La apuestaa..

Pero que maldita.. &%$# impotencia!! esta bien.. así lo desquitaré.. dije que no usaría más palabras así =/.. estoy de nuevo temblando horrible.. y me queda claro que no es por frio, mucho menos es que haya hecho un coraje.. sino el maldito hecho de saber que no puedo hacer nada.. o mejor dicho.. que no debo hacer nada.. PERO NO SOY DE PIEDRA!! aagg!

Ok.. me relajare.. y ya.. si es que eso es posible en estos momentos..

Tú fuiste la muñeca que yo compré aquel día

Tú fuiste mi mentira pero aún no lo sabías

La apuesta que mantuve con tres o cuatro amigos

a que por esa puerta ya saldrías conmigo de la mano

Tú fuiste para mí el sueño que escondía

Desde que era una niña hasta que te conocía

Abriste tú la lista de amores el primero

Apúntate dos tantos por robarme mis besos sin saberlo

Y yo me fui enamorando sin darme apenas cuenta

Y yo ya me enteré de que tan sólo fui tu apuesta

Y cómo demostrar que ahora es verdad mi sentimiento

Y cómo vuelvo a confiar en ti, si yo ya no te creo

¿Qué haremos? Dejemos que el aire corra entre los dos

a ver qué nos cuenta el viento

Dejemos que el mundo gire y gire

hasta que nos encontremos de nuevo

Dejemos que el aire corra entre los dos

Tú fuiste la cajita que antes no me sorprendía

Tú fuiste el universo en el que yo me perdía

La apuesta que mantuve equivocadamente

Mientras te hacías un hueco despacito

en mi mente y en mi corazón

Tú fuiste mi curiosidad y un nudo en el alma

Por fín me decidí a desatar dos palabras

Demasiado perfecto era el guión de lo nuestro

Apúntate dos tantos por robarme mis besos, mis primeros

Y no quería hacerte daño pero eran mis amigos

Y yo les vi riendo darte el premio merecido

Y cómo convencerte que ahora sí te soy sincero

Dame tiempo porque aún te miro y sólo veo un juego

¿Qué haremos? Dejemos que el aire corra entre los dos...

31-ene-08

Y se acabo el primer mes del año, ni lo sentí... a no ser por los últimos días que se estan haciendo eternos y sin sentido, me siento demasiado extraña... los recuerdos del pasado vienen al presente y mi presente definitivamente no es lo que quisiera. IMU!!
Maldita sea.. mirame!! aunque sea con coraje, aunque me voltees después la cara, como sea.. pero hazme sentir que existo!!

Ahora que mi voz se ha convertido en apenas un suspiroo.. debo descansar,

hoy que en la mitad de mi camino la evidencia me ha vencido y me

ha hecho llorar... sé que el tiempo curara aunque nada siga igual...

y en la oscura habitación necesito oir tu voz(8)

=)

De una u otra forma siempre apareces en el momento preciso, me dices hasta de lo que me voy a morir, me tratas como quieres, nos llevamos de una forma algo "fuerte" y la mayoría de las veces lo que hablamos no son más que tonterías de dos niños que no tienen nada mejor que hacer.
Bromas, peleas, burlas, entre muchas otras cosas más.. sin embargo, siempre estas ahí en ese momento, sin buscarte, sin hablarte.. te haces presente y logras arrancarme mil sonrisas de la cara. Al que siempre he descrito como alguien que no se toma nada enserio ha sido quien me ha sacado del pozo un millón de veces.
Es que, aunque haya dolor.. sabes hacerlo más llevadero, eres uno de mis más grandes pilares.. desde hace más de 3 años "a la bestia, ya llevamos 3 años? y nos seguimos amando, te das cuenta?" vaya pareja de amargados, pero cada uno distinto, totalmente opuestos! No recuerdo el día exacto en que te encontre, sólo sé que agradezco cada vez que vuelves, agradezco que sigas aquí y me quieras como lo haces.
Después de un tiempo descubrí que no sólo eres compañero de bromas, sino que eres alguien que me conoce como a la palma de su mano, que te he dicho absolutamente todo de mi y que igual me has dicho cosas que no le contaríamos a los demás, te has burlado de mi, me haz hecho carrilla por cada bobada, por cada comentario, pero también me has animado cuando más lo he necesitado y hoy no fue la exepción, me dijiste mil cosas lindas, me aconsejaste.. osea.. TU aconsejandome!! Gracias por preocuparte por mi y por la buena amistad que tenemos.. no llegamos nunca a algo más, te gustaba, me gustabas.. hicimos coraje cuando supimos que ambos sentíamos lo mismo y no hablamos, pero ahora comprendo que quizás fue mejor, aunque tu digas que algún día estaremos juntos! jajaja.. te quieroo mensito.. lo sabes bien friend ;) .

' Lidiαα :* dice: te conte que andube quedando con el otra vez hace meses?
...' dice: haha qe asQerosa eres =p


...' dice: pss qe le diste qe anda de aferrado qontigo xD
' Lidiαα :* dice: nadaaa.. hasta eso... nada más le gusta estar jodiendoo..
...' dice: tuu pndha qe L hacs kzo =)


...' dice: haha Lerooo LErooo
...' dice: hablaLeee
' Lidiαα :* dice: noo
...' dice: i dilee qe Lo qieresss ii wawawa :D:D
...' dice: aLaa ando FeLiz:D



...' dice: ntp mee and you friends 4e! (L)


' Lidiαα :* dice: ya no quiero ser tu amigoo con derechoo(8) jajaja
...' dice: ahora qiero cr tu dueño y algo mazz.. (8) ;)
' Lidiαα :* dice: jajaja mensoo!


Ni amigos con derecho, ni más.. pero si muy buenos amigos.. gracias por todo lo de hoy, en verdad lo necesitaba!!

29-ene-08

Aprende a sonreír.. cuando tengas ganas de llorar, frase celebre el día de hoy.. a la bestia.. como reí, como tuve esa mueca en mi cara este día, supongo que no es tan malo, no pasa de que entre en una crisis nerviosa si no domino lo de esta tarde!.
No creo querer hablar de nada más por el momento...

