Y todo se viene abajo...

De aquellas fuertes barreras no esta quedando nada, cuando se va la confianza y se pierden las ganas por seguir luchando no queda más... en el intento por querer seguir viviendo de un pasado feliz descuidaste el presente de una relación.
Tan fácil resulta bajar las manos, tan secillo es dejarse vencer y no dar un poco más y tratar de solucionar eso, decidir no arriesgarse más por miedo a ¿"sufrir"?.... ¿es qué acaso dejar las cosas así no es sufrir?... siempre queda algo más, a menos claro que te rehuses a verlo por esa tonta cobardía, no todo en la vida es felicidad!

Lo que siento es amor...

No sé perder

si llorar cuando nadie, me ve.

Al esconder, esta pena mía

que nace en ti.

Amor distante

tú dime quien, nos separó...

Se cuela en mí

ese afán que me obliga a seguir,

amándote aún quedándome

desnudo todo el corazón...

Yo a ti no te miento

te diré lo que siento...

Lo que siento es amor,

ternura, odio y amargura.

Y mientras tú

sabiendo que aun estoy

tragando soledad

viendo que tu vida se me va...

No estoy gorda!!... =s no quiero estar gorda de nuevo =s y ya sé que ni al caso con lo de arriba pero no me importa!

Aame... imu, ya te quiero ver, espero el mes de diciembre con ansias para que me presentes al cuñado ¿ok?... gracias por todos estos 10 años de amistad y eemm ve sacando los patines porque cuando vaya vamos a recordar esos años donde la gente era victima de nosotros en todo el cuadrito xD... ya me imagino, que pena! pero igual te vas haciendo tiempo porque si voy lo siento por tu novio pero tengo derechos por conocerte de tantos años antes y por lo tanto no puede tener más atenciones que yo! Jajaja... ya, es cura!

Miedo

Sentimiento que se hace presente tantas y tantas veces, ¿a qué?, ¿de qué?, realmente existen miles de razones. Una caída más, un instante de debilidad volvió a aparecer y mis ojos se llenaron de lagrimas y no lo niego, sentí dolor... pero no fue tanto como esa decepción, el sentir que la situación se salió de mis manos me hizo sentir totalmente impotente.
Tome decisiones a través de estos días, sigo pensando igual y dispuesta seguir con todo lo que me dispuse a hacer y bueno no fue tan malo después de todo... platicando hace unos días me dijeron que las caídas seguirían haciéndose presentes pero que conforme pasara el tiempo me iba a dar cuenta de que cada día me costaría menos levantarme de ellas y serían menos dolorosas.
No puedo pretender que del día a la mañana todo quede borrado, que del día a la mañana las heridas sanen por completo y no sentir sufrimiento alguno aunque quisiera que así fuese. Así son las cosas y pues por lo menos hemos dado un paso más, porque a pesar de parecer lo contrario fue así, esta caída no fue tan intensa como las anteriores.¿Miedo? Tal vez, pero igual siempre termino arriesgándome y creo que al fin y al cabo es lo que termina dándole más sentido a mi vida.

Somos o nos hacemos?

Me da risa, bueno me la he pasado leyendo ¿no? Algo demasiado común en mi y pues así que digamos ya no son tanto los fics y esas historias de telenovela que a mi me encantan, hay un blog que a mi me gusta mucho es de una chava que bueno... a veces, me hace creer que soy yo misma la que escribe, otras he checado su blog después de escribir en el mío y me encuentro situaciones demasiado parecidas, en fin... equis con eso.
Me he puesto a pensar en diversas como dije arriba “situaciones” y bueno es increíble hasta que punto llegamos a veces, he confirmado totalmente eso de que “no hay peor ciego que el que no quiere ver” y esta vez no lo digo tanto por mi, sino por terceras personas, a veces nos inventamos unas historias y nos las tragamos totalmente, osea como si realmente creyéramos que las cosas son así.No sé si hacemos esto para sentirnos mejor y yo más bien creo que todo esta bien, siempre y cuando sea hasta determinado punto, a mi sinceramente me molestaría demasiado descubrir que me están viendo la cara, traicionando o que tengo a mi lado a gente que no desea estar ahí, será porque yo nunca me quedo con quien no me siento cómoda o que sé yo, pero si se me hace como que muy feo que tengamos una idea de algo o bien alguien y pues que esta persona sea una completa basura y bueno siempre queda quien sigue creyendo que es un ángel incomprendido y bla bla bla. Total muy su vida es, y si después de todas esas “pruebas” se aferra uno en seguir así pues ya es porque quieren, soy masoquista... pero creo que hasta yo le saco a este tipo de cosas, sinceramente no me gustaría vivir así.

