Todo se va

Se van los amores, los amigos,
los hermanos,
¿se irán también la tristeza,
el miedo y la soledad?
Sí, quise morder el caramelo
de tu boca
y me encarcele en tu piel,
te fuiste sin siquiera un adiós,
me dejaste con el alma rota,
espinas en mi corazón
y unas viejas botas.
Te fugaste de tus sentimientos,
¿se irán también mis sueños, mis ganas,
mis momentos?
Si, intente retenerte en mi vida
y me encadenaste a tu pasado,
te marchaste sin un beso en la frente,
me emborrachaste en recuerdos,
esperando que vuelvas
y que otra vez seamos dos...
Si, se van todos menos yo
que te sigo esperando ,
pese a todos, pese a mi,
te Quería, te Adoraba,
me lastimaste, me perdiste...
sólo vos, sólo yo...
sólo los dos...
Después de años te encontré,
entre sueños te llore,
con silencios te ame,
en la oscuridad te bese,
con locuras te extrañe,
entre risas te ignore,
con palabras te dije adiós.
Me dejaste, te deje,
me rendí, ángel negro te perdí
te fuiste entre sonidos tibios,
sonidos duros, luces de alcatraz.
Esta relación se termino
sonrisa y adiós,
malas noticias, todo acabo,
sueños rotos, recuerdos guardados,
miradas, nada más.
El tiempo nos dejo atrás ,
te perdiste, me perdí,
ángel negro sos el despertar
de mis mañanas,
sos la caricia interminable
de mis desconsuelos,
mis noches de desvelo,
sonidos duros...
me dejaste, te deje,
me rendí, ángel negro
te perdí, te fuiste entre sonidos
tibios, sonidos duros,
luces de alcatraz...

Ahm... pues Belem lo prometido es deuda, dijiste que querías verlo escrito aquí y pues ahí esta, aunque he de confesar que no es de mis favoritos.... creo que es algo triste =s... en fin ya cumplí =).

Esta noche

Hay veces en las que parece buscaramos en el cielo la respuesta a muchas de nuestras preguntas, miles y miles de cuestiones e incluso podemos darnos cuenta de que en algunas ocasiones tomamos la respuesta equivocada y empezamos a creer cosas que no son verdad.
Existen algunos sentimientos que inexplicablemente nunca cambian, ni con el tiempo, ni con la distancia que dicen son los principales aliados o bien enemigos de toda persona. Esta noche, el cielo no da ninguna respuesta, permanece en silencio como si supiera que es lo que más necesitas en este momento...

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo...
pude sentir tus brazos en mi cuerpo,
tus manos, tu piel,
tu aliento en mi oído
al decir te amo.
Anoche soñé contigo...
pude sentirte más cerca de mi que
nunca
anhelo tanto ese momento
que aún cuando me sorprende la
mañana
mi cuerpo te sigue sintiendo.
Anoche soñé contigo...
es la única forma que tengo de
estar a tu lado,
de besarte, de abrazarte,
de perderme en tu mirada.
Anoche soñé contigo...
y no sé como, pero de alguna forma
mi alma llega hasta donde tu estás
te toma de la mano y te lleva a un lugar
al que sólo tu y yo sabemos llegar,
donde la distancia y el tiempo
desaparecen
donde sólo tu importas...
Sabes amor?... espero pronto
poder despertar en tus brazos
y no decir más....
Anoche soñé contigo!

Diablos!!

La situación me empieza a cansar, como si no tuviera bastante conmigo misma ahora también tu vienes a ponerme mal, ya basta Joel! decide de una maldita vez a donde quieres llegar con este estupido juego, no me gusta, en verdad me empieza a cansar y estoy en un momento en el que no sé que rayos es lo que esperas de mi y en verdad lo siento si te molestas como lo hiciste hace unos momentos, porque sé que es la razón por la que ya no contestaste, pero no soy un maldito objeto ¿sabes?, no soy un simple juego y ya no soy esa niña que el día de ayer esperaba tanto tu atención, lo siento ya no tienes ese poder sobre mi, define tus malditos sentimientos y habla claro, somos amigos maldita sea! ¿por qué siempre te quedas callado ¿por qué te cuesta tanto trabajo decirme las cosas tal cual son? esa fue la razón del rompimiento de la relación o ¿es que también quieres acabar con la amistad?, ¿desde cuando eres tan cobarde?, ¿desde cuando son todos una bola de cobardes!?

