Que puedo hacer...

Tengo razones por las que marchar, ser egoísta y pensar solo en mi, pero también tengo razones por las que debo luchar.
Miro hacia ambos lados y rápidamente cierro los ojos... escucho esa melodía que me transporta a mi propio mundo...
Evito hablar del problema, solo hace que me sienta peor, que recuerde detalles que están medio olvidados y abrir esa herida a la que tanto le cuesta cicatrizar...
¿Qué es lo que ocurre? ¿por qué todo lo preciado se va?... se marcha de mi lado... necesito calor, un abrigo donde resguardarme del frío de la soledad... pido al Sol que me ayude pero... el ya no esta, el no puede entrar en los bajos fondos de mi autoestima...
No dejo de mirarme en el espejo y ver a una persona que no soy... fingir la sonrisa ya no es difícil... vivo haciendo creer a los demás que soy feliz cuando en realidad mi alma esta rota.
Me evado de sentir, no quiero sufrir... por eso me he creado mi propia coraza. Huir no es una opción es una vía, quiero ser cobarde y escapar... pero hay algo que me lo impide... Pienso que nadie me entiende... y lo veo muy normal... he creado una imagen borrosa de mi... y ya no hay forma de cambiar eso, soy totalmente responsable de ser esto.

A tí

Estoy fastidiada... de todo y de todos... y creo que incluso no quiero decir nada más... cada que escucho esta canción no puedo dejar de sentirme algo identificada con lo que dice... yo, yo nada!

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,
A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.
A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.
A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.
A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.
A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.
A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.
A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.
A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,
Este síndrome incurable de quererte tanto.
A ti ya no te queda nada.
A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

Que noche

Definitivamente he perdido lo poco que me quedaba de juicio, no pude dormir (no como debería) pase horas y horas dando vueltas en la cama, mirando como siempre por la ventana, aunque esta vez era no tan agradable que digamos...hubo fiesta enfrente por lo cual no podía estar viendo tan descaradamente como todas las noches... me pregunto porque diablos la puerta del dichoso localito (ehm, así porque es un local chiquito ¿ok? xD) tiene que quedar precisamente frente a mi ventana!!.Bueno, realmente parecía una reverenda tonta, pensaba en miles de cosas que realmente no tienen sentido y en estos momentos al recordarlo no puedo evitar una sonrisa boba, es decir, tan mal estoy que ya hasta deliro y veo cosas que no son? Y lo peor del caso es que esa precisamente fue la razón por la que no pude conciliar el sueño, soy un caos completo y en definitiva no necesito psicólogos ni consejeros... lo que necesito es estar interna en una clínica, creo que no sería tan malo... después de todo vivo encerrada en “mi mundo” cosa que por fortuna me brinda tranquilidad... no todo puede ser como uno quiere, pero habrá cosas que si se cumplen... ¿para qué descartarlas entonces? Siempre podemos llevarnos muy buenas sorpresas.

¿Qué será de ti?

¿Qué será de tí?
necesito saber hoy de tu vida
alguien que me cuente sobre tus días
anocheció y necesito saber ...
¿Qué será de tí?
cambiaste sin saber toda mi vida
motivo de una paz que ya se olvida
no sé si gusto mas de mí o más de tí
Ven que esta sed de amarte me hace bien
yo quiero amanecer contigo amor
te necesito para estar feliz
Ven que el tiempo corre y nos separa
la vida nos esta dejando atrás
yo necesito saber
¿qué será de tí?....

Vaya días...

