el y mis papás, después nos pusimos a ver una pelicula, mi má se metió y se quedó dormida, mi hermana se fue a un campamento de ahi de su escuela y pues mi pa a trabajar. Estabamos alegando que esto y lo otro, lo de siempre... desde que nos conocemos.
Fue un buen rato, agarrando cura y recordando todo lo de la secundaria, así como a nuestros ex compañeros... al ver la pelicula estabamos en el sillón, sentados como cualquier otra vez que el viniera a mi casa, pero esta vez hubó algo distinto, por primera vez me sentí incomoda al estar a su lado.
El siempre se ha caracterizado por el hecho de abrazarte y bacilar contigo, aunque no tengan nada que ver, entre el y yo existe un gran cariño que yo considero es el de dos simples amigos y nunca me había molestado por ello, pero hoy cuando me abrazo... no correspondí tal abrazo, me besaba la mejilla y yo sólo lo miraba y le decía.... ya!.
Siempre hace lo contrario a lo que le digo y siguió, hasta que llegó un momento en que me quede seria, mi voz cambio de tono y le dije que por favor se pusiera en paz, de inmediato noto que algo pasaba y yo simplemente baje la mirada, me pregunto "¿Lidia, que pasa?" y le dije "nada", insistió diciendo que me conoce muy bien, tanto como para saber cuando estoy bien o no... mi voz se quebró por completo y no pude evitar que se resbalara por mi cara más de una lagrima, se saco de onda y yo sólo le dije... "lo siento, es sólo que no quiero que me abraces, no me siento agusto te quiero mucho y siempre nos hemos llevado bien a pesar de todo, pero en este momento tus cariños me hacen sentir mal".
Se quedó callado por unos segundos y luego levanto mi cara y me dijo "¿se tratá de alguien verdad?, hace rato me llamaste por un nombre que no era el mio, ¿es eso?" Trate de sonreir y hacer como que nada había pasado pero el continuo diciendo "no quiero que te pongas así, no quiero verte mal, recuerda quien eres siempre luchas, no te dejes caer ahora Lidia y si esas lagrimas son por alguien no las derrames, no quiero que lo hagas seguramente algo mejor viene para ti y yo sé que si, sé que lo mereces si ese alguien ya no esta a tu lado tarde o temprano se dará cuenta de lo que tenía, yo Lidia!, yo sé que es lo que tengo frente a mi en estos momentos, no debe de ser tan tonto como para no darse cuenta él y si no es así... pues allá él".
Ya no pude defender nada, no pude pronunciar ni una sola palabra, sólo lo abrace fuerte y le dije gracias, cada día las cosas son más dificiles, cada día me cuesta más esconder todo esto.

20 may 2007

Creí

Bueno y dicen que yo soy masoquista??? me pregunto entonces que es esto, quien quiera que lo haya creo que nos llevaríamos bien... cuando el dolor te hace sentir bien!

Creí poder olvidar, creí poder borrar tu recuerdo...
Creí poder superar este sufrimiento...
Pero aquí me encuentro una vez más,
esforzándome por no llorar, sabiendo que no debo hacerlo...
Que no vale la pena, que no lo merezco.
No sé si te importa, no sé si creer en tus palabras.
Tan rápido no se esfuman los sentimientos,
acaso a los tuyos se los llevó el viento?
No debí creerte, no debí quererte.
Pero no lo pude controlar, hiciste que te sienta tan especial.
Hiciste que te sienta parte de mi vida, entraste en mi alma...
es hora de que encuentres la salida.
Pero no, no encuentro razones que puedan con mi corazón,
no encuentro palabras para calmar el dolor...
No encuentro qué hacer, lágrima tras lágrima vi caer...
Y ya nada entiendo, ya perdí la fe...
No tengo control sobre mí, que más va a venir?
Mi corazón puede ser fuerte,
pero cuando se sumerge en recuerdos, se pierde...
No puedo cambiar, no puedo olvidar, ya no quiero amar,
a nadie...nunca más.

19 may 2007

Tu reputación

El último post me gusto, creo que por eso no meti ayer, jaja miento, la verdad es que ayer ni chance, me la pase practiamente durmiendo, mi salud no anda muy bien que digamos pero pues eso no es novedad conmigo, novedad cuando me encuentro bien!.
Este día igual dormi hasta como las 11am, me levante y ha sido practicamente como si no estuviese, no he hecho nada con sentido y realmente no creo haber pensado en algo este día, siento como si se me estuviera pasando en blanco y se siente extraño, aunque en cierta forma es bueno no pensar refiriendome a ciertas cosas que nunca faltan.
Sólo dejaré la letra de una canción que me gusta mucho y sé que hay otra persona a la que también le pega por razones que nos resultan obvias, de hecho la mayoría de las canciones de este hombre me encantan.

Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra
Llevarte a la cama era mas fácil que respirar
Tu telefono es de total dominio popular
Y tu colchón tiene mas huellas
Que una playa en pleno verano
Has hecho el amor mas veces que mi abuela
Y aun no acabas ni la escuela
Y aún sabiendo que no eres el mejor partido
Dime quien puede contra Cupido
Y si es que yo no he sido monja
Porque voy a exijirte que seas santo
Si el pasado te enseño a besar asi
Bendita sea la que estuvo antes de mi
No es caballero el que se abstiene
Caballero es el que se detiene cuando encuentra
Lo que tu encontraste aquí!
Si el pasado te enseño a tocarme asi
Benditas las que estuvieron antes de mi
Si otras han sido tu escuela
Yo sere tu graduación
Cuando incluyas en la cama al corazon.
Dicen por ahi
Que tu terrible fama de ligero
Ha venido a pintarme un par de cuernos en la mollera
Que tengo que sacarte del barrio y del país
Si es que quiero darle a esta historia un final feliz
Si supieran la ternura immensa que hay en ti
Y todo lo que haces por mi
Sabrían que el camino andado antes de aquí
Era preparado para mi
Ven y abrazame sin miedos
Y dame un beso a la salud de los chismosos
Si el pasado te enseño a besar asi
Bendita sea la que estuvo antes de mi
No es caballero el que se abstiene
Caballero es el que se detiene cuando encuentra
Lo que tu encontraste aquí
Si el pasado te enseño a tocarme así
Benditas las que estuvieron antes de mi
Si otras han sido tu escuela
Yo sere tu graduacion
Cuando incluyas en la cama... al corazón!

17 may 2007

Murales y pantomimas!

Pues creí que no metería entrada hoy =s... me encuentro de la fregada, con una gripa tamaño familiar que me provoca un dolor de cabeza todavía más insoportable, llegué a las 7pm de la primaria, casi llorando del mismo dolor, pero después de haberme empastillado se calmo, razón por la que puedo estar aquí
Intentaré no escribir mucho ya que quiero subir unas fotos... unas que no me enorgullecen mucho, hacer el ridiculo no es divertido xD, bueno a veces si, pero equiss con eso. Por otro lado, el mural uff! no hay quejas, como siempre hemos dicho... "somos una chingonería" jajaja, es cierto que en la pantomima no nos fue tan bien, me pareció un tanto simple y equiss, pero el otro trabajo, oigan, merecíamos ese primer lugar xD y claro no hacer el examen! jajaja, no tenía ganas de estrés, en fin... ay quedan unas fotitos =p.

"La pantomima"

"Los Murales"
3er. Lugar


2dos Lugares


1er. Lugar xD

Por un momento creí que nos reprobarían por los colores de las cartulinas, es cierto, lo admito al principio no me gusto nada esa idea, pero el resultado me hizo cambiar de parecer, como dijo la Perla... valió la pena pasar toda la tarde haciendolo y la arrastrada en el piso, ¿se arrastro ella? jajaja, ahm aaah si y las quemadas que nos dimos con el silicón =s, sino preguntenle a la Bere que hasta los dedos se pego la mensa.

Ay! que colorido quedó este post xD...

Fiu fiu xD que guapa esa niña de rayas rosas con blancas jajajjaa... ¿y eso que? =P.

16 may 2007

Deseos del éxtasis de ti

Cómo decirte todo aquello que vive dentro de mi,
Querer recuperar el tiempo perdido, es una locura
Sólo quiero saber como poder tenerte y sentirte tan cerca como antes.
Me siento perdida en la niebla de tu ausencia, y
Ya no me importa la manera de poder estar a tu lado.
Es tanto una ilusión como necesidad para mi.
Recuperarte, recuperarte... solo eso sabe decir mi estúpido ser.
Y yo no puedo hacerle entender que aquello ya no es posible.
Me quema profundamente el deseo,
así como alguna vez quemaron tus besos.
Parece poder sentir tus malditas manos,
bañando de angustia mi pecho
Pareciera tocar tu boca con cada exhalación de mi alma,
Dándote mi vida, poco a poco hasta el éxtasis como te la daba.
Es mi extraño sueño querer como antes,
cubrir tu ébano cuerpo con mis besos.
Recuperarte una vez mas, gritar tu nombre...Y tu que no me oyes.
No me sueñas.
Y yo... exhalando y exhalando tu nombre, tocándome.
Átomo a átomo, recorriendo mi cuerpo, con mis manos...Tus manos.
Para gustarte con tus cinco sabores,
sacarte de una vez de mi cuerpo,
a pedazos y en jironesde mi alma...
hay de mi...mis manos, tu cuerpo en mis átomos...
metido tan dentro de mis deseos.