El día que un hombre te haga temblar...

Tanto se puede creer en el amor como se puede dudar. Si se practica el segundo se vive una vida donde se edifican paredes de protección con el propósito de no ser dañado.
Pero con el tiempo y el aislamiento se da uno cuenta que esos muros que fueron puestos ahí como protección se han convertido en nuestra prisión. Y es precisamente el momento cuando la persona hace una decisión de quedarse ahí y morir o iniciar el camino de la liberación.
Por eso cuando me decían “El día que un hombre te haga temblar sabrás lo que es el amor” estas fueron palabras que muchas veces me habían dicho y que con cinismo las había rechazado. Porque mal entendía esa idea por eso desperdicié tantas oportunidades de ser amada. O quizás no quería poner tanta responsabilidad en un ser humano.
Y ahora esa frase redundaba en mi mente mientras mi cuerpo incontrolablemente se sacudía. De tanta fuerza que no me podía parar y sentía que todo me daba vuelta y pensaba desmayar. Momentos tan venerables donde sentí completamente desnuda mi alma la que con celo siempre he cuidado.
“Alma mía te he traicionado perdóname te lo suplico”.
“No te puedo prometer que jamás volverá a suceder porque es una promesa que no puedo cumplir.”
En este momento quiero olvidar todo de él. Decirme a mi misma que nada sucedió. Un sueño nada más entre los muchos que me inquietan en las noches Esos ojos, con los que me miraba tiernamente no eran extraños para mí, experiencia que desde mi niñez han estado presente en mis visiones nocturnas. Así que lo siento… esta aquí y es real no lo puedo negar.
¡¡Y por eso le he dicho que lo odio porque me hizo amar!!
¿Como se atreve y quien le dio permiso de entrar a mi vida? Si bien me da la gana lo puedo sacar que no se confíe tanto. ¡Pero no puedo! mi deseo de él me vence mas que mi razonamiento. Y ahora tengo que callar este sentimiento que me enferma. Todo sucedió tan rápido que al terminar el día no podía creer lo que había hecho y mucho menos lo que había sucedido.
¿Se puede sentir tanto por una persona en tan corto tiempo? Siento que lo conozco mucho mas que las horas que pasamos juntos. Ese tiempo que muy bien podría haber sido días, meses, décadas, un tiempo que se detuvo solo para los dos… que se yo? Ahora ya no se nada absolutamente, nada mas que necesito de él.
Y me alegra que haya sido así porque de otra manera mi sentido de rectitud me hubiera vencido. Me arrepiento? no definitivamente no. Se apareció en mi vida y lo disfrutaré a lo máximo. Lo acepto como es y quien es de ahí no me importa nada. Para mí será lo que yo misma experimenté un domingo por la tarde; un hombre con ojos tiernos, manos suaves y que con un toque mágico tocó mi alma... y me hizo temblar.

Aceptarme o no...

Es extraño, bueno la verdad es que siempre ha sido evidente que no se puede tener a todo el mundo contento con tu forma de ser, de actuar o bien de cómo luces, lo extraño es cuando hay tantas personas cercanas a ti y te das cuenta de que creíste serle agradable y después descubres que no, incluso puedes llegar a sentirte atacada, esto lo he notado esta ultima semana, hay que ver el lado bueno por lo menos no morirás pensando que alguien estaba contento contigo y no era cierto.
La aceptación es sin duda lo que la mayoría de las personas busca, el problema empieza cuando dejamos de ser nosotros mismos para ser lo que los demás quieren, entonces es cuando más solo se queda uno, si no eres capaz de aceptarte tal cual eres entonces no pretendas que otras personas lo hagan.
Yo ya aprendí la lección, ahora sólo soy yo... Lidia Soto y es cierto, a veces me siento triste cuando alguien me echa en cara que soy esto o soy lo otro, que si me gusta esto, entre otras miles de cosas pero, estoy tranquila con ello, las personas que nos quieren nos aceptan tal cual somos, si he aprendido a aceptar a muchas con todos y cada uno de sus defectos y virtudes espero lo mismo, quizás no obtenga esto de los mismos, pero habrá quienes si estén de acuerdo con lo que soy así que no pasa nada.