“Últimamente he estado pasando por cosas que tu has pasado más que yo, ahora siento y entiendo lo que tu has sentido”, “Te admiro y te respeto”. Vaya... me dio risa ese comentario, bueno no risa me hizo sentir bien y a la vez fue como un “Lidia donde dejaste a esa de la que están hablando”, fue eso y por otro lado el hecho de haber estado platicando con mi incondicional amiga (ya me hacías falta bruta) el reaccionar un poco.
No estaba de lo mejor, trataba de mantenerme bien pero era inútil, miles de cosas revoloteaban en mi cabeza y me impedían estar tranquila... estos últimos días resalte a más no poder todos y cada unos de mis defectos y he de admitir que me llegue a catalogar como lo peor y entonces también empecé a enredarme en cosas que me habían dicho en el pasado y empecé a creérmelas, una vez más vi mi autoestima por los suelos y entonces me pregunte donde estaba esa “mujer fuerte” de la que la mayoría hablan.Sin duda aquella supo que palabras emplear y me dejo pensando, no estoy totalmente bien pero por lo menos lo peor ya paso... lo gracioso es el recibir comentarios como el que esta al principio, que fue seguido también por otra personita que andaba algo triste y estuvo platicando conmigo y me dice “es extraño, siempre estoy segura de que las cosas son de dicha manera y de alguna forma siempre me haces que termine viéndolas desde otro punto de vista” yo sólo me reí, es decir, la mayoría de mis “amistades” podría decirse se acercan a mi cuando traen algo en busca de un “buen” consejo... y es entonces donde entra la cuestión ¿cómo es que soy capaz de darle un consejo a los demás y no puedo darme uno a mi misma? Como decía la otra vez conversando con un par de amigas... siempre terminamos aplicando menos del 5% de los consejos que damos. Debería de alguna manera aplicarlos más en mi... digo también hay quien me aconseje, es sólo que espero que se empiecen a notar más los buenos resultados!

Nunca dejes de soñar...

Aún cuando tus sueños parezcan los más inalcanzables e imposibles sigue creyendo en ellos, pues nunca sabes cual de ellos podría darte una sorpresa y volverse realidad.

Hay sueños que valen la pena, así que no los hagas a un lado ni desees que desaparezcan...te asombrarías de los resultados que se obtienen algunas veces.

Alguien debe haber anotado esto en una de mis libretas viejas... por más que lo "analice" no logre identificar de quien era la letra... sólo sé que debe haberse escrito hace ya un buen rato... es curioso, cuando algo anda rondando mi cabeza siempre me topo con algo como esto, una canción, un pensamiento o simplemente alguien se acerca a hablar del tema como si supieran lo que estoy pensando... asusta, pero cada vez es más frecuente.

Reír y llorar

Superficial conocimiento de mi ser es lo que experimentan el resto de personas, cuando piensan que soy todo aquello que aparento ser. La mentira me salva y resguarda de mi realidad, me alimenta cada día un poco más.
Destino programado, final fracasado y de vuelta a empezar y sé que siempre será así...Reír y llorar...fingir y actuar, todo es rutina.

Por fin de vacaciones!!

A la! Estoy super quemada... así de que más negra y me muero enserio jajaja... yo creo que ando igual que aquella vez que la Zunny me echo bronceador pensando que era bloqueador =s, las únicas dos locas que los días siguientes sufrieron de lo lindo... ¿cierto Belem? Estuve pensando en que no sé porque me quejo de que seas una maldita conmigo si por lo menos ahora nos llevamos más, antes me llovían puros fregadazos de tu parte ¬¬.
Bueno siguiendo con lo mismo que buen día... como dije deberíamos hacerlo más seguido, aunque se vayan a lo hondo y me dejen a mi ahí jugando en la arenita (jajjajajajaj) la verdad es que le tengo que agradecer a la Viry, si no fuera por ella si me hubiera quedado ahí ¬¬ y no es para que te burles Belem.. a ti lo que te salva es que sabes nadar =(... en fin.
No sé cuanto tiempo estuvimos adentro del agua pero de lo más agradable, aunque al salir el agua estuviera caliente =s... empezamos bien nuestras vacaciones, comimos, platicamos y bla bla bla, cosas así. Agh! Diablos... me arden los hombros =s la blusa me lastima T_T... me sigo preguntando porque quede más quemada que todas ¬¬, en fin.... viene sabadito de party en casa de la Hiro =) si que si!El lunes la fiesta de la gorda!! Y pues esta pendiente una tarde de ver movie´s! Y lo demás... pues a descansar xD, nada de tareas, nada de escuela, esperaba este momento con ansias!! =) sólo espero que no me tengan de chacha en mi casa ¬¬, es extraño, pero ahora que mi mamá dejó su otro trabajo y pasa más tiempo aquí en casa... limpia menos y se enoja más que porque no le ayudamos en la casa... pero osea, ella sólo se encarga de las comidas(y a veces ni eso, porque lo hago yo ¬¬), si se hace algo más como limpiar o barrer o así, lo hago yo =s... y muy en ello ahora me tiene lavando la ropa “suya” y la de mi padre! Se supone que sólo lavaba la mía, cuando mucho la de mi hermana y me largo, porque de echo es eso último lo que estoy haciendo en estos momentos.