Sognare

O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado
y no es que no crea en el amor simplemente así soy.
Si decir “mañana” es predecir y decir “perfecto” es mentir
por que no mejor sentir estos labios, estas manos
que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto,
las marcas en mis brazos dicen: No puedo prometer un “por siempre”ni siquiera se si puedo un “hoy,
todo lo que diga esta noche olvidalo…
Soñare contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel díaen el que yo te conocí…
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama
lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte
para siempre de mi…
Y no me arrepiento de nada que hice ayer
me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho
y ya no podré hacerlo jamás…
Todo lo que diga esta noche… esta noche…

Y esta noche...

Y esta noche la luna se colara a mi ventana para verme sonreír... las lagrimas se han ido y no le había tocado verme así desde hace un buen tiempo, esta noche me hablara de ti y esta vez no me dolerá más, esta vez dibujare en mi rostro una sonrisa al escucharle decir lo bien que estas.
Agradeceré el no olvidar jamás, me llenare de nuevas fuerzas para poder seguir como hasta hoy, obtendré toda esa paz que desde hace unos meses tanto añore y platicare a ella todos aquellos sueños e ilusiones que ahora me he planteado, le hablare de las nuevas metas que estoy dispuesta a cumplir.
A través de los años he luchado siempre sin descanso por conseguir todo lo que quiero, para bien o para mal busco perfección y me la exijo de igual forma (aún sabiendo que nadie es perfecto) avance demasiado, llegue a ser la mujer de hoy y no soy nada malo sino por el contrario, podría decir... esto es todo, ya estoy bien, pero igual hay miles de cosas que aún deseo alcanzar, las cosas imposibles siempre me las planteo yo y por suerte hay muy pocas de ellas en mi historial, de hecho no los hay para mi.Y con esto no digo que me vaya a aferrar a ciertas cosas... sólo lo hago con aquellas que tengo la seguridad sólo dependen de mi y de mi esfuerzo para lograrse, me he reprimido tantas veces por entregar todo de mi con tal de conseguir mis ideales y si bien algunas veces no fue lo más sano esta actitud me ha traído hasta donde estoy, haciendo de mi lo que soy... estoy contenta, más no me conformo... quiero ser feliz!!

Hace un tiempo

Hace un tiempo, unos cuantos meses ya inicie con este blog debido a un consejo, en momentos en los que definitivamente no me sentía para nada bien, tenía muchas cosas en la cabeza y bueno era un verdadero pedazo de nada en aquel entonces, o por lo menos era así como me sentía.
Siempre me ha servido mucho el escribir, cosa que hacía en hojas de papel... pero esa vez me atuve a algo distinto, decidí iniciar con esto y la verdad es que los resultados son buenos, he pasado por diversos altibajos y como dije ahora que por fin me encuentro estable espero no volver a caer.
Cierta persona me dijo que el día que no tuviera más necesidad por escribir aquí seria que realmente ya todo estaba bien conmigo, la verdad me siento totalmente bien, estoy sola podría decirse sin embargo rodeada por miles de personas que son magnificas.
Es verdad el hecho de que ya no es tan constante a necesidad de acudir al blog, siento incluso más dificultad para expresar las cosas, pero es mi vida y pues así suelo ser, algunas veces sencilla otras mucho más complicada.
El día de ayer recibí un comentario que bueno me dejo como que shoqueada fue algo así como tipo “¿te das cuenta de que no eres capaz de tener una relación duradera?, no eres capaz de mantener a alguien a tu lado por más de unos cuantos meses”... ante esto dirigí una sonrisa sarcástica podría decirse, no me derrumbe, no, no, no. Si me calo tampoco soy de piedra, pero demasiado estúpido de mi parte sería darle más importancia de la debida, me considero suficiente para cualquiera y lo soy, pobre de aquel que quiera venir a decirme lo contrario.“Personas que no te merecen” definitivamente rondan y no es que me crea la octava maravilla del mundo, sólo que sé cuanto soy y cuanto valgo, no es que sea pésima en las relaciones, es que simplemente no he encontrado a esa persona capaz de dar todo lo que yo puedo, se debe estar a la par y “siendo la mujer que cualquier hombre querría tener a su lado” espero a ese hombre que cualquier mujer también querría a su lado.