Cada persona tiene vida propia, tiene sus propios pensamientos y su diferente manera de ver las cosas, nadie puede pensar exactamente como nosotros y la verdad es que, que aburrido sería pasar todo el tiempo con alguien tan igual a uno, algún día te llegarías a hartar de lo mismo y eso.... dijera Belem, esta clínicamente comprobado, no por nada se dice que polos opuestos se atraen!

Siento celos

Mentirosa... no Belem, no estoy mintiendo, ya sé que contigo hice un drama y todo pero creo que era demasiado obvio, reaccione al instante y sabes que así uno no piensa bien las cosas. Que existen celos, si, quizás si, pero no de desconfianza... celos del tiempo, celos de esa distancia.
Siento celos
es seguro que son celos
el amor es más tranquilo
tan tranquilo como un beso
Siento celos
que es igual a decir miedo
y por qué no? tal vez sin celos
nuestro amor no sea completo
Celos, de una sombra de tu pasado
que se acuesta a tu lado
entre mi amor y tu cuerpo
Siento celos
ni de macho ni cornudo
simplemente de amor puro
de tristeza y desconsuelo
Celos de los ojos de mi amigo
del saludo de un vecino
y del forro de tu abrigo
Celos, ese dulce sufrimiento
que te quema a fuego lento
que me hace tu enemigo
Siento celos
y de ser un buen amante
me he convertido en tu sombra
en tu espía, en tu sabueso
Siento rabia
que es igual a sentir celos
de que notes en mi cara
el maldito amor que siento

Hoy

Traigo unas guacalas insoportables, dormí toda la tarde y creo que fue lo más natural después de no haber dormido anoche, hoy a las 4am me di por vencida y mejor me levante de la cama, me fui a la sala y pues ahí me tienen viendo la tele.
Poco antes de las 6 llego mi papá y pues con cara de “¿te sientes bien?” y pues ya equis ahí estuvimos platicando de mensada y media y en una de sus platicas pega un grito que definitivamente me asusto, se levanto del sillón donde estaba y le pego un fregadazo al sillón, me sonrió y me dijo “no te hacen nada, pero de todos modos” y yo ¬¬.
Buen día... muy, muy bueno! A pesar de todo, a pesar de que por la mañana llegue con un genio que dicen que le grite a mas de uno y yo ni lo note, de ahí que la Belem pregunto que me pasaba y yo ¿por qué? Y así, después de platicar un rato me puse mejor y pues ya equis, me burlo algo de mi hoy empezamos con la clase de ingles y en verdad me doy vergüenza, soy una papa pero bien enterrada para eso xD.Ya veremos que tal me va en fin, nuevo modulo, nuevo mes... uno más, esperemos que todo este muy bien.

En Hillo!!