En mi vida quedas para siempre.. aunque hoy me tenga que alejar(8)

Y hoy sigo...

Sigo sin saber que tan grande es mi nivel de estupidez, sigo preguntándome si lo que hice estuvo bien o no, sigo preguntándome como es que teniendo tantas ganas de buscarte no lo hago.. y así es esto y sé muy bien que si estoy así es porque quiero, sé que fue mi decisión y que no debería siquiera ponerme de esta manera, pero te extraño más de lo que cualquiera podría llegar a imaginar.. y eso que hace menos de 24hrs hablamos por última vez.
Desde ese momento.. tengo preguntándome que diablos estoy haciendo con mi vida! y después me pongo a pensar y decido que estuvo bien, que necesito tiempo, que debo dejar todo en claro, que necesito realmente esta distancia contigo.. por lo menos hasta que pueda como te lo dije anoche.. verte de nuevo como siempre.. como un simple "amigo".
Me rondan todas esas preguntas que me hiciste, sabía perfectamente que las harías, te conozco como para presentirlo, quizás por eso me negaba a hablar.. porque sabía que te tenía que dar mis respuestas y que tenían que ser la verdad y que fuera lo que fuera.. harías que fuera sincera contigo.. como siempre.
Me duele muchisimo y te lo dije anoche cuando preguntaste si era lo que quería.. "no es que así lo quiera, de hecho.. NO QUIERO, pero tengo que hacerlo por mi bien", cuando me dijiste que si en verdad me estabas haciendo daño tomara la decisión más conveniente. Cuando llego a mi tu "osea que cada que tengas un problema con alguien yo seré quien cargue con eso? es lo mismo de la otra vez, dices adiós otra vez.. ¿hasta cuando me hablaras de nuevo?" que conteste que quisiera saberlo con exactitud, que quisiera nunca tener que dejar de hacerlo.
Sigo con el nudo en la garganta, no he llorado más que cuando hablabamos y al momento de cortar y sí.. tengo muchisimas ganas de hacerlo, me detiene el hecho de que sé.. que todo se arreglara, que es cuestión de un poco de tiempo para que todo aquí adentro vuelva a la normalidad, para tener en claro esta amistad. También me detiene el pensar en ti, en tu "no llores", en aquellas otras llamadas en que decías "no me gusta que te pongas así, ¿por qué lloras?" y yo siempre respondiendote un "estas loco, ¿quién esta llorando?", pero ayer no te lo pude ocultar, lo hice, te dije y te grite.. y seguiste ahí, escuchando hasta mi última palabra.
Y me quede con las últimas tuyas, con ese "cuidate" antes de que se cortara la llamada, sabiendo que sería la última palabra entre nosotros en algún tiempo. Y será extraño, ese juego de miradas cada día, esas risas, las peleas.. todo.. me haces falta.. pero sé que es lo mejor por lo menos por ahora, existen aún muchas otras cosas que se quedaran en nuestra memoria y quizás nunca nadie sepa de ellas, hasta cierto punto lo agradezco.
Tenías razón pedazo.. "eso de los tipos no existe y tu misma sabes que es cierto", por más.. "si puedes" dichos entre broma y broma.. la realidad es otra y.. no te puedo enamorar!

Puedo Jurarlo

Puedo jurar que te amo
Por la lluvia que a mis manos moja una y otra vez
Puedo jurar que te amo
Por los pasos di en vano antes de encontrar la fe
Puedo jurar que te amo
por lo ojitos del perro que todos quieren tener...
Puedo jurar por mi hermano que le cuesta tanto oírte
Que no se escucha ni a él
Y es más... Te lo juro por las flores que anidan en mi jardín
Te lo juro por los hijos que no he podido parir
Te lo juro por mi madre que aún se niega a admitir
Que paso la primavera llorando a gritos por él
Te lo juro por la historia que se quedó en el ayer
Te lo juro por la sangre que corre y no se por qué
Te lo juro por el aire que está a tu lado y no ves
Por el millón de sonrisas que haces brotar de mi ser
Puedo jurar que te amo por los versos que mi padre nunca saca del baúl
De ese mágico baúl, Puedo jurar que te amo por el cielo que a mis ojos aparenta ser azul
Puedo jurar que te amo por el violín que en mis sueños
Nunca para de sonar,
Puedo jurar que te amo por la canción incompleta que no alcanzo a comenzar
Y es más... Te lo juro por las flores que anidan en mi jardín
Te lo juro por los hijos que no he podido parir
Te lo juro por mi madre que aún se niega a admitir
Que paso la primavera llorando a gritos por él
Te lo juro por la historia que se quedó en el ayer
Te lo juro por la sangre que corre y no se por qué
Te lo juro por el aire que esta a tu lado y no ves
Por el millón de sonrisas que haces brotar de mi ser

El día de ayer..

Perdona, perdona.. son cosas que pasan.. y no pasarían.. si yo te importara(8).
Mentiras y más mentiras, es dificil darte cuenta en verdad quien es sincero y quien no, no es nada sencillo decidir quien tiene la razón cuando confias plenamente en ambas partes, extraño.. pero suele pasar y en una de esas partes.. esta la traición.

Bueno.. no me interesa hablar de eso.. la verdad tarde o temprano se hara visible y entonces podremos tomar medidas, si no es que antes ya me hicieron pedazos jajaja.. ok.. no hay mucho en los últimos días.. tengo que hablar "seriamente" y acabar con ciertas cosas de una buena vez por todas, sin embargo... aún no me siento preparada para hacerlo, espero pronto reunir ese valor necesario.

Ayer, me fui a la playa con mis amigas saliendo de la escuela.. la verdad es que.. me sirvio de mucho, es increible lo que estar ahí provoca, la paz y la tranquilidad al escuchar el simple sonido de las olas. Aunque al principio estuvimos platicando todas de mil temas, la escuela, lo que hemos hecho los últimos días, los sucesos familiares del último par de meses.