Ir a Camila... ¿bueno o malo?

Ok, pues ayer fui a Camila todo bien, aunque el calor estaba de los mil demonios y así ya toda cansada de estar parada =s... dos horas estuvimos esperando a que empezaran a tocar y no manchen o sea tocaron si mal no recuerdo aproximadamente una hora, demasiado pobre aunque esta bien, comprendo el hecho de que casi no tienen nada debido a que van empezando, aparte de que pues yo no gaste xD me regalaron el boleto y pues no me quejare mejor.
Su música me gusta... digo soy una cursi de lo peor pero pues equis, me daba risa el hecho de que se aventaron dos que así tipo pedradas a más no poder... no me quiero enamorar de Kalimba: “Yo no sé mi amor que hago buscándote, si te gano pierdo libertad; yo no sé mi amor que hago besándote, si yo no me quiero enamorar” y también de Alejandra Guzmán... volverte a amar: “Y es que tengo tanto miedo de volverte a amar. Volvería a apostar por este amor...” así como que en esa parte de las canciones me detuve y me solté riendo... Paula se dio cuenta del porque, me sonrió y pues seguimos cantando xD (aturdiendo gente).
A la y así lo mejor de la noche no manchen casi lloro jajaja... bueno no sé si lo mejor pero igual quede contentísima... Carlos neta corazón más hermoso que nunca lo juro, a la bestia... no sé cuanto tiempo sin verlo... uno, dos años quien sabe... mi hermanito del alma, así de que lo veo y se me ilumina la cara y llega y me abraza como si pensara que era de mentiras que sé yo... me dio tanto gusto verlo y más que a el le diera el mismo gusto... “a la bestia, tenía un chingo de ganas de verte chaparra, ¿cómo has estado?, ¿qué has hecho?, creciste un poco, bla bla bla”.
Mi primer amigo hombre, lo recuerdo bien... la época de la secundaria, 5 años que no han pasado en vano y si un distanciamiento enorme entre ambos pero se compensa con darme cuenta de que las cosas siguen igual entre los dos, que el cariño esta presente y no se va, tantos pensaban en vernos algún día juntos y nosotros nos jurábamos una amistad eterna y hasta ahora no hemos roto ese juramento. Te adoro igual que siempre y un poco más! =).

Ni uno más =)

Ni un solo paso atrás ni para tomar impulso, pues creo que esta vez podremos con eso, ya desperté de... y como dije y he dicho muchas otras veces es demasiado cansado estar lamentándote porque algunas cosas no salen como las deseas, total con llorar nunca nadie soluciona nada fuera de un desahogo.
Estoy contenta, sé que no es lo mismo que decir feliz pero bueno ya es avance y por lo menos me siento mejor con todo, necesitaba de un pequeño empujón para comprender bien todo y poder de una buena vez por todas dar vuelta a la página y darle final a ese libro.
Buenos momentos son los que sobran y si no lastiman pues que mejor, ahora me siento capaz de tenerlos presentes sin que me perjudiquen como dijo cierta persona “quizás no fue de la manera que creímos parecía, pero al fin y al cabo es un paso adelante y es lo que cuenta”, ahora me siento de nuevo libre en muchísimos sentidos y bueno creo que incluso se nota.
Con respecto al comentario Viry… te lo dije en la mañana, no habrá más confusiones con a quien me refiero, las cosas hay que llamarlas por su nombre y pues el termino “aquel” puede gastarnos muchos inconvenientes... no habrá apodos o sobrenombres y pues ese “al fin” es como ya lo explique, el quitarme el enorme peso de encima que traía, el aceptar que hay cosas que no pasaran por más que lo desees o como bien me dijo Valentin hace unos días dejar ir simplemente “el recuerdo” de alguien que dejo de estar aquí hace bastante tiempo, el pasado, pasado es y pues no hay que mirar para atrás =).