Así es esto, el día de ayer por la mañana nos largamos a Hermosillo y pues que tal estaría que regrese hoy temprano xD. Nos quedamos en casa de una niña a la que adoro con todas mis fuerzas, Irais... se sintió extraño como ella dijo“emoción” pero claro después de dos años de no vernos que podíamos esperar.
Nos encontramos con la noticia de que al parecer se va a casar en diciembre y nosotras así =s... aunque pues esto no es algo que me encante ella se ve contenta y espero que en verdad sea muy feliz, en algún tiempo mi más fiel consejera jajaja, lo mejor enserio.
Ahm... sobre la película sólo puedo decir “WoOw” la mejor de todas hasta ahora a mi gusto claro esta, pero ese beso ¬¬ ese beso!! Diablos, se antojo xD , en fin, ahí pasamos todo el día y la verdad todo super bien a gusto a más no poder... me desconecte de Guaymas totalmente... después de avisar que había llegado bien =p.
Andábamos todas indias porque no conocíamos pero igual la divertida quien nos la quita, en la casa de Irais pues igual así mensada y media y supuestamente nos dormiríamos temprano pero eran las 12 y pues la Kitti (Irais) llega con su lap y pues ahí voy a conectarme =p, la apague como a la 1 y pues todavía estábamos botadas de la risa y es que con esa mujer todo es alegría, siempre sabe como hacerte sentir contenta aunque tengas miles de rollos e incluso aunque ella misma no este del todo bien.
Hoy al despedirnos me baje del carro y pues ya le di un abrazo, me miro y me dijo me dio mucho gusto volver a verte, enserio muchas gracias por haberme visitado y ya me abrazo y me dijo “cuidate mucho y ... no hagas tonterías, sabes de lo que hablo” yo sólo le sonreí, sabía perfectamente que ese tonterías llevaba un nombre “Joel” o como ella bien conoce “mi stich”. El ¿por qué tal advertencia? Quizás por que se dio cuenta de que me la pase msjeando con el =s y pues porque las chamacas le dijeron que me había ido a despedir a la terminal.
Iuss, yo misma me hago carrilla, tal parece que todo ya quedo bien, esta bien y estamos bien, me siento a gusto cuando platicamos y todo.Le explique que lo mío con el, es sólo amistad, sé que no me quiere ver mal y no lo hará, esta vez sea Joel, o sea cualquier otra persona estoy bien y lo seguiré estando, esta vez yo decido si dejo que algo me lastime o no y con el voy de maravilla, así que no hay de que preocuparse.

icafé!!

Pues parece que el día de hoy tuve más suerte, pero igual no tengo mucho que decir =p, sólo que mañana nos largamos a Hermosillo y todo super bien, ya extraño el cine si que si y pues listo ya saque la barita y he repasado unos cuantos hechizos jajaja... esta vez Harry no se me escapa xD aii la Lidia toda loca, pero es que tuve que tomarle amor a todo lo que rodea el mundo de Harry Potter para asistir con gusto a ver la peli... aunque no estaría mal ir a ver la obra en la que sale 8-). Ya equis, ahí dejaré las pic's del evento de ayer... nuestro café literario =p.

Belem... Yo, presumiendo las playeras =p.

Lo que hicimos cuando todo acabo 8-)... ¿quién dice que los universitarios ya no tienen alma de niños?

Ilse y yo =)

Belem, Hiro, Ilse, Paula, Lidia, Perla, Bere (Belem... ahí esta la pic que querías =) aii que bella salgo 8-), no acepto tus comentarios al respecto y lo sabes).

El grupo!

La mini cafetería 8-)

El sketch

Los mitoteros! jaja... no es cierto =p...

Belem, Lidia, Paula.

Hiroshima-Lidia

Las nosotras con el profe Armando =)

La batalla del sketch (pobres! si las piedras estaban calientes que bueno que no fui soldado xD)

Yesenia, Paulette,Fa,Claudia,Ale.

Ya!

Estoy molesta, muy molesta... tengo aproximadamente una hora tratando de subir unas malditas fotos y nada de nada... ya me dolió la cabeza y... ¬¬ equis, mejor me largo.
No cabe duda que este día estuvo pesado.... todo mundo andaba de malas y aunque empece bien al final termine contagiada por ese humor, ahora sé lo que sufren cuando yo ando así, pero igual sé que eso no cambiara.
Todo bien quitando el leve dolor de cabeza de estos momentos... dormí toda la tarde y como a eso de las 7 llego Bere aquí estuvo hasta las 9 pasaditas y todo bien, me echo en cara el llevarme tanto con Belem y sólo me reí.... hablamos de muchas cosas.... en especial yo, las cosas van calmadas y espero que sigan así.
Me encuentro mejor y pues a pesar de la desvelada de anoche por estar aquí en el chat y mandando msjs de contrabando del cel de mi sis pues todo bien, por lo menos ahora ya quede un poco más tranquila con el estado de Joel... en verdad esos sueños que parecían pesadillas empezaban a robarme la tranquilidad y comenzaba a creer que algo malo le había pasado, me hicieron un comentario que me dió risa... algo así como "sientes extrañar al Joel por los sueños que has tenido donde no esta nada bien, esa hoja que leiste de cuando andabas con el tmb influyo y quizás sea lo que provoca esa sensación" creo que puede ser!, después de eso cuando dije "ay como adoro a ese chamaco" una risa seguida de un "lo adoras... y lo ¿demás?". Equis! tranquila estoy y tranquila espero seguir =).
Bueno... intentare subir las fotos después.