Fue un buen rato.. después me aparte un poco y me puse a pensar en todo y nada a la vez, he notado.. como cuando estoy así despejada y con esa simple vista siempre se dibuja en mi una sonrisa, creo que debería estar ahí más seguido.. buenos momentos de silencio, después acompañados por una conversación.. Ilse, gracias! tu sabes bien porque.. creo que ya hacía falta y de verdad, no tengo como pagarte todo, tu silencio, tus palabras, el aceptar todos y cada uno de mis desplantes, todas las lagrimas que haz presenciado, todos los abrazos y bueno mil cosas más.

Y te agradezco y a la vez te admiro, porque de todas eres la que ha pasado por todas mis cosas, desde hace años estas ahí, en todo momento, a cada instante.. sabes cuando acercarte y cuando dejarme sola, no me exiges y me dejas reflexionar, me aconsejas más no me ordenas y sean cuales sean mis decisiones siempre las respetas. Ya veremos que sucede.. te quiero!

24-Ene-08

Hoy hice una promesa y la pienso cumplir, voy a hablar.. voy a hacer lo que sé debo hacer y mientras más pronto mejor.. espero que las circunstancias esten de mi lado.. bonito día, me refiero a que fue nublado y lluvioso, como a mi me gustan.. a pesar de ser algo frío.
Mil cosas en la cabeza, pero todo con solución.. es cuestión de decidirse =) .. nada puede ser peor de lo que ha pasado, todo mejora.. y así seguirá, esperemos.
Gracias niña, porque estuviste ahí hace años, sigues y ahora sé que seguiras adelante, gracias por pensar como lo haces y por aceptarme con absolutamente todos mis desplantes, gracias por pensar en mi a pesar de todo y por respetar todas y cada una de mis decisiones, por dejar que me desahogue.. me doy cuenta de que a pesar de estar tan juntas nos distanciamos demasiado, creo que olvide lo que eras y me deje llevar.. simplemente.. gracias por estar ahí cuando te necesito sin necesidad de que yo te lo diga, sin que te lo pida, gracias por acercarte, así sea sólo para estar a mi lado aunque no digas nada.
Te quiero.. y esto ya va por ti y por mi.. ya basta de actuar según lo desean los demás y arriesgarme a que cuando no pienso igual me den la espalda, basta de estar buscando no hacer daño, cuando los demás no se tientan el corazón siquiera, no soy perfecta.. pero hay personas con más fallas que yo que creen no tener ninguna, por lo menos yo puedo aceptar lo que soy y puedo luchar por ser mejor.
Siempre te cumplo mis promesas.. y esta te juro no será la exepción.. me vas a ver feliz, bien.. y me voy a alejar de todo aquello que me esta haciendo daño, de todo aquello que no me deja avanzar.. actitudes, personas, cosas.. todo lo que ayuda pero destruye al mismo tiempo.

¿Quién...

¿Y quién dijo que el amor era malo? ¿que más da si es correspondido o no?, deberíamos sentirnos orgullosos, no todos tienen la capacidad de amar de verdad.. que estoy enamorada.. si, lo estoy, con el o sin el.. lo estoy y simplemente sentir todas estas emociones me hace sentir plena, así que.. que más da si mañana ya no esta, si mañana desaparece y no le vuelvo a ver jamás, que más da si no me vuelvo a ver en sus ojos o ya no hay más palabras para mi, que más da si no siente ni sentirá nunca nada por mi.. me alegro de lo que siento.. y una vez más.. NO ME ARREPIENTO! a pesar de no ser lo mejor, de no haberlo decidido así.. me alegro.. porque de esto me quedara algo muy bueno y eso es lo que importa al final!!

Amor.. nada más que amor

Y bien, me encuentro de nuevo aquí, sentada frente a esto mi vida.. de pronto me parece tan raro y tan común escribir en mi blog.. de nuevo mi blog.. para bien o para mal, con frió y una rica taza de chocolate caliente.. ¿lamentandome?.. no, no realmente.. pensando sí, demasiado.. en todo aquello que quiero y que anhelo, en todo aquello que pretendo conseguir.

En este preciso momento no puedo negarlo, me siento con unas ganas inmensas de ser besada, no un beso cualquiera, uno cargado de amor, de cariño.. aquellos que tienen la capacidad de hacerte temblar al contacto, que te hacen sonreír y no querer más nada en este mundo.

Quiero ser rodeada por unos brazos que me hagan sentir protegida, quiero esa calidez que desprende ese apapacho, quiero sentirme total y absolutamente amada en todos los sentidos, si bien estoy conciente de que no me es indispensable nadie para estar bien, en este momento es lo que más quiero, creer que mi vida depende de alguien.. sentir que para alguien soy su todo, quiero una mirada llena de una ternura infinita y ver una sonrisa sincera en su rostro, de esas que no son muy comunes en mi.

Sé que no falta quien me quiera, para quien sea importante y demás.. estoy encantada con ello, pero no puedo conformarme, quiero más.. quiero sentir a alguien mio, totalmente mio y de quien pueda ser por completo, alguien de quien me enamore y se enamore de mi, no que esto pase a medias, estoy cansada de eso.

Palabras sinceras y claras, las adivinanzas nunca me han gustado, a veces.. las respuestas que encontramos no son las correctas, palabras acompañadas de acciones! Amor, nada más que amor..

Otra vez

Dificil decisión, seguir o parar.. confusión total, desesperación, satisfacción, alegría, placer, coraje, tristeza.. Dios.. ¿cómo es posible sentir tantas cosas a la vez? cómo una simple persona que ayer no estaba en tu mundo puedo descontrolar todo? y cómo diablos es capaz de tener tanto control sobre mi.. sus malditas palabras, su maldita sonrisa, su manera de desafiarme, y su maldita voz hiptonizante en las noches.. maldita adicción querer que ese momento no acabe nunca.

De nuevo presentes todas esas sensaciones, miedo y valor, riesgo total sin importar el perder o ganar.. "no estoy jugando".. ¿Qué diablos estas haciendo conmigo entonces?.. ¿qué estoy permitiendo que hagas conmigo?