Soy mal blogger!

Yo si soy mal blogger! ¿Cual es el problema?Que si postees regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas y me niego a decir etcétera porque ser blogger se ha convertido en una montaña de obligaciones:

• Comenta en todos los demás blogs que te visitan (no importa que los visites, si no les comentas, es como si nunca hubieses pasado).
• Haz las tareas que te mandan, acomoda tu plantilla tanto como puedas, cita tus fuentes, no hables estupideces, escribe escribe escribe.

Ahora, considerando que:

Nunca vamos a conseguir un millón de visitas. (No nos importa.. al menos a mi).
No ganamos dinero con nuestros blogs. (Que no estaría mal).
El 80% de nuestras visitas provienen de nuestros colegas, los bloggers. (Tan lindos todos).
Escribimos por el placer de hacerlo y no por satisfacer al lector.
No pertenezco a la "Farandulilla" blogera.
No pertenezco a ningún grupo Blogger-Star.

Manifestamos que:
La calidad de un blog NO depende de el número de visitas. (Hay que considerar que más de la mitad de esas visitas provienen del mismo editor del blog! ) o La cantidad de enlaces que pongas.
Ni depende de que tanto domines el HTML. Si tu blog tiene "estilo" con cosas como reproductor de musica, header, reloj, contador de visitas o de comentarios, una plantilla de la pantera rosa, una imagen en cada post, una imagen por cada página que enlazas y cualquier cantidad de cositas que nos de la gana ponerle al blog, bien por ti.
La calidad del blog depende de lo que a ti se te antoje poner. Está bien si posteas todos los dias. Está bien si posteas una vez al año. Está bien si tienes imagenes o no. Está bien si tu plantilla no tiene ni un espacio libre por el monton de cositas que le pones. Está bien si no quieres aplicar tus habilidades decorativas a tu blog. SEA COMO SEA, ESTÁ BIEN!!!
El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Nosotros no somos medios de comunicación y nadie nos obliga a vigilar nuestra popularidad. No tengamos miedo a las críticas... ¡ni al mercado!.
Somos PERSONAS complejas, no máquinas especializadas. Por ellos, escribiremos aquello que nos parezca interesante (O NOS DE LA GANA) compartir, sin importar su temática.
No se tú. Pero no gastaría ni un peso en hacer cursos para "aprender" a bloggear.
En resumidas cuentas: Este es mi blog. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
Nunca sabrás si este manfiesto me lo copié totalmente de otro blog, o si lo escribí originalmente yo, o si lo modifiqué a mi gusto. ¿Acaso importa?.Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger y estar orgulloso de ello... SOY AUTÉNTICA, escribo lo que me da la GANA y el espacio es MÍO.

El Problema

Como cosa intencional, con este tema de problema o no y bla bla bla... ayer me encontraba leyendo y de pronto empieza esta canción, que a mi me gusta pero pues ya tenía rato que no escuchaba, de hecho a no ser por la canción de este que escuche el fin de semana, diría que estaba totalmente distante de su música.

El Problema no fue hallarte

El Problema es olvidarte

El Problema no es tu ausencia

El Problema es que te espero

El Problema no es Problema

El Problema es que me duele

El Problema no es que mientas

El Problema es que te creo..

El Problema no es que juegues

El Problema es que es conmigo

Si me gustaste por ser libre

Quien soy yo para cambiarte

Si me quede queriendo solo

Como hacer para obligarte

El problema no es quererte...

es que tu no sientas lo mismo..

Y como deshacerme de ti si no te tengo

Como alejarme de ti si estás tan lejos

Como encontrarle una pestaña

A lo que nunca tuvo ojos

Como encontrarle plataformas

A lo que siempre fue un barranco

Como encontrar en la alacena

Los besos que no me diste.

Y como deshacerme de ti si no te tengo

Como alejarme de ti si estás tan lejos

Y es que el problema no es cambiarte.

El Problema es que no quiero.

El Problema no es que duela

El Problema es que me gusta

El Problema no es el daño

El Problema son las huellas

El Problema no es lo que haces

El Problema es que lo olvido

El Problema no es que digas

El Problema es lo que callas...