15 may 2007

Día del maestro en Unidep

Ahm... algo que ni al caso con el día, ayer llega mi sobrinita toda preocupada preguntando por mi, salí y me dice "oye Lidia, es que las chiquillas me dijeron que tu estas enojada conmigo que porque te quiero quitar a tu novio, pero eso no es cierto, a mi no me gusta el chiquillo ese, esta feo, es verdad!" y yo con las curas jajaj, ya le dije "ey, el niño ese esta precioso, no digas que esta feo" y ya me dice la chamaca "ay, no es cierto tu dices eso porque te gusta". Bueno me dió cura, osea... toda preocupada la nena por mi, creo que no supo que es carrilla que le hago yo al niño de que es mi novio, tendrían derecho xD tanto el Jesús como ella tienen 5 años si no me equivoco =s.
Ahora si, que buen día, a pesar de que queríamos que nos lo dieran para no ir a la escuela, me dió gusto haber asistido, todo estuvo muy bien, así como siempre nos va a nosotros ajaja, siempre Educación haciendo desastre en las instalaciones de Unidep, ¿y? no todo en la vida es estudio, una que otra distracción de vez en cuando no hace daño.
Un gustazo tener como maestros a la profe Adriana y a Armando, juntandolos que mas podemos pedir, pues comimos a más no poder y yo por mañosa más =s... Belem!!! aún me duele mi panza por tragarme los 3 pasteles, pero quien me manda =P... por lo menos no me arrastraste por todo el salón. Pues cantamos, contamos chistes (la Lidia incluyendose no? ni al caso la tipa!) pues... bailamos y etc, agarramos un buen de cura, en especial con esas canciones de peda de mujeres dijera el Vale, por cierto, esa interpretación de Hotel California mezclada con pimpon y la muñeca vestida de azul! mis respetos eee!.
Si este día estuvo tan bien... creo que podemos esperar que el día 23 que vayamos al yate =P nos la pasaremos mucho mejor no?, haber que sale.

14 may 2007

De maestra

Pendeja eee!, pero no de todos xD. Bueno empiezo así por aquellos comentarios que he recibido, la verdad no sé si estas personas se diviertan o se sientan mejor diciendo esta clase de cosas, si es así, pues yo no tengo problema con que sigan igual, sinceramente lo que aquí escriben me tiene sin cuidado, por suerte hace ya bastante aprendí que cosas puedes dejar que te afecten y cuales no, digo después de todo un comentario no maneja mi vida que no?, además de que no es la primera vez que me topo con personas así, me sentiría mal, si el comentario lo hiciera un ser querido, alguien muy cercano a mi, pero personas a quienes no conozco y no dan sus nombres pues, sólo me queda agradecerles por tomarse el tiempo y la molestia.
Pasando ya a lo verdaderamente importante =D.... pues Belem! ahm... enserio que si no te veo con tu cara de puchero, los ojos hinchados y porque el Adrián me dice, no te creo que te hubieras puesto a llorar por mi post =/.... no fue con esa intención, pero gracias =$ tqmil mensa! y disculpame si la mayoría de las veces sólo recibes un tarada de mi parte, definitivamente soy muy afortunada, envidienme por tener una amiga como esta!!! jajajaj, la loca que no lloró con el testamento pero si con lo que le escribi xD. Sorry, sabes que no puedo ser linda por mucho tiempo... y ahm, tu, innombrable que de innombrable no tienes nada dice la Belem xD... no se te invito a la fiesta, porque para que hacernos tontos? no hubieras ido!
Y el Rafa enserio que si se veía cura! lo único malo fue cuando quebro el palo de la piñata por la mitad xD, en fin ahi le estaban pegando con los pedazos que quedaron =P... pensé que con "gente como nosotros" se iba a sentir incomodo y de hecho ni nos iba a seguir el rollo, pero ya me gano!!! perfecto que sea novio de la Bere xD como dice la Viry, ya les di mi bendición jajaja.
Hoy asistí a la primaria donde estaré llendo a hacer un tipo servicio, voluntario puesto que nadie me obliga, me hicieron esa propuesta y acepte, me toco con el grupo de primer año =), de nuevo con estos niños.... estoy en la escuela que esta frente a la fed. 2, Lazaro Cardenas si no me equivoco xD, ya localice al niño con mayor problema dentro del aula, esta en verdad muy atrasado, me puse a ayudarle con su trabajo y cuando la maestra me vio me dijo que me dejaría a cargo de ese niño, que necesitaba atención personal, que al parecer es un niño con problemas que vienen de fuera, su mamá según lo poco que se lo abandono, lo dejo en la calle hace poco y pues duro tiempo así hasta que su papá se entero y pues decidió actuar y pues ya esta atendido tanto por el, como por gente especializada, es un niño agradable.
Paciencia! sin duda es esto lo que más necesitaré, no será facil, el niño tiene problemas para retener la información que se le proporciona, olvida cuales son las letras y de hecho no las identifica correctamente, cuando se desespera lo que hace son bolitas y palitos, pero oye! nadie dijo que ser maestro era fácil, así que haremos lo mejor que podamos =).