Lo que queda de ti

Cuanto tiempo ha pasado desde que dijiste adiós

y son tantos los recuerdos que habitaron mi interior

cuantos días esperando, cuantas noches sin dormir,

me olvide de que sabia sonreír.

Con tu adiós se fue mi alma y las ganas de vivir

me invadía la nostalgia no quería ya sufrir

hasta ahora me doy cuenta que no eras para mí,

y a pesar de todo busco ser feliz.

Hoy lo que queda de ti

es una cicatriz del amor que te di

que casi esta sanando

lo que queda de ti hoy

es un viejo recuerdo que ya no me hiere

que ahora es mi pasado.

Hoy lo que queda de ti es una sombra gris

que no es parte de mi que ya no me hace daño

lo que queda de ti hoy son vivencias

que hicieron mas fuerte mi alma y mi corazón.

Y no hay heridas que el corazón no sane, a pesar del tiempo y de lo difícil que resulte a veces.. todo, absolutamente todo pasa.. lo que queda de ti.. son mil momentos llenos de alegría que marcan mi pasado, un hermoso pasado sin duda.. es una lastima que no seas parte de mi presente, alguna vez espere que fuera así.. pero todo cambia.. y todo definitivamente para bien si logras darle el sentido adecuado.

Nadie como tu..

Nadie como tú para hacerme reír.

Nadie como tú sabe tanto de mí.

Nadie como tú es capaz de compartir mis penas,

mi tristeza, mis ganas de vivir.

Tienes ese don de dar tranquilidad,

de saber escuchar, de envolverme en paz.

Tienes la virtud de hacerme olvidar

el miedo que me da mirar la oscuridad.

Solamente tú lo puedes entender

y solamente tú te lo podrás creer.

En silencio y sin cruzar una palabra.

Solamente una mirada es suficiente para hablar.

Estúpida sonrisa, por supuesto que lo sé, el daño no fue intencional =) ... jamás lo sería!!

No tengo miedo..

No tengo miedo de perder...

tengo miedo a qedarme sin ti,

no tengo miedo a gritar...

tengo miedo a que no me quieras escuchar,

no tengo miedo a volar...

tengo miedo a caerme,

no tengo miedo a ver...

sólo a no poder mirarte,

no tengo miedo a hablar...

tengo miedo a no poder decirte te quiero..!

En tres tiempos..

Sabes, he pensado lo que siento por ti

Y yo siento que te lo tengo que decir

Y por eso tu me tienes que escuchar

abre los oídos q ahí te va:

lo que te quiero decir se resume en tres tiempos

pasado presente y futuro

aunque muy diferentes cada uno

en ellos pongo todos mis sentimientos

todo lo que siento sentí y sentiré

en verdad en un principio te ame

eras toda mi vida y yo de ti me enamore

te quería tanto que no dejaba de pensarte todo el día

pero reflexione y no estaba en lo correcto yo lo sabia

hoy te odio, ayer te ame y mañana te perdonare

ya no queda ni una duda de lo que pienso y siento

todo esta claro para mi mente y mi corazón

como siempre otra vez esto lo cura el tiempo

el dolor que me causaste hizo nacer el odio

como pude ser tan tonto para no abrir mis ojos

el rencor que te tengo no se compara con nada

si por mi fuera ahora mismo viva te enterraba

hoy te odio, ayer te ame y mañana te perdonare

ya no queda ni una duda de lo que pienso y siento

todo esta claro para mi mente y mi corazón

como siempre otra vez esto lo cura el tiempo

aunque se que no eres tan buena

eres una persona con sentimientos como yo

no quiero ser el malo de esta historia

por eso me retiro y te doy mi perdón

dame tu perdón y acepta el mio

alegrarías mi corazón que

de amor esta vació

hoy te odio, ayer te ame y mañana te perdonare.

Algo así era si no me equivoco, recuerdo que dije... "yo no lo perdonare, yo ya lo perdone", que equivocada estaba, no lo he hecho.. hoy más que nunca te odio y no porque me hayas hecho algo hoy sino por el ayer. Te odio.. por todo.. por haberme dejado sola, por romperme el corazón con tu adiós, por pedirme que te olvidara, por alejarte y no querer mirar atrás, por no ser capaz de darte cuenta de cuanto me dolía estar lejos de ti.. o quizás es que sólo lo ignorabas.

Te odio por haber sido tan importante, por hacerme sentir todo aquello a tu lado, por haberme enamorado, por ser tan especial conmigo, por todos tus desplantes, por tus palabras de cariño, por la importancia que me dabas, por todos y cada uno de los besos compartidos, por hacerme sentir tan tuya.

Por hacerme tan feliz y después dejarme sumida en una maldita oscuridad, por obligarme a dejarte atrás y en el intento poner mis ojos en quien no debía, por ser tan estúpidamente sincero conmigo, por pensar en lo que me convenía y alejarte por lo mismo, por todos tus arranques, por todas las veces que tus ojos me decían que aún sentías algo por mi pero que era mejor así, porque durante todo un maldito año no ansié nada más que el volver a estar entre tus brazos.

Te odio por no entender que lo eras todo, por cambiar mi vida totalmente, por darle sentido a esta sin pedirle permiso a nadie de hacerlo, te odio porque hoy me esta llevando la fregada y no sería así si te hubieras quedado a mi lado, porque tu tienes a tu lado a quien amar y quien te ame, porque tu estas bien, porque yo a ti nunca te hice falta.

Te odio por todas esas cosas por las que he tenido que pasar los últimos meses, te odio.. porque necesito culpar a alguien de todo lo que me pasa, porque tengo rabia hacia ti por no creer que lo que sentía era sincero, maldita sea te odio porque a pesar de todo sigues siendo lo mejor de mi pasado y te odio porque por más que lo intente sé que no te puedo odiar!!