Que familia!

Esta casa es definitivamente de locos, se supone que me senté a comer y me reí más de lo que comí, en fin… con mi padre aquí la seriedad no existe, realmente me agrada su forma de ser, quitando cuando trato de dormir y se agarra tirandome con cosas ¬¬ eso no es nada agradable =P… pasan los años, pero sigue siento el mismo.
Tengo un nuevo hijo =)… espero que este si me quiera ya que la Gabii nomás de mala madre no me baja =P, en fin… es un hamster y bueno, sale la misma porque yo no lo tengo en mi casa =( … es enserio tengo años pidiendo uno y lo sigo esperando, creo que terminare comprándolo yo =s… pues ese animalito es de mi corazón xD, ¿quién es ese? Pues es un niño que es todo un amor, conocí por aquí por el msn hace un tiempo y pues nos etiquetamos como primos, aunque después me salió con que no sabía como le había hecho pero que realmente le gustaba =$, me llevo bien con el, pero todo tranquilo =).
Ahm… igual ando toda pa bajo =(, en un mes me quedo sin compu… rayos! Eso sólo complicara las cosas y probablemente me termine de volver loca jajajaja si eh!. Y aunque me quieras pegar por ello Belem si extraño a Joel... y no porque sea mi bufon ¿ok? aunque... si yo soy su wasona ¿por qué el no habría de ser mi bufon? necesito hablar con el, necesitamos arreglar las cosas.

Hasta aquí!

Muy bien… ya cero lagrimas, derrame demasiadas y no lo merezco, ya sé que puede no leas esto, de hecho casi nadie lo hace y creo que es lo que me gusta de escribir aquí, pero igual quiero expresar que no me merecía todas esas palabras, que estoy conciente de que te lastime, si Alejandro!! Te hice pedazos el corazón, te hice perder tu tiempo conmigo, soy injusta porque lo único que quieres para ser feliz es mi amor y no te lo quiero dar.
No eres culpable de quererme tanto, no tienes la culpa de soñar, de sentirte tan feliz al pensar que estaremos juntos… entonces ¿yo lo soy?,¿yo soy la culpable de que tus sueños se vengan abajo? Dices que no eres culpable de lo que sientes por mi, que no puedes ordenarle a tu corazón que me deje de querer… ahora la pregunta es ¿por qué yo al mío si le tengo que exigir quererte, cuál es la diferencia entre tu y yo?, yo no soy la mala de este cuento, me lastimaste como no tienes idea y lo único que yo quería era ser sincera contigo, te dije la verdad no puedo ofrecerte un futuro juntos, te ofrecí el intentarlo… pero se corren riesgos ¿sabías eso? Y en esto se puede ganar o se puede perder… decidiste que ya perdiste y que no quieres seguir esperando a que te despedace sin compasión, que no puedes estar ahí como idiota esperando nada y sé que esperabas que te detuviera y realmente deseaba hacerlo, pero ¿sabes? Es mejor así, si te pusiste así ahora que ha pasado tan poco tiempo imaginate con el tiempo, no quiero que el día de mañana vengas y me culpes de todo como lo hiciste ahora, no quiero que termines odiándome o bien terminar odiándote.
No puedo ser tan egoísta y pedirte que te quedes, no puedo dejar que des todo sin responderte de la misma manera, porque te quiero, te quiero demasiado pero hay diferentes formas de querer y por desgracia lo mío no es como lo tuyo, me lo dejaste claro…”yo no pienso cargar con la sombra de tu pasado, yo no quiero estar ahí y que en tus pensamientos este otro” estas en todo tu derecho y lo respeto, discúlpame por no amarte, pero así es la vida y no siempre se tiene lo que se quiere, no eres el único ¿sabes? Yo también tengo sentimientos, a mi también me ha tocado sufrir, a mi también me han roto el corazón así que lo siento mucho, pero antes que pensar en los demás voy a pensar en mi.
Por otro lado, no pensé decir esto pero… Joel te extraño, extraño todas esas babosadas que siempre dices cuando platicamos, exijo aquí a mi amigo, a ese que siempre me cuenta chistes para que no este triste o me saca de onda con sus propuestas indecorosas jaja, ¿qué nos pasa? ¿por qué desde esa platica te alejaste de mi? Mi mamá hoy me pregunto por ti, cuando dije no tener idea, que no me dabas señales de vida, ni un msj, ni correo ni nada, se me quedo mirando y solo dijo “quizás esta sentido porque no te acercaste el día de su graduación, estuviste ahí como lo prometiste, pero no te le acercaste Lidia”, ¿cómo diablos me iba a acercar después de que la noche anterior me preguntaste que si quería estar contigo y yo te salí con que te quería pero que no como antes?.
No quiero que nuestra amistad se venga abajo, pero te conozco y sé que no será fácil acercarme a ti después de eso!!