13 may 2007

Noche de party

Ayer fue la party de la loca de la Belem, llegue a barrer xD, bueno de hecho no porque no me dieron la escoba jajaja, el caso es que si llegue demasiado temprano, pero esta bien, me querían llevar desde la tarde =/.
Pues estuvo bien, pase un buen rato agradable... molestando a las parejas =s... Dios en verdad era la única soltera, hasta que llego la prima de la punchis y ya fuimos dos, aunque ella estaba ahi con ellos y yo hablando con el vaso de soda dijeran Ramon y Belem ¬¬... no es cierto!
Estaba cantando y mirando la nada! sólo eso =P. Ya me hablaron y yo haciendo mosca xD, equiss con eso.
Ahm... al rato llego Bere y compañía =P... ok, ya me presento a su amor jaja, que pirata esta el Rafa, pero bueno xD... salió con que no me reconoció, que porque me miraba muy diferente a como me veía en el doug out y yo =s ps bueno, de hecho no fue la única persona que no me reconoció ayer!
Empece con la Anita, anoche que fui a avisar que ya me iba, la salude y se me quedo viendo medio raro y después de 5min. dijo "ay, Lidia... no te conocía" y yo "¿por qué? " y se rio y me dice "es que, no sé, te miras muy bonita", entonces pense... me estas diciendo fea ¬¬ jajaja.
De ahi, pues allá en la casa de Belem de que Mariela pensaba que era la Bere, que no me conocía y yo... "¿la Bere?, ¿creo que me faltan muchas para parecerme a la Bere? xD". Ya después lo del Rafa y más tarde una niña que estaba conmigo en la secundaria ni al caso, le hable por su nombre para que le pegara a la piñata xD y dice... "¿se sabe mi nombre?", hace ratito me hablo para disculparse por no haberme saludado , pero que no me había conocido, que si no le dice Belem que soy yo, nunca hubiera captado por cuenta propia, seguido a eso "quien te manda cambiar tanto ¿ves?", equiss con eso jajja.
Pues decía que la piñata, estaba más grande que yo =s, bueno, no creo que eso realmente sorprenda verdad xD, pero pues así esta, yo le quería hacer una minifalda, pero nunca sacaron las tijeras ¬¬... el caso es que ahi andamos bien monos pegandole, empezamos todas las mujeres que estabamos ahi, y le siguió Rafa xD que no quería, pero no sabe aún que a nosotras no se nos dice que no =P.
Ya después no supe ni quien le pego =s, sólo recuerdo que el palo ya estaba quebrado jajaj, fue buena la noche, a mi me agrado, alrededor todo tranquilo y nosotros nomas con la música, creo que es lo bueno de que las brisas no esten tan habitadas aún xD... aush que pedo con el comercial, bueno ya me voy, tengo mucho sueño =P.

11 may 2007

Quiero ser

Quiero ser en tu vida,
algo más que un instante,
algo más que una sombra
y algo mas que un afán.
Quiero ser en ti mismo,
una huella imborrable
y un recuerdo constante
y una sola verdad.
Palpitar en tus rezos
con temor de abandono,
ser en todo y por todo
complemtento de ti.
Una sed infinita,
de caricias y besos,
pero no una costumbre,
de estar cerca de ti.
Quiero ser en tu vida,
una pena de ausencia
y un dolor de distancia
y una eterna amistad.
Algo más que una imagen
y algo más que el ensueño
que venciendo caminos llega,
pasa y se va.
Ser el llanto en tus ojos
y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio,
la tiniebla y la luz
y la tierra y el cielo,
y la vidaa y la muerte...
ser igual que en mi vida...
has venido a ser TU!!!

HB BeLeM


Bueno, te dedique en el flog, pero fui breve debido a que yo sé que lo que a ti te gusta es el blog ¿no?. Pues como lo dice el título muchisimas felicidades tarada!!! sabes... es dificil empezar puesto que hay miles de cosas que quisiera decirte y quizás no las mencione por completo pero sé que sabes bien que existen.
Te deseo lo mejor no sólo este día sino en toda tu vida, con nada podría agradecerte estos años a mi lado, estos años de tu compañía y todas y cada una de tus locuras, te has convertido en un parte fundamental de mi vida, alguien que si no tuviera segura estoy podría tirarme de inmediato de un cerro.
Gracias por cada momento compartido, por todas esas platicas que muchas veces nos han causado desvelos, gracias por todos esos regaños y llamadas de atención, por cada una de las peleas y discusiones que sólo se dan para molestar la una a la otra ya que realmente nunca ha habido algo que realmente provoque un enfrentamiento entre nosotras, porque me enseñaste que todo se soluciona si hablas y hay disposición de tu parte y gracias también por convertirte tantas veces en mi paño de lagrimas.
No es un hoy, sino un siempre... si bien es cierto que nuestro trato empezo desde la prepa, sabía de tu existencia desde la sec, quien no conocía a Belem en ese entonces! No había razones para empezarnos a hablar, pertenecíamos al mismo grupo es cierto, pero nuestras amistades eran distintas, creo que incluso nunca llegue a imaginar poder llegar a llevarme tanto contigo y de hecho creo que nadie lo creía así, en especial nuestras amigas, recuerdo bien todos esos reproches porque me les desaparecía y cuando menos lo esperaban ya estaba sentada en algún rincón del salón o de la escuela platicando contigo, decían que las cambiaba y no sé que tanto... sé que te paso lo mismo con las tuyas un par de veces, si estuvieran cerca ahora creo que estarían peor aún no? jajaja.
Ay la Belem... también tiene sus contras jajaj, experta en hacer que me muera de vergüenza, no se me olvidan todas aquellas que hacías cuando andaba quedando con el Joel ¬¬... cuando cada rato llegabas y te ponías a decirle cosas, o cuando ya de plano llegaste y le dijiste porque la abrazas? ya es tu novia o que? que te contesto que no y le respondiste pues ya te estas tardando, eso no se hace!!! jajjaa, mensa, en los mejores y en los peores momentos siempre ahi.
Conoces mi historia al derecho y al revés, no tenemos toda la vida detrás, te conosco de tiempo después que a la mayoría de mis amigas y sin embargo, si alguien conoce mi todo eres tu. Sé que puedo contar contigo en todo momento, sé que si en alguien puedo confiar ciegamente es en ti, que si alguien nunca me ha fallado y sé nunca lo hará eres tu.
Gracias por ser como eres y sobretodo, por el último suceso de mi vida, porque mientras todo el mundo se puso en mi contra, cuando todos me hablaban de lo mal que estaba actuando, de que lo que hacía estaba mal, cuando sólo recibí de los demás reproches e incluso tuve miedo de tu reacción y aunque no estabas totalmente de acuerdo, de ti recibí tan sólo un "es tu vida y tu sabes lo que haces, nadie puede decidir que es lo que esta bien o mal, si te hace feliz lucha por ello independientemente de lo que los demás digan o piensen".
Sé que lo único que te preocupaba es que me hicieran daño y se vale, después de todo sabes bien como soy con mis relaciones, pero en verdad no tienes idea de cuanto agradezco que estuvieras ahi y que cuando me ponía mal o pasaba algo que no iba del todo bien, en lugar de un "te lo dije" siempre obtuvé un abrazo o simplemente un "no te preocupes, todo estará bien".
Bendito el día que te conoci! y sé que suelo ser fría y distante con la mayoría, sabes que si soy cursi y todo eso es con pocas personas, que toda clase de sentimientos me asustan, que me resulta dificil decir un te quiero o un te amo, que siempre que utilizo esos terminos, pierdo a esas personas a quien se los dije, sin embargo... esta vez no me da miedo, porque sé que no te irás, que estas aqui y seguirás estandolo!
Por todo lo que hemos pasado y lo que sé, queda por pasar...Te amo!
Mil gracias por ser mi amiga!!!