Uy.. ya es 16 xD

A la bestia.. tan temprano y en el vicio.. ajaja.. es que estoy calentando el agua para meterme a bañar xD.. jo jo jo.. a la.. lo juro.. amanecí super amolada.. me duele todooooooo!! y no estoy exagerando, creo que después de todo la dinámica de ayer si trajo consecuencias.. y el sólo pensar que hoy de nuevo lo intentaremos =s.. pero la cura que agarramos quien nos la quita? xD.. ay la bendita exposición.. no estoy segura de ella T_T.. tenía tiempo que no me sentía tan insegura de una =/.. ya veremos que pasa.

Agg!! tengo sueño y me duele horrible mi estomago T_T tanto que casi ni pude probar bocado el día de ayer, cene y así casi obligada después de un tremendo sermón y hacerme prometer que lo haría (como te odioo!!¬¬). Cumplieron uno de mis antojos =D.. por fin.. a la todo esplendido el profe xD.. se la pasa peleando conmigo pero yo sé que en el fondo me adora, osea.. somos las mejores alumnas que haya podido tener en toda su vida! jajaja.. (todos sabemos que eso es verdad) un pedazo para la Pau y otro para mi.. a que si =).. y ya dijeron que iremos al buffet ok? =P.. creí que sería hoy.. pero mejor no.. porque a como ando.. no creo poder comer nada bien, además.. tengo aamm.. otro compromiso saliendo de la escuela xD.. aush.. que acá me vi, equis, creo que ni a estas horas de la mañana puedo decir algo coherente jajaja.. es lo bueno, aquí puedo escribir lo que se me venga en gana por algo es mi espacio, simplemente mi blog.. lo siento por ti Belem xD.. jajaja pero cuando aceptaste ser parte de esto.. tu ya sabías todas las bobadas que escribía.. el lado bueno, es que al final de cada entrada dice quien la sube y así te salvas aunque el blog sea de las dos. Sigo esperando que te inspires ok? jajaja.. no presión.. porque así no "fonuncia"(para los que no entiendan.. fonuncia=funciona).

Así te quieroo ven(8)

Hoy estuvimos platicando unas amigas y yo y bueno.. temas repasados una y otra vez, problemas de un tipo o de otro, yo con mis confusiones y etc., como siempre en mi disputa de lo que esta bien y lo que esta mal.. hablando de ello llegamos a cierto tema.

Una de mis amigas se metio en cierto embrollo, en el que yo ya estuve involucrada, hace como año y medio.. si bien es cierto hicimos y dijimos mil cosas para que no cayera en esto, pues ya paso.. estoy enfadada un poco pero igual no soy nadie para hablar cuando yo ya hice lo que ella hace en estos momentos. Aunque lo mio fuera más leve.

Es sólo que.. no la quiero ver mal.. en estos casos.. es una la que sale perdiendo, tu premio es un corazón trozado en mil pedazos.. la esperanza de ser algo más que un rato, de que esa persona pudiera amarte como tu le amas.. y el? definición rapida: HOMBRE CON OTROS COMPROMISOS CON QUIEN ES MEJOR PASAR DE LARGO. Un hombre ajeno.. nunca dejara de serlo, por más que diga quererte, por más que le gustes, o por más que le quieras.. sin embargo la entiendo.. nos encerramos en esa burbuja y soñamos como unas niñas y volamos tan pero tan alto que bueno.. para que hablar del dolor de la caída.. creo que mis entradas anteriores ya dijeron suficiente.

Igual, lo único que deseo es que haga lo que haga.. este bien, como amigas siempre queremos lo mejor para la otra y no nos gusta verles mal, ella dice que quiere salirse de esto y no puede, yo sólo espero que cualquier cosa que sea lo que haga.. no salga lastimada. Después de todo, no puedo decir que no hay momentos de felicidad, si bien a mi me costo mucho levantarme.. lo volvería a hacer, porque lo ame y hasta cierto punto me sentí amada. Entregue todo y aunque no obtuviera los resultados que hubiera querido.. no quedo en mi. Sólo te diré.. suerte!

Y suerte para mi también xD.. buena falta me hace.. todo va mejor =).

Tu me dices que me vaya y te aceleras si no estoy

no me puedes explicar que te pasa,

justificas mil razones y me gritas sin control

luego llamas de camino a tu casa

ya te descubrí te tengo amor y tu no sabes nada

y no importa lo que digas hoy, me quieres ver mañana

aunque pierda la cabeza y no te pueda descifrar

te quiero ven, ven que así te quiero ven

aunque pierda la cabeza y no te pueda descifrar

te quiero ven, ven que así te quiero ven

que así te quiero, ven

Al salir al día siguiente tu te arreglas mas que siempre

coqueteas yo hago como si nada

y te acercas suavemente luego eres indiferente

me apapachas y me pides distancia

pero entiendo tu torpeza amor no sabes como hacer

entregar de lleno el corazón no siempre se perder

aunque pierda la cabeza y no te pueda descifrar

te quiero ven, ven que así te quiero ven.

Porque me faltas tu(8)

Por que me faltas tu,
Son palabras tatuadas en mi alma echo en falta esos brazos que siempre me abrazan
Como espinas de fuego que me queman y abrazan.
Porque me faltas tu
Y me faltas sobre todo tu boca cerca de mi boca,
Como arena y agua,
Como mar y espuma,
Como las palabras y los sentimientos,
Como cielo y luna,
Como agua y escarcha,
Como el firmamento que parece eterno,
Como el sol que araña todo en el desierto,
Como nuestra sombra que va donde qiero,
Como tu aliento que sólo es recuerdo.

Ahora que no te tengo, hago del recuerdo el aire que respiro mi unico sustento(8).

Jajajaj.. nada más me falta la hoja de lechuga a la bestia, aún con todo el dramatismo me gusta mucho esa canción.. y eemm.. esta vez pongo parte de una canción porque la estaba escuchando y me puse a escribirla =p.. me raye con la entrada anterior xD.. a la bestia! Igual.. me sirvio demasiado, pude desahogarme totalmente =D.. y en definitiva este día me siento.. mucho.. pero mucho mejor! =) .. eso es lo bueno.. no hay mucho por decir este día, realmente no han pasado cosas relevantes.. msn.. para nada =s.. me estoy alejando cada vez más de esto, pero no hay problema, supongo que es mejor así =).. bueno.. me voy.. checare si hay algo interesante en la tele =P.