A qué estamos jugando?'

Las lagrimas se hicieron presentes de nuevo lo curioso es que no creo que hayan sido por algo que me este matando, dicen que crecer duele y como dices Belem… crecí en un año lo que no crecí en 18 años (casi 19 =$) esta bien… aceptare mi edad xD viejos los cerros y no se quejan!.
Estoy bien, me siento bien a pesar de todo. Estuve conversando con una persona… Alejandro la verdad es que la platica se convirtió en tremenda pelea, quise tener un “lindo detalle” con el y en lugar de eso lo hice estallar, supongo que esperaba recibir palabritas de esas llenas de amor y no mis “cariños”, se sintió horrible, me dijo que cada día tenía menos fuerzas, que cada vez se sentía más y más vencido, recuerdo sus palabras exactas “Lidia, a veces pienso que haga lo que haga, por más que te quiera y te lo demuestre jamás podré sacártelo de la mente, en verdad lo envidio”, deje claras las cosas desde el principio, supongo que pensó que sólo lo decía por fastidiarlo.
De pronto a la defensiva viene también mi cuñado (novio de mi hermana) que resulta ser un muy buen amigo de el, creo viven en la misma casa, realmente no me importa, el caso es que me dijo que me calmara con el, que no se merecía que lo tratara así entre otras cosas, sólo le explique que yo no le quería hacer daño, que esa era mi forma de ser y que el lo sabía, que el me conocía y se había dado cuenta que hasta con el me comportaba así a lo que me respondió “ Si, pero yo sólo soy un amigo, el novio de tu hermana, ¿te das cuenta de que el no es eso?, el te quiere y le haces daño con tanta indiferencia, no quiero ofenderte Lidia pero eres muy fría”.
¿Qué hice? Me reí, no me dijo nada novedoso, esta soy yo… se lo deje claro, mi forma de expresar cariño o interés no es el clásico te amo, te quiero o cosas así, de hecho estoy muy lejos de amarle, con trabajo siento un cariño hacia el, con trabajo me acerco a lo que es quererle, no puedo decirle algo que realmente no siento.
Pidió una oportunidad para intentar entrar en mis pensamientos y en verdad yo también lo estoy intentando pero no es nada fácil, en especial porque fuera de esa estupida atracción que si bien ya es ganancia en mi no provoca nada, que le estoy dando alas a muchos sí a demasiados y ninguno llena mis expectativas, lindura de chamacos, alimentan mi ego, me hacen sentir… ¿linda?, ¿bonita?, ¿deseable? Que bien! Pero ¿y yo? ¿No debería sentir lo mismo también por lo menos por alguno de ellos?
No hagas lo que no quieras que te hagan!! No quiero hacerles daño, pero tampoco quiero que se alejen, me estoy comportando como una maldita perra, podría pensarse que estoy jugando con todos y cada uno de ellos y quizás es así pero no lo quiero ver de esa manera. Algo esta claro… que Alejandro se venga a vivir a Guaymas me dará en la torre… digo, que padre que haga eso por mi, el problema esta en… ¿qué hago yo por el? Nada, absolutamente nada y lo peor es que al fin y al cabo creo que no quiero hacer NADA!