10 may 2007

Happy day to me xD

Happy day to me! xD jajjaa... ya pues ya sé que yo no soy mamá, pero algún día lo seré y no será mulo, corajudo o estara traumado ¬¬ ok??? miren que eso también depende del padre que vaya a tener xD.
Bueno, a mi no se me felicitara por nada, más que por mamacita =P, que de hecho ya lo hicieron varias veces este día jaja, que loca la gente, alguien se esta haciendo vieja!!! jaja ¿quien será? ¿quién será?, un añito más eee! que horror lo bueno que yo apenas voy a cumplir 16 =P (si eh!).
Pues ya equiss, ayer me... no me pelie, mejor dicho me moleste con mis papás, estabamos cenando y pues todo estaba perfecto, platicabamos muy agusto y así, de pronto mi pa hizo un comentario que sinceramente no venía al tema, mencionó a alguien que no tenía porque y de hecho al principio me valió porque no entendía a quien se refería, empezo en forma de broma a expresarse de él y llegó a un punto en el que supe de plano de quien se trataba, no me gusto por más broma lo que dijo, me quede callada e hice el plato a un lado mi hermana se me quedo mirando y les contesto "el tiene nombre", yo sólo respondí..."si, pero quienes hablan de educación y lo que es correcto, no son capaces de verlo así" me levante y me fui a hacer una tarea.
No les hablé por un buen rato y de hecho si preguntaban algo se los contestaba tal cual y me volvía a callar, estoy tratando de estar bien es molesto que lleguen y hechen todo a perder! Por lo menos esto no me afecto los planes que tengo para el sabado, ya me lo merezco xD sabadito de vagancia! iuss 3 pajaros de un tiro.
Otra cosa... pues ayer llegó mi primo en la tarde, el que así como que antes era siempre mi tapadera =P y pues me saluda y todo y de pronto me dice "oye, ¿ya volviste con el Joel?" y yo =s ¿que?... y me dice si, ya andas otra vez con él y yo no, ni al caso, ¿por qué? y ya me dice ah es que yo pensé uhm le conteste, pues no andes pensando porque acuerdate que tiene novia! y me dice pues por eso mismo pense que andabas con él porque ya no anda con la morra y yo ¬¬ ay que mentiroso claro que andan y él noo!! y ya le dije tu que sabes y me dice pues te digo que no andan y no andan, y yo ay pues equiss según yo sí, él no me ha dicho nada y ya era para que lo hubiera hecho.
Y pues así lo dejamos y cuando se iba a ir me dijo "oye Lidia, dile al Joel que ya no venga tanto a tu casa ¿no?, que deje de traerte serenatas y estarte enamorando y yo y su novia con las curas =P... y ya le dije que al caso! y me contesto yo sólo te digo eso, sé muy bien que lo querías mucho, por eso creo que pueden regresar, se me quedo mirando y le hice una mueca de que estaba equivocado, seguido de un "lo quisé mucho, tu lo has dicho, pero las cosas cambian y sabes perfectamente que lo que me queda hacia el, es simplemente el cariño que le queda a todos de quien fuera "tu primer novio", hasta ahi y ya se rió y me dijó, eso también lo sé, pero quisiera que siguieras sintiendo lo mismo por él, para quitarte esa carita triste que tienes de un tiempo aca.
Algún día.... algún día me volvera a ver feliz, yo lo sé!.