No te puedo enamorar

Tan sólo olvidame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamas, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo sera mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan sólo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamas, no te puedo enamorar.

Lo aceptaré, hoy después de casi dos meses de estar bien, volví a llorar, las lágrimas volvieron a mojar mi rostro y me sentí estúpida y no supe al final si lloraba de dolor o de coraje, en verdad lo intente, no es que con esto todo se venga abajo, es sólo que esperaba ser aún más fuerte, tristemente note que es mucho más difícil volver a ser la Lidia de antes de lo que pensé, me volví demasiado frágil, no soy ni la mitad de la "maldita" que era antes.
Me siento débil y eso no me enorgullece, tal vez ya tenía algunas cosas acumuladas, quien sabe, no intentaré justificar lo que paso, no tiene caso, me levantare y me encontrare mejor, porque de esto se trata.
Estos últimos días, estuve platicando con algunos amigos, de los pocos amigos hombres que tengo. El tema? en definitiva, mi punto débil.. es decir.. el amor. He notado que nada me pierde más que el enamorarme, porque no lo hago superficialmente, noo, hay algo que estúpidamente me lleva a entregarlo todo cuando me clavo con alguien, algo que me lleva a arriesgarme totalmente sea cual sea el precio.
Me decía uno algo así como.. "por qué hay personas que se aferran a alguien y no pueden darle una oportunidad a quien realmente les quiere?", "por qué algunos tenemos menos suerte que otros?", "por qué dicen que cada quien tiene lo que se merece, cuando tu te esfuerzas para hacer a alguien feliz y a ti sólo te rompen el corazón?, es que acaso te mereces eso por quererle tanto?".
Son preguntas que realmente, yo no pude contestar, o bien.. no creo que mis respuestas puedan ser respaldadas. Ayer, converse con otro.. acaba de salir de una relación y estuve hablando demasiado con el, después de mucho tiempo sentí que realmente al dar un consejo no me estaba contradiciendo, me sentí útil y capaz de hacerlo, sabía que lo que le decía era lo que realmente creo y pienso y en definitiva que seguramente le sirvió para estar más tranquilo.
De pronto la charla cambio su dirección y se enfoco en mi, me pregunto como me iba a mi y demás. Sonreí para mis adentros al dar mi respuesta "nada mal, pero en cuanto a pareja no puedo opinar, tengo más de un año soltera", me he dado cuenta de que.. la mayoría de las personas no me creen cuando digo que tengo tanto sola, supongo que son los que aún me consideran normal!.
Estuvimos hablando de esto y de las comodidades que ofrecía la "soltería", tiempo después me asalto con un "no extrañas eso a veces?, es decir, el hecho de tener a alguien cerca que te mime, que te cuide y te diga cosas lindas?". Si, definitivamente lo extraño, extraño que me hablen bonito, extraño los besos, los abrazos, extraño sentirme protegida, sentirme importante para alguien más, si bien es cierto que debe de bastar con que uno se quiera a si mismo, el sentir que para alguien lo eres todo es un extra.
Claro que se extrañan los momentos que puedes compartir con esa persona, a veces hablando, a veces las caricias, los besos, o bien.. aquellos silencios, aquellos momentos donde sobran las palabras, donde basta verle a los ojos para sentirte lleno, para sentirte contento, cuando simplemente toma tu mano y te dirige una sonrisa, las peleas y también cada uno de sus defectos, todas aquellas diferencias entre uno y otro, soy una cursi de lo peor.. por supuesto que extraño todas esas cosas.. y si a veces parece que eso no tiene importancia es porque prefiero pensar que no me es necesario, porque necesitaba levantarme urgentemente, porque necesitaba salir del maldito pozo donde me hundí y entonces decidí que esas cosas eran insignificantes para mi, porque era más cómodo y porque me daba miedo aceptar que de nuevo me estaba enamorando de alguien, porque todas esas sensaciones me espantaron, porque no quiero volver a sufrir otra decepción, porque desearía no entregar todo cuando me enamoro y porque me gustaría elegir a quien amar, porque quiero a alguien que me pertenezca por completo y a quien pertenecer. Alguien que no me confunda, que no este un día si y al otro no, alguien que me diga que esto no es un juego y de repente volver a sentir que si lo es, alguien que no me mate con su estúpido trato y caí como una tonta ilusionada. Estoy harta de sentirme importante y al siguiente minuto sentir que doy igual. Maldita sea!! si no dependo de nadie por qué diablos tiene que afectarme esto? Y cómo alejarme si cuanto más lo hago más te acercas!! Y no me bastan las palabras y no me bastan las suposiciones, necesito razones para creer en algo! razones respaldadas con acciones!!!

Por mi camino iré..

Lo que yo pienso te diré.. algo en nosotros no esta bien, por hoy,

el destino se cruzo, parece otra vez que nuestro plan de nuevo se cambio

no es fácil decir, sé que es lo mejor que puedo hacer.. vas a estar bien.

Tendré que alejarme yo misma sé mi sitio no es este, lo debes entender,

tal vez mi lugar yo encontrare.. al menos por hoy, por mi camino iré.

Lo quiero todo olvidar, pero fui a las nubes y volví a caer otra vez

otro color se hace gris, es difícil ver que todo aquí lento se esfumo

de aquí ya me voy, sé que es lo mejor que puedo hacer, vas a estar bien.

Tendré que alejarme yo misma sé mi sitio no es este, lo debes entender,

tal vez mi lugar yo encontrare.. al menos por hoy, por mi camino iré.

Cómo confiar?

Y qué hay de mi?

Voy a extrañarte por siempre..

Tendré que alejarme yo misma sé mi sitio no es este, lo debes entender,

tal vez mi lugar yo encontrare.. al menos por hoy, por mi camino iré.

Tendré que alejarme yo misma sé mi sitio no es este, lo debes entender,

tal vez mi lugar yo encontrare.. al menos por hoy, por mi camino iré, por mi camino iré!!