Lo que fuiste

Fuiste en mi vida mucho más que un simple error, mucho más que sólo un beso y aún más que un abrazo... más allá que la verdad. Fuiste mi ilusión, las ganas por las noches de ver llegar pronto el amanecer, ese rostro en mis sueños, la sonrisa que anunciaba que mi día no iría mal.
Fuiste apoyo y armonía, mi locura sí, quizás, esa persona a la que no esperaba, lo contrario a mis deseos, a mis ideas, lo contrario incluso a mi.
Fuiste todo y mucho más, la mayor razón para estar dispuesta a amar, fuiste lagrimas e incluso tristeza, mis corajes y malos ratos y también aquel que no se dejo intimidar por mis berrinches que los supo controlar.
Mi persona más confiable, mi apoyo incondicional, esa persona imperfecta a quien quise yo tal cual, por ser como era, por todos y cada uno de sus errores, por aquellas sus locuras, por todas nuestras diferencias, por todo y a la vez por nada.Y parece poco razonable pero a quien le importa esto si te hizo tan feliz y es que no es problema LO QUE FUISTE... el problema es lo que AÚN ERES AQUÍ.

Cierto que recordar=volver a vivir?

El día de ayer me fui de vaga, así es cosa rara puesto que se supone no me dejan salir seguido y lo había hecho hace dos fines, el caso es que todo bien... todo tranquilo, un par de botes, música, no hay quejas supongo. Fuimos al mil y pues esta vez si nos toco entrar xD era ganancia, lo malo fue hoy al despertar, la verdad es que si la pienso para salir es porque cada que me duermo tarde pues al día siguiente no aguanto el dolor de cabeza (de hecho el doctor me prohibió las desveladas, pero equis con eso =P).
Bueno eso ya fue en la noche, a mediodía recibí una visita que me extraño un poco, era un ex compañero de la prepa, lo raro es que el nunca había venido a mi casa solo, siempre lo hacía con mi pesadilla (Chairez) el caso es que todo bien, platicamos de manera agradable, me contó de cómo le va en Hermosillo, que esta contento en la normal y eso, me estuvo preguntando de mi, como iba con la escuela, como estaban todas demás Kowithas y etc. Me dijo que le habían dado ganas de visitarnos y que quizás en otra vuelta iría a casa de algunos más, fue extraño, pero supongo que el siempre ha sido extraño xD.Hoy es cumple de una de las del grupito (LkT) Mariela llegó a los 19 xD lo cual indica que sólo falto yo, ay que lindo la más peque del grupo jajaja... precisamente hace unos instantes estaba leyendo un comentario que me dejo y me acorde de aquellos años en el CBTis, a la bestia éramos un caos, recuerdo todo absolutamente todo, aquellas burlas, los tacos de ojo, las mensadas que sacábamos, aquella vez que me sacaron de clase y me expusieron delante del grupo, lo del yams, la ida a la expo la primera vez que estuvieron aquí los Nietos, la carrilla a precisamente Mariela... vaya, en verdad pasaron miles de cosas que no terminaría jamás de mencionar, aquellas escapadas que nos dábamos ¿o no Belem? Cuando nos podían encontrar en cualquier rincón del salón platicando y bueno...hay cosas que definitivamente valen la pena recordar, mucho más cuando esas cositas nos provocan una sonrisa, hay cosas por las que vale la pena seguir adelante!!

Tengo ganas de ti

Hoy tengo ganas de ti, quiero sentir tu cuerpo,
hoy escuche una canción que habla de lo que siento,
hoy este día al despertar creía tener tu cuerpo
después oí una canción que habla de lo que paso...

Devorabas mi cuerpo y era solo mi almohada
a la cima del cielo con tu amor me llevabas
unidos en un solo cuerpo a tiempo con el reloj
ahí no había mitades y había más complementos
y nada nos sobraba, ni un pedazo de un cuerpo
al despertar vi que era un sueño y
hoy tengo ganas de ti...

Y ahora resulta que estoy mal porque el día de ayer me la pase toda seria y pensativa, que me hablaban y no reaccionaba y bla bla bla, válgame! ¿Qué no puedo un día simplemente permanecer ausente de todo y de todos? No es porque ande quedando con nadie, tomar mi cel sin permiso es muy grosero, además ¿qué si tengo muchos mensajes de la misma persona? Por favor... es Joel saben perfectamente como son las cosas con el... esta bien, tengo mucho sin novio y todo el show pero no la hagan de emoción que no es para tanto, no me inventen parejas ni cosas así, papi con todo respeto... si alguna vez vuelves a tomar mi cel asegurate de leer los msjs para que veas que ni al caso con tus sospechas xD y si vuelves a leer mi blog ¬¬ y te topas con este post... no seas tan maleducado y no andes revisando cosas que no te corresponden, la verdad es que no sé si me da coraje o me da risa xD se preocupan de no verme toda loca =p.