9 may 2007

Yo y mis rollos.

Hace calor, digo no creo que sólo sea yo pero equiss con eso. Día 9 de mayo... vaya que rapido pasa el tiempo se vinieron encima esos 6 meses y conforme pase el tiempo serán más y más meses, quien diría que el "9" que tanto me gusta causaría un poco de melancolía algún día... pero no estoy sufriendo eeh Vale!, simplemente recuerdo y trato de sacarle lo bueno =p... no lloraré, eso tenlo por seguro, no será necesario el tomate para cortarme las venas.
Mañana 10 de mayo día de las madres iuus... y mio también xD, ya porque si digo bien me van a querer pegar, pues un hecho es que el centro estara retacado, y las florerías uuf se van a ir arriba con esto =P, llegamos tarde a casa hoy por acompañar a una amiga a buscar el regalo para su mamá, yo estuve viendo y moviendo cualquier cosa que llamaba mi atención, sabiendo que no compraría nada =P. Así esta esto, yo no doy regalo este día, por lo menos no a mi mamá... no se lo merece! jajaja no es cierto si es un sol ella, pero de esos que queman horrible ¬¬, ya, ya no es cierto, pues así son las cosas hace años prometi no volver a regalarle y para bien o para mal nunca me ha gustado romper mis promesas, ¿porque esa promesa? antes siempre me esmeraba para darle un obsequio o algo así, hasta que una vez le hice un regalo, unos años después yo le pregunte porque no lo usaba, a lo que me respondió "pues porque no me gusta" y valió!!
Para comprarle ese regalo "que no le gusto" pase meses ahorrando, era una niña en aquel entonces si tenía 5años se me hace mucho, le suplique a mi papá para que me llevará a buscar su regalo y cuando lo encontre le suplique aún más para que me acompletara porque no era suficiente lo que traía, durante años creí que le había gustado y derrepente me voltea todo ¿y que dijo? "ay, se me había olvidado que tu me lo habías regalado", pues desde entonces no recibe nada, que no sea un "Que pases un feliz día, me voy a la escuela, nos vemos al rato". No reclama por ello y cuando alguien dice algo sólo nos reimos ambas, sé que no le importa tanto, ambas somos iguales, muy rara vez una le obsequia algo a la otra, eso no cambiara, soy demasiado orgullosa y ella igual.
Bueno pasando a otro tema, parece que a todos se les esta antojando tener hijos, ¿o serán accidentes?, cualquiera de las dos respuestas a mi me llevan a lo mismo, me da risa que esto este pasando, despues de la conversación que tuve con mi mamá hace días donde le decía que me preocupaba eso, que me gustaría tener un hijo... osea en estos años, que yo quería ser mamá joven y que lo que me detenía era por un lado, que quería terminar la escuela y por otro... el no ser una buena madre para el bebe, eso realmente me ha quitado el sueño. El caso es que yo pense que se pondría a rezar y a decir alejate de aqui satanas o algo así, pero sólo se rio y me dijo... "Lidia, nadie sabe ser madre, eso se va aprendiendo con el tiempo y todas queremos serlo, sin embargo, a pesar de esforzarnos siempre hay algo que hace que no seamos lo que queríamos para nuestros hijos, no creo que debas preocuparte por eso".
Quizás sea así, me agrado platicar bien con ella... aunque sé que si sucediera no estaría tan tranquila xD, haría tremendo coraje, pero ahora confio en que después de un rato de enojo, estaría ahi conmigo sino... pues sé que mi papá la calmaría =P.
Pensaba también que estaba loca al pensar en este tipo de cosas, pero me doy cuenta de que no soy la única que lo hace y que incluso hay a quienes les causa más ilusión que a otros. En fin, pasará cuando tenga que pasar =P ay.. que sabia la Lidia no? y pues creo que aún falta rato para eso, pero mucho mucho rato!, después de todo... una niña criando a otro niño? medio raro no? digamos que la palabra "madura" no significa precisamente Lidia.