Amar o no amar?, cuál es el verdadero significado de esta palabra? y por qué a veces es tan difícil sentirlo?.. vaya preguntas, vaya cosas y vaya malditas soluciones que cuando estas "enamorado" parecen no servir de nada!!

Puedo escribir..

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

-Pablo Neruda-

Vaya cosas

Pues bien, cuando decidí empezar a escribir esto.. fue para descargarme, a la bestia.. me enoje como tenía rato que no lo hacía, dije grosería y media y bueno, parecía que seguiría así.. sólo que, entre grosería y grosería me di tiempo de contar hasta 10 (o 100, al final no supe cuanto) bueno, siempre se ha sabido que necesitas pensar con la cabeza fría y no reaccionar al momento, debes analizar bien las cosas y bla bla bla, cosa que yo suelo hacer muy poco.. esta en mis propósitos ser menos impulsiva y no tomarme las cosas tan a pecho!

Me encabrone y un poco más al principio, mi mano fue víctima una vez más de mi descontrol =s.. y sé que eso me hará merecedora un gran regaño por cierta persona que yo conozco y que odia que siempre haga eso.. aún no me logro controlar! pero bueno, después de mi ataque de rabia me di cuenta de la enorme tontería que estaba haciendo y decidí relajarme 8-).

Creo yo.. que bueno, ponerme así no cumple con otro de mis propósitos (SER EGOÍSTA) estoy cansada de buscar convencer a las personas de algo, intento acompañar siempre mis palabras con acciones, sin embargo, me he dado cuenta que a pesar de esto para algunas personas no es suficiente, en fin, creo que por mi propia salud mental dejare eso por la paz, si no vale nada lo que hago, o lo que digo.. ¿para que perder el tiempo? cada quien cree lo que se le pega la gana y bueno.. eso ya no es cosa mía... ya llore bastante, estuve un largo año lamentandome, sintiendo como me iba acabando poco a poco, procure siempre poner todo de mi parte en mi intento de demostrar la importancia que tenías aquí, si eso te parece poco entonces no tengo nada más por hacer, jamás exigí nada, tampoco hoy lo haré, simplemente ya no puedo seguir pretendiendo que creas algo si nunca has confiado en mi, si te sientes sólo "eso" en mi vida, allá tu.. y que poco me conoces, todo te entro por un oido y te salio por el otro, ojala y algún día puedas darte cuenta.. de que no era de mi de quien debías desconfiar.

La melancolía

En la sombra, lejos de la luz del día,
La melancolía suspira sobre la cama triste,
El dolor a su lado, y la migraña en su cabeza.


Creo que no siempre podemos mantenernos al margen de lo que nos pone tristes, yo lo estuve un buen tiempo y sin duda me sirvió demasiado, no quiero decir con esto que ahora me vaya a tumbar a llorar o algo por el estilo, tome seriamente la decisión de no permitir que este año se me fuera en lágrimas.

Es cierto, no estoy al 1oo en este momento pero si mucho mejor que cualquier día en el dichoso año pasado, sigo inquieta, son demasiadas sensaciones sobre las que aún no logro ejercer control, todo lo demás va de lo mejor, no me puedo quejar, me veo en el espejo en las mañanas y puedo sonreír como lo hacía hace bastante, mi actitud ha mejorado por lo menos conmigo lo he notado, no entiendo ni porque no ando completamente bien siendo así, bueno, si lo entiendo.. soy demasiado terca y hasta no encontrar una buena solución para dominar lo que siento no estaré satisfecha.

Algunas veces las personas no te ayudan mucho que digamos y lo que más coraje da es cuando tu tomas una decisión y de pronto llega "x" persona y te da una perspectiva distinta, no importaría mucho si la dichosa "decisión" dependiera sólo de ti, pero en ocasiones no te corresponde decidir por (en algunos casos) "ambos" o bien con un grupo de personas. En fin.. ya veré que sucede, tratare de ser paciente, cosa que no me resulta nada sencillo!

El título y los primeros 3 renglones, sólo creo yo.. representan como me siento en estos momentos, igual ya mejorara =).

De vuelta a la realidad

Bien, hoy de nuevo a la escuela, no me disgusta tanto, sobre todo porque me cambiaron de maestra y gracias al cielo no fue la que decía en el horario xD.. por otro lado.. las taradas aquellas siguen igual de taradas xD.. las peleas vienen con todo y bueno.. me di cuenta que ya sólo lo hago por el placer de fastidiar, ya no es que realmente algo me moleste o me ofenda, creo que se ha convertido mejor dicho en la forma de decir "te quiero" sin que se escuche cursi xD..

Hoy por fin me quite las uñas jajaja ya había roto record.. nunca dure con ellas más de 7 días y ahora ya casi cumplía el mes =P (qué al caso? yo y mis necesidades básicas!) todo bien, bueno.. casi todo.. volver a las cosas buenas es demasiado positivo.. sin embargo, no puedo ignorar el hecho de que ahora de nuevo.. volviendo ya a esa realidad y despertando de aquel sueño al que me había sometido, vuelven todos esos pensamientos que había bloqueado, aquellos que decidí mantener lejos de mi por lo menos en vacaciones, los que dije dejaría reposar y ya tendría tiempo para resolverlos después, sigue siendo difícil.. estoy dispuesta a enfrentarlo, sé que puedo.. pero igual con todo lo positiva que este sigue siendo algo trabajoso, son mil pensamientos y mil sentimientos mezclados, son cosas que no sólo dependen de mi sino de lo que suceda alrededor y bueno.. ya veré que pasa, nada puede ser tan malo.. si tan sólo me respondieras.. ¿qué es lo que quieres de mi?