En un año

Pues en un año… ¿qué no ha pasado?, ¿por qué contarlo desde esta fecha?, quizás porque aquí es donde todo en mi vida empezó a tener sentido, quizás porque a partir de aquí empecé a vivirla como yo quería, aceptando la responsabilidad de mis acciones, defendiendo como no fui capaz de hacer antes mis ideales.
Este fin de semana si mi memoria no me falla, el viernes de hace un año me sentí por primera vez en mi vida realmente útil para algo más que la escuela, supe aquello a lo que le llamaban trabajar y de hecho fue trabajo, de pasármela tirada en el sillón viendo tele a pasar los días de aquí para allá, no fue fácil… el primer día iba aterrada recuerdo esa expresión en mi cara, como aún 15 minutos antes de salir de mi casa estaba a nada de arrepentirme.
Muchos pensaran en estos momentos que hubiera sido lo mejor, que me arrepintiera y jamás entrara a ese lugar… yo, creo que tome una muy buena decisión, tenía dinero cuando quería y podía comprarme lo que quería, estaba al lado de una amiga y me trataban bien ¿qué más podía pedir? Realmente nada.
Recuerdo que como a la primera semana ya me daba flojera, no era que no me gustara… era que era demasiado tiempo estar en el mismo lugar, pensaba que terminaría hartándome, esto hasta el día que deje de ir, el 8 de agosto para ser exactos… no si las fechas no se me olvidan!. Ese día me sentí horrible estaba tirada en cama llore y llore y lo peor era que en esos momentos no me explicaba que era lo que me dolía de no poder ir, o quizás… no me lo quería explicar.
Regrese y bueno… pasaron tantas miles de cosas a mi regreso que si las contara una por una no terminaría jamás, sólo sé que este año aprendí muchas cosas, comprendí muchas otras, hice, dije e incluso sentí cosas que en mi vida me hubiera imaginado… un año en el que se dieron miles de cambios, cambios que quizás debieron hacerse presentes a lo largo de mi vida y pasaron de lleno en este ultimo.
En algún otro año quizás me sentiría avergonzada, quizás me sentiría mal o el cargo de conciencia me estaría acabando, pero hoy… después de analizar cada una de esas cosas sólo puedo llegar a la conclusión de que me alegro de todo lo que hice, de que incluso siento un enorme orgullo por mi, por haber empezado a “vivir” por empezar a disfrutar cada uno de esos tropiezos, por tener el valor de enfrentarme a mis miedos, por dejarme pensar de manera propia, por poder tomar en cuenta la opinión de los demás pero actuar de la manera que yo quise, por romper con algunos lazos que ya me estaban asfixiando, simplemente por aprender a disfrutar todo lo que hago, por el hecho de decidir no quedarme con la duda del “¿que hubiera pasado si hubiera hecho esto, si lo hubiera dicho, si lo hubiera intentado?".
Por fin… pude actuar de acuerdo a mi forma de pensar, siempre dije que quien no corre riesgos no puede pretender llegar lejos, que quien no es capaz de vencer sus miedos y jugarse el todo por el todo nunca se sentirá satisfecho consigo mismo, aún me falta mucho lo sé, pero voy por buen camino y esta vez voy dispuesta a que nada ni nadie me detenga.
Agradezco por todas esas personas que estuvieron a mi lado en este ultimo año, aquellas que me sirvieron de gran apoyo y llenaron mi vida de sentido, a aquella que me enseñara a amar con todas mis fuerzas haciéndolo inconscientemente, porque… yo si agradezco que se haya perdido ese equilibrio, yo si agradezco haber perdido la cabeza por el, a aquella persona que me hizo sentirme la persona más fuerte y más capaz de este mundo, a quien me ayudo a creer en mi demostrándome que el creía en mi.
Quién lo diría… que todo esto pasaría en un año, quien diría que hoy más que nunca me quiero tal cual soy, porque no soy perfecta, tengo miles de defectos pero igual soy humana y por lo menos me tengo a mi misma. A lo largo de este año me fui quedando sin personas clave en mi “crecimiento” y no miento daría mi vida de ser posible por tenerles de nuevo a mi lado, pero a nadie se le puede obligar a ello, sólo tenemos a ciertas personas prestadas y después de un tiempo les tenemos que dejar ir, aún cuando no sea lo que deseamos… podría decirte un “vuelve a mi lado” pero entonces sería demasiado egoísta porque tienes tus propios sueños y es valido que yo no entre en ellos. Si otra fuera la situación… si esto, si lo otro. No quiero dejarte ir… tengo que dejarte ir!!
Igual gracias por la compañía en este año, porque sin ti sé que hubiera podido, pero las cosas hubieran sido más difíciles, gracias por creer en mi y por ayudarme a ser lo que soy… mi vida ¿recuerdas?, quizás en otra, quizás la próxima vez tenga más suerte y pueda llegar a tu vida antes de que sea demasiado tarde.