8 may 2007

Masoquista por excelencia

Pues dije y así fue, sé que será causa de risa para ciertas personas y la verdad es que no me disgusta que piensen así. Hoy he estado pensando.... ay como pienso yo no? el caso es que, me siento algo mal y no precisamente por mi, sino por otra persona cercana a mi, bueno si, tmb soy yo!
El regreso a la escuela no fue tanto volver a lo "cotidiano", hablo y hablo como siempre pero ahora creo que incluso tratar de evadir platicas, es cierto que eramos un grupo de amigas de las cuales por lo menos había un equilibrio en cuanto a solteras y quienes tenían pareja, unos cuantos días y la única soltera ¿soy yo?, no es que me urga estar con alguien, es sólo que es extraño estar al lado de las demás y que conversen de lo bien que les va, de lo contentas que se sienten y bla bla bla.
Sé que estoy sola porque quiero, pero también sé que estar con alguien en estos momentos sería mi peor error, de esta manera no tiene caso y muy en ello, extraño sentirme acompañada, me doy cuenta que el título del post me queda a la perfección, que más atinado no pudo ser y a pesar de todo sigo siendo la misma.
Masoquismo le llaman, yo soy aún más cursi y a mi me gusta llamarle amor! "aprende a sacarle lo bueno al dolor", me azoto demasiado y siempre termino en lo mismo, definitivamente esto me encanta... te mata y a la vez te da vida, me pregunto si alguna vez me cansare de ello, por hoy sólo sé que es una constante de cambios en mi forma de pensar, mientras no afecte otras cosas creo que todo esta bien.
Bueno a pesar de todo sé que también las relaciones existentes tienen sus problemas, que no todo es miel sobre hojuelas y que muchas veces a pesar de estar acompañado uno se siente abandonado o no es feliz, pleitos, indiferencia, orgullo, existen miles de cosas que pueden hacer dificil seguir adelante, pero hay quienes tienen la fuerza y el amor suficiente para borrar todos los malos momentos o mejor dicho para opacarlos y hacer que los demás no se le parescan siquiera, cuando uno ama realmente lucha y no deja que nada ni nadie acabe con ese sentimiento, yo sé que saben de lo que hablo... no hay porque estar mal, todo tiene arreglo, mientras exista amor entre ambas partes siempre se puede decir una vez más no?, es cuestión de aprender a tolerar, a respetar y aprender a comunicarse con la otra parte, no es facil, pero que en esta vida lo es? y lo que es facil no tiene tanto valor, lo que nos cuesta mas trabajo es lo que realmente nos satisface, así que no hay porque dejarse vencer.

7 may 2007

Tiempo al tiempo

Ya lo dudas Belem... la verdad yo también lo haría, sabe, ya cheque cada uno de los comentarios y si, tienes razón con nada se me tiene contenta y cuando hay algo que si hago berrinche si no lo consigo, cosa que sé esta muy mal, realmente me molesta ser así y a pesar de ello no lo cambio, en fin.
Lo de las pastillas ¬¬ ok, trataré de controlarlo, pero no prometo nada... ese comentario de "andas con todo"... creo que no fue muy acertado al fin al cabo se sabe como esta el rollo conmigo, ya platicamos y dije lo que pienso y lo que siento, no sería facil y más si mi miedo no es a que alguien me pueda lastimar, tu misma me diste la respuesta el día de hoy, a veces llego a pensar que me entiendes mejor de lo que yo misma puedo.
Tiempo al tiempo, costará trabajo acostumbrarse a una persona distinta y en cierta forma totalmente desconocida, eso sin mencionar que hay miles de posibilidades de no ser capaz de provocar todos esos sentimientos que te hacen estar bien, pero es verdad, si no pongo nada de mi parte no puedo esperar que todo funcione correctamente.

6 may 2007

Tal vez

Mañana de nuevo a clases, que bien! a pesar de levantarme a la hora que quería ya me estaba hartando permanecer tanto tiempo en casa, viendo las mismas caras y haciendo lo mismo, digo la escuela también es rutina, pero por lo menos lo que en ella se platica no es lo mismo xD.
Estoy batallando con internet y eso me pone algo de malas, que estoy diciendo? de hecho es rara la cosa que no me pone de malas =P. Esta cosa entra por ratos y ya veremos que pasa, me he encontrado pensando en algunas cosas, entre ellas las que comentaba con cierta persona ayer, ahm... sigo pensando de la misma manera, sin embargo sé que me resultará demasiado dificil, en especial porque ese tema el día de ayer me quito el sueño, digo... tuvé un sueño con respecto a... y pues no resulto agradable puesto que quiero borrar eso, sé que fue por lo mismo y necesito aprender a controlarlo. Nueva vida, nueva vida!!! en verdad la necesito, o por lo menos un lavado de cerebro, hay miles de cosas que estan estorbando y una limpieza no le caería nada mal... pero tengo unos amigos que nomas no ¬¬... sabes de quien hablo vdd? jaja.
En fin.... cancioncita de mi novio =)... si eh!... Sorry Vale, pero si estas canciones las dejara de escuchar, simplemente dejaría de ser yo!

Tal vez
un día voy a arrancarte para siempre
Tal vez
no duerma y no vuelva a soñarte
quizás nunca mas te extrañe
tal vez
la soledad te borre de mi mente
tal vez
todo este amor que aqui me dejas
derrepente se me pierda
quizás en otros brazos halla alivio
quizás vuelva a latir mi corazon
tal vez , tal vez!!
tal vez todo esto pase
pero hoy mi corazon
te necesita tanto, tanto
se moriría si le faltas tu
tal vez todo esto pase
pero hoy mi corazon
sin ti ya no sabría latir
se moriría si le faltas tu.
Tal vez!!!
Quizás en otros brazos halla alivio
quizás vuelva a latir mi corazon
tal vez , tal vez!!
tal vez todo esto pase
pero hoy mi corazon
te necesita tanto, tanto
se moriría si le faltas tu
talvez todo esto pase
pero hoy mi corazon
sin ti ya no sabría latir
se moriría si le faltas tu.
Tal vez.