Ah por cierto ¬¬ Viry... si algo le pasa a mi perro te mueres!
he dicho!!

A veces...

Uf, esta canción me acompaño por mucho tiempo y bueno si mucha tristeza y etc etc, igual son cosas que pasan y de hecho hace bastante tiempo quería subirla pero no lo hacía por "x" o "y" razón, porque sentía que no era el momento adecuado o que sé yo.
Hoy después de un buen tiempo, unos cuantos meses y bla bla bla resumo en dos palabras lo que quiero decir... al fin!! =)


Sé que me amas como no imaginaste y que eres feliz,
me lo has dicho tantas veces...que difícil se me hace verte así, a veces..
sabes que para mi eres importante y que soy feliz,
te lo he dicho tantas veces, que también llegue a tu vida un poco tarde,
que me duele y que difícil se me hace verte así, a veces...
cuando esto comenzó sabíamos que no era eterno
lo que no imaginamos fue que este amor fuera creciendo
yo no puedo darte mas de lo que te he entregado
y tu mereces más de lo que yo te he dado...
no puedo detenerte que tengas buena suerte
recuérdame por siempre y déjame decirte...
que valió la pena conocerte que será imposible olvidarte
que te deseo muy buena suerte,
que llegues pronto a enamorarte de alguien...
que ante el mundo pueda amarte
que valió la pena cada instante que es irrepetible nuestra historia
que aunque quisiera que no acabe es imposible
nuestras vidas no se entroncan... que siento un poco de coraje porque no quiero dejarte ir porque contigo soy feliz...

Mi primer día de 19 =)

Ok, pues definitivamente fue mi cumple pero eso no lo hizo así que digamos un día super especial o diferente a los demás, no paso nada en grande pero definitivamente hubo detalles que me dejaron fascinada y contenta, anduve tristona una buena parte del día, estuve aguantándome las ganas de llorar y eso, no debía ser un día así, pero igual no me sentía muy bien.
Lo bueno pues... en definitiva que desde las 12:00 empecé a recibir, llamadas, msjs, estuvieron entrando amigos al chat a esa hora precisamente para felicitarme y bueno, no dormí gran parte por que el cel sonaba cada hora xD (y tampoco deje dormir a mi hermana)... aah se me olvidaba, a las 12 también mi hermana llegó cantándome pero en lugar de las mañanitas fue la canción de quinceañera xD (que cura agarre, canta horrible la pobre pero la intención es lo que cuenta =D).
Por la tarde pues me llevaron a comer al Doug Out (el año pasado también fui =), sólo que con mis amigas), mi mamá me invito y yo toda sacada de onda, en fin, todo bien... en especial porque nadie recordaba que era mi cumple ¬¬ jajajaja, equis con eso...se las perdone cuando mi tía Ana hizo que me cantaran las mañanitas a la bestia como me reí de eso (pobre doño) se la volaron a la bestia yo volteando para otro lado y no manchen... fueron un friego de cosas las que llegaron a mi cabeza en esos momentos que fácil al borde de las lagrimas.
Total que esos detalles me alegraron el día, la visita de Belem y Ramón (gracias Belem ;), ya sabes porque xD) eemm, pues no creo que pueda decir que haya sido el mejor cumple de mi vida porque de hecho aún hay uno que sigue siendo el mejor de los 19 pero todo bien.
Y por último... Joel me sacaste canas verdes! Jajaj, estaba a punto de matarte te lo juro, si mi primo no hubiera llegado diciéndome que vendrías después del trabajo hubieras sido asesinado xD... me hiciste la noche, aunque estuvieras jodiendo con querer ir a comprar el pastel y llevarme a cenar cuando ya lo había hecho xD. Pasaron cosas buenas contigo, demasiado buenas he de admitirlo, nuestra relación paso a otro nivel y bueno vamos despacio que nadie nos va correteando, estas ahí y es lo que cuenta.
No hay compromisos y no los busco, es libre y de igual forma lo soy en el momento en que se decida abrir caminos estamos en nuestro derecho, ¿por qué nada formal? Fácil, hay muchas heridas que aún están abiertas y necesitan tiempo para sanar, no me arriesgare a darle paso a nuevas, de hecho creo que ninguno de los dos esta listo para algo así, entonces todo perfecto.