Mejorando...

El tiempo pasa y las heridas tienen que cerrar… ¿que heridas?, bueno todo esta estable o por lo menos eso creo, mi animo pues parece de lo más normal a pesar de esos dolores de cabeza que me traían algo irritada. Ahora que ya puedo leer muy bien, sin marearme y tener que ir a tirarme a la cama he escrito muchas cosas =s… cursilerías en su mayoría, ¿que estoy ilusionada con una nueva persona? Realmente no…. Ahí precisamente esta el problema, he escrito miles de cosas pero todas van para la persona de siempre y a todos les encanta verme tan bien, la cuestión es… como puede tenerme tan bien si no ha pasado nada que me pueda poner así, bueno equis con eso, la verdad es que prefiero estar así, por lo menos puedo mantener mi sonrisa por la mayor parte del día =).
Por otro lado, vaya con tu prueba Valentin… estuvo bien, pero no quiero otra ¿ok?, o por lo menos asegurate de que este totalmente bien para poderme centrar más en ella y no perderme en la propia búsqueda… bien que las cosas sean así ahora y ya me voy porque si me quedo más terminare haciendo de esos textos que dan weba leer por lo largos que estan =/.

Lo que no espero de ti!!

No espero de ti la perfección,
porque te respeto tal como eres
y no pretendo que no falles nunca,
porque eres como yo, un ser humano.
No quiero saber todos tus secretos,
sé que eres una persona aparte.
Ni que cubras todas mis necesidades;
porque comprendo que tienes esperanzas y sueños propios.
No pongo en duda tu fuerza,
porque sé lo lejos que has llegado
pero tampoco espero que tú lleves toda la carga
pues yo estoy aquí para llevarla contigo.
No pido que conozcas todas las respuestas:
sé que habrá veces que tendrás tantas dudas como yo.
Sólo te pido que me cuentes como amiga
cuando necesites apoyo o alegría,
como socia en los sueños y el futuro,
como consuelo cuando necesites olvidar el mundo exterior.

Y te pido que recuerdes siempre lo mucho que Te Amo.

Lo que fui, lo que soy

“Quien diría que de ser aquella niña tímida y callada a la que difícilmente se le sacaban las palabras te convertirías en la mujer que eres hoy, capaz de expresarte como si nada, hablar por cuenta propia sin necesidad de que se te pregunte y contestando las interrogantes que uno tenga en la cabeza”
Efectivamente, no soy la niña aquella, han pasado 9 largos años, la mitad de mi vida, tiempo en el que he aprendido que tu mejor o tu peor aliado eres tu mismo, en el que me he encontrado en una constante lucha para poder defender lo que yo idealizo, para defender mi forma de pensar y sobretodo para actuar de la manera que yo quiero.
“Tus palabras lastiman”… no se puede tener contento a nadie, mientras más lo intentas más exigen y que caso tiene cuando no hacen nada por tenerte contenta a ti también, ¿acaso alguien ha pensado en mi?, ¿en lo que yo deseo?, ¿en lo que a mi me lastima?, no me pueden pedir que sea diferente, eso cambia a veces con el tiempo…si eres capaz de hacerme confiar ciegamente en ti, entonces esa actitud que tanto lastima quizás sea mucho más humana, pero el camino es largo y no es nada fácil, yo no soy nada fácil.
Pocos han corrido el riesgo y al fin y al cabo se han retirado a la mitad, como creer en todo lo que ofreces si conozco los resultados que obtendré, ni te quiero, ni me quiero lastimar.