Bueno, la canción... pues digamos que me gusta y pues anoche fue la última que escuche, así que se me quedo grabada y pues aquí termino =).

Quién dijo?

Existen miles de cosas que no son como quisieramos, pero que más da... para bien o para mal no las podemos cambiar, "sólo deja que todo tome su rumbo" creo que debo empezar a tomar más en cuenta esto, quizás es hora de decidirme y no pensar en quien puedo o no lastimar, no es lo que quiero, pero tampoco quiero seguir como hasta hoy.
Después de tanto tiempo parece que mis ojos se han quedado sin lagrimas, siento inmensas ganas de llorar, siento mis ojos al borde de ellas, sin embargo, no se hacen presentes, supongo que tiene su lado bueno... me ayudara a que estas terribles ojeras que me han acompañado desde hace un par de meses desaparezcan!
Esperemos que no sólo sean esas "ojeras" lo que desaparezca... esperemos que todo sea mucho mejor de ahora en adelante. Siempre habrá sueños imposibles de alcanzar y se seguirá sintiendo horrible despertar de ellos y volver a la realidad, pero... ¿quién dijo que todo era color de rosa?

Te quedaste

Bueno, miles de cosas en mi cabeza y yo sin encontrar como darles una solución o bien enterder de que se trata todo este alboroto dentro de mi, no encuentro las palabras adecuadas...


Porque llenaste mi sonrisa con tus besos...
Y me enseñaste a nadar en tu mar
Porque tu modo de mirar fue más que eso...
Fue nuestra forma de hablar
Porque al pensar en el pasado
Sabre que nunca has dejado este lugar, jamas
Por todo lo que he encontrado
Te llevo siempre a mi lado
Porque te quedaste en mi
Es que puedo vivir, ahora sé lo que es ser feliz
Porque me he quedado en ti
Puedo verte partir y ahora puedo decir
Que si de amor he aprendido tanto
Fue gracias a ti...
Porque tus manos dibujaron mis deseos
Y me dejaron soñar aún más
Porque supiste alimentar mis sentimientos
Con una entera complicidad
Porque al pensar en el pasado
Veo en el futuro una posibilidad, de amar
Por todo lo que he encontrado
Te llevo siempre a mi lado
Porque te quedaste en mi...

Ahora

Y bueno, llego Agosto... un muy lindo mes, ¿por qué? pues porque anuncia que sólo queda un mesesito para ¿hacerme más vieja?, aún recuerdo cuando esperaba con ansias esa fecha, cuando era realmente una niña y me enloquecía recibir regalos, la fiesta... todo. Hoy en día la verdad es que practicamente lo he olvidado, no lo he festejado como lo hacía cuando estaba pequeña y a pesar de eso, mi mejor cumpleaños ha estado entre estas fechas.
No me metere tanto en eso, será un mes demasiado largo de hecho ya se empieza a notar que llego, los últimos días he estado sometida a una serie de cosas que, bueno trato de controlar... aunque a veces, o mejor dicho cada noche, mis sueños me traicionen, despierto a cada rato y en cuanto logro conciliar el sueño soy atacada de nuevo por cosas que no deberían ser.
Me siento extraña, pero por lo menos estoy controlando lo más que puedo mis emociones, la distracción es buena, sin embargo mi desempeño en la escuela no es el más adecuado, de hecho la falta del martes no fue realmente porque la migraña no me dejara levantarme, sino porque no tenía ganas de ver a nadie, no quería escuchar a nadie, ni estar con nadie, ni tomar esas estupidas clases, sólo quería permanecer ahí, en mi cama... abrazada a esa estupida almohada, yo le llame flojera =)... pero realmente no quería a nadie cerca, sino preguntenselo a mi hermana.
Tenía días sin escribir y de hecho no comprendo realmente lo que estoy "expresando" en estos momentos, era esa la razón por la que no lo había hecho, siento como si quisiera decir tantas y tantas cosas y a la vez no tengo idea de como hacerlo o cuales son con exactitud esas cosas, en fin... ya pasará.