3 may 2007

...

Bueno, tal parece que ya tengo a todos traumados con mis dramas, que barbaridad, en fin... constantemente me preguntan ya no... ¿cómo estas?, sino un ¿cómo sigues?, así es esto, mi respuesta algunas veces es mejor, otras es peor, no se puede permanecer de una solo humor por siempre y menos tratandose de mi.
Ayer, sali de mi casa de día! tenía casi una semana sin hacerlo, anduve en el centro y fui a pagar la reinscripción de la escuela, pues fue un rato en el que sinceramente me aburri, el sol me causo dolor de cabeza para variar.
Así andaría que practicamente choque con la Belem y yo ni cuenta me di, si no fuera porque mi hermana se me quedo viendo y me dijo: oye Lidia esa que va ahi no es la Belem?, no me percato de ello y de hecho tarde, no carbure lo que dijo y segui caminando ya después le dije que? y voltie y efectivamente era ella, pero iba algo lejos como para gritarle =P.
Me regrese a la casa y estuve tirada casi todo el día en cama, tomando pastillas y cuanta cosa se me ponía enfrente, nunca desaparecio el bendito dolor!
Este día ha estado algo enfadoso, por lo menos no me toco hacer el desayuno a mi, siempre dije que la cocina y yo no nos llevamos y estas dos semanas de vacaciones me toco a mi encargarme de todos los quehaceres de la casa, mientras mi mamá trabajaba y mi hna estaba en la escuela, si otra hubiera sido la situación si quería hacía desayuno y si no no, pero ahora no soy solo yo, también tengo que pensar en que mi papá esta en la casa y pues así estuve aventandomela en la cocina =P... no se enfermo, así que supongo que no soy tan mala ;).
Pues decía que hoy no prepare nada, porque como tuvo que salir temprano al seguro ps regreso con comida de la calle =) aii que feliz fui cuando no tuve que levantarme pensando en que hacer.
Creo que acostumbrarme a que negro no este costara más de un día, cada rato bajo los pies de la silla y los subo a la carrera para que "no me muerda", en la mañana escuchaba ruido y pensaba que era el, hace rato pase por mi cuarto y me pareció verlo en mi cama, ya lo iba a regañar!
Bueno, cierta persona me invito a ir con el al baile de mañana, de hecho hace unos minutos me preguntaba que si iría siempre o no y ps la tarada de yo no le conteste y ya se fue =P... no me importa mucho, la vdd es que no tengo muchos animos.

2 may 2007

Una por otra!

Así esta esto, los últimos días del mes pasado parecían estarme pasando cosas buenas, parecía que todo en mi patetica vida empezaba a solucionarse y yo, encantada por ello. Pero no cabe duda que un abrir y cerrar de ojos todo lo bueno se acaba, inicie mayo valiendo!
El día de ayer estuvo horrible, todo pesimo y termino en una noche aún peor... pude dormir después de un rato y bien me levantan antes de las 8am porque habían atropellado a mi perro. Me acuerdo y me vuelven a dar ganas de llorar y es que ese animalito era mi alegría en esta casa a pesar de ser tan latoso y de que me mordía cada que bajaba los pies de la silla porque estaba acostado abajo, de que por las mañanas en cuanto abrían la puerta de mi cuarto brincaba a mi cama y no quedaba conforme hasta que me levantaba... mi pedazito que siempre que estaba triste y me ponía a llorar como si sintiera algo se me quedaba mirando y luego se iba y se me acurrucaba a un lado, el que siempre me escuchaba cuando estaba sola y no tenía con quien desahogarme, aquel que se encargaba de llenarme de basura la casa en cuanto yo terminaba de barrer y que cuando trapeaba y le decía que se quedara quieto, se levantaba e iba detras de mi dejando sus huellas por toda la casa!
O bien, el que se encargaba de avisarnos cuando el señor del agua ya venía cerca para que mi ma no nos regañara... y tanto brete por un perro!, mucho más... le lloré no sé cuantas veces antes, cuando se enfermaba y pensaba que no lo vería despertar y ahora mi chiquito precioso ya no abrió los ojitos, me dejo solita y yo... yo quiero que me lo regresen, era lo único verdaderamente mio!!!
Esto es injusto... quiero a negro conmigo!!!
quiero a mi perro =( .
Y muy en ello poco conforme, el pinchi carro se quedo parado y nosotros valiendo chetos...
noo si lo único que me falto fue que me cagara un mendigo pajaro, pero quien sabe, el día aún no acaba ¬¬ a lo mejor y sucede!
Al diablo con todo!

1 may 2007

Parece que fue ayer...

1ro de mayo =s... ya casi 6 meses y parece que fue ayer, pobre idiota que pretende siempre tratar de arreglar las cosas y nunca lo puede hacer... quizás deberías dejar de intentarlo Lidia, que acaso no te hartas de ser tan estupida?
Y de que me sirve hartarme si eso no soluciona nada!