HB to me!!

Bien... llegamos a los 19 y no es tan malo, se siente igual que los 18, sólo que esta vez no tengo que ir a solicitar mi credencial =P. Se acabo ese ciclo y espero que este que empieza hoy este lleno de cosas buenas, confio en que si =).

Se quedan en mi memoria miles de recuerdos, miles de cositas y detalles que hicieron este año que acaba de terminar uno de los más importantes en mi vida, como siempre he dicho a quedarse con las cosas buenas y a seguir pa delante.

Hay personas que siguen, otras se quedan a medio camino, otras seguiran pero igual eso no les hace más o menos importantes, tengo mucho que agradecer y en verdad lo hago, sé que habrá aún más lagrimas, más tristeza, más enojos y otras cosas, sin embargo... nada dura para siempre, así que a disfrutar cada día al maximo... y hoy tengo ganas de portarme mal, al diablo con la niña buena, esta vez no me pienso detener =D.

Conversaciones conmigo misma

Rompí record, 8 días alejada de mi blog... fue extraño pero habían miles de cosas en mi cabeza que no me permitían el poder plasmar ideas, aún en estos momentos me encuentro algo intranquila a eso se debe mi ausencia que no sólo fue del blog sino de mi misma, estuve dándome tiempo para ver todo lo que he sido a través de todo el tiempo, me he lastimado demasiado, he perdido demasiado y lo peor aquí no fue sólo eso, sino que llego el momento en el que sin darme cuenta me perdí a mi misma, deje de soñar, deje de tener ilusiones, me deje llevar por una imagen vaga, decidí que el destino decidiera mi vida sin tener la menor participación y lo que vi no me agrado.
No me gusta la idea de perder todas esas emociones, logre comprender demasiadas cosas, entre ellas que el papel de victima es el que odio y más porque lo soy de mi misma, ahora sé que absolutamente nadie puede lastimarte, el daño te lo haces tu, eres tu quien permite que todas esas horribles cosas pasen, mentira que sean las acciones de terceras personas, eres tu y sólo tu.Necesito una razón, estoy arreglando mi amor propio que sólo estaba un poco abandonado, puesto que como cierta persona me dijo hoy me encanta alimentar mi ego, sin duda estar acompañada sirve y de mucho, tengo excelentes amigas, las mejores diría yo, me atrevo a llamarles así porque pase lo que pase siempre están ahí, aguantando mi mal carácter, mis ofensas, mis ratos de locura, mi alegría y cada una de mis tristezas también, esas que aunque no siempre estén de acuerdo no me dejan sola y ahora también tengo a Joel, que como siempre he dicho aparece cuando más le necesito, conste eh en 3 años nos casamos jajaja... ¿a qué jugamos? No lo sé y sinceramente no me importa, lo tengo a el, tengo a mis amigas y por supuesto, tengo a mi más fiel amante que nunca me ha fallado (aunque realmente no sé porque lo de amante, si nunca paso de un saludo de beso en la mejilla xD) mi amor platónico (correspondido) que aún sigo enfadada de que nunca me hubiera dicho nada de que le gustaba cuando aún me importaba ¬¬... no estoy sola en definitiva, los tengo a ellos y lo más importante.... me tengo a mi!