Te siento tan distante y tan cerca a la vez descifrando tu silencio
Y entonces me imagino dentro de tu piel pero pierdo en el intento

Y por mas que busco darte amor nunca te fijaste en mi

Si supieras que puedo morir por ti, por ti
Inalcanzable como estrella, tan distante

Un amor casi imposible, invisible como el aire

Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel

Un amor casi imposible como fuego que no arde

Te me has vuelto inalcanzable… inalcanzable
Vivo en la vereda de tu soledad cuando alguien te lastima

Y ya no se decirte que no hay nadie más que te ame sin medida

como duele verte suspirar por quien no te hace feliz

Si supieras que puedo morir por ti, por ti

Inalcanzable como estrella, tan distante

Un amor casi imposible, invisible como el aire

Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel

Un amor casi imposible como fuego que no arde

Te me has vuelto inalcanzable… inalcanzable

Adiós días libres!

Diablos, mañana escuela de nuevo jajaja y como se los comentaba a unos amigos hace unas horas es la primera vez en no sé cuantos años que realmente no deseo hacerlo, me hace falta ver a la bola de locas con las que me junto, el simple hecho de estar en el salón o fuera de el, el platicar o ignorar absolutamente todo, pero estoy tan agusto que realmente la pienso =P.

Supongo que todo se debe a lo acontecido en los últimos días en la escuela, realmente no tengo "buenos" recuerdos de los últimos momentos en ella.. lo único que deseaba es que las vacaciones empezaran para librarme de todo aquello que me traía mal, de lo que no dejaba mi cabeza, provocaba desvelos, lágrimas y bueno.. dolor. Y así fue.. estuve muy bien estas dos semanas.. arregle mil cosas conmigo misma, me siento más segura, más tranquila y todo, es sólo que creo que nunca se irá esa sensación.. que si bien no es muy placentera.. es sólo el porque ahora estoy mejor que nunca.

Una vez más me levante y creo incluso que con más fuerzas que nunca.. tengo dos opciones, quedarme con todos esos recuerdos negativos que la uni me trae o bien.. ahora que regreso hacer mi estancia en ella lo más positiva posible.. creo que voy más por lo segundo. Aún hay cosas que debo aclararme, hay situaciones que no están totalmente controladas, sentimientos confusos, entre otras cosas, sólo que ahora.. sé que terminare dominando todo esto y al final.. creo que es lo que importa, el año va iniciando y definitivamente nos traerá miles de sorpresas.. para mi.. supongo serán demasiado positivas.. me gusta pensarlo así! =)

5-enero-08

Ok, ok.. esto es sólo para quitarme tantito la tensión xD.. soy una mujer DEMASIADO desesperada xD.. y bueno.. equis ya se me hace que me pongo pijama y me acuesto xD jajajaj.. pasara lo mismo que la otra vez *-).. estoy casi segura.. que más da!

Empezar hoy!

Te descubro mirando, ni siquiera tú entiendes por qué
no sé qué está pasando, no sé si quiero saber,
sutilmente me rozas, dices que fue sin querer,
luego miro tu boca, no me quiero detener.
Desapareces y a las tres, lo vuelves a pensar,
si no es ahora no es después, otra vez…
Tú de mí yo de ti, sin miedo a nada,
soy de ti eres de mí, luz apagada.
Tanto miedo brotando, ni tú ni yo sabemos qué hacer,
tanto tiempo llorando, quiero arriesgarme a perder,
es la ruleta rusa, todo puede suceder,
yo te siento y me asusta, no te quiero detener.
Aquí me tienes, tienes que, dejar ya de dudar,
si no es ahora no es después, otra vez…
Tú de mí yo de ti, sin miedo a nada,
soy de ti eres de mí, luz apagada
Lo que será, lo que venga amor
dime que va a empezar hoy,
dime que va a empezar hoy.
Tú de mí yo de ti, sin miedo a nada,
soy de ti eres de mí, luz apagada.
Lo que será, lo que venga amor
dime que va a empezar hoy.
Lo que será, lo que venga amor
dime que va a empezar hoy
Haz que pueda empezar hoy...

No esta ebria ok Belem? jajaja.. ay no quiero entrar a la escuela T_T .. menos ir los viernes!! en fin.. que hacerle!

Por cierto.. esto.. es una canción de Pambo.. se llama como dice el título del post.. para aquellos que entran y se ponen a preguntarme de cada palabra que ven aquí xD.. emm.. si lees esto, no es nada personal ok? 8-).

Sabré que eres tú!!

Sé que no es fácil de creer
Y que la gente si ha perdido ya la fé
Sé que parece ingenuidad pero hay algo que me dice que es verdad
Que algún día te voy a encontrar y no voy a dejarte escapar
Sabré que eres tú real real
Humano fantástico normal
Sabré que eres tú y que al final
Si tengo tanto que aprender para amar
hay que entregar, hay que creer...
No, no se cuando llegarás
Tal vez sea cuando deje de esperar
Cuando entienda lo que es libertad
Cuando sepa querer sin dudar
Sabré que eres tú real real
Humano fantástico normal
Sabré que eres tú y que al final esta ciudad
Verá como todos mis sueños se hacen realidad
Estrellas encima del mar
Una vida para compartir tanto para reír
Un lugar donde estar
Sabré que eres tú real real
Humano fantástico normal
Sabré que eres tú y que al final esta ciudad
Verá como todos mis sueños se hacen realidad
Estrellas encima del mar
Una vida para compartir tanto para reír
Un lugar donde estar
Sabré que eres tu!

Y qué más da si vivo de un mundo de ensueño, total mio es.. la afectada aquí soy yo y para ser francos me encanta estar así, me encanta tener mi propia realidad, el hecho de encontrar un sentido de verdad, donde me sienta tan perfecta como nunca nadie.. que importa si es mentira o no? que más da si con eso puedo estar de pie y contenta.. lo he dicho desde antes de que terminara y lo sigo sosteniendo.. ESTE es MI año!! =D

Mis propósitos

En en transcurso de los dos primeros días del año me han hecho varias cuestiones, acerca de si tengo yo o no propósitos para este año, creo que todos los tenemos, o por lo menos los hemos pensado, yo cada año defino varios, este año.. existen, aunque no seas igual a los años anteriores, sino que esta vez son más personales.. es decir, no quiero cosas materiales, mucho menos lo de bajar de peso y bla bla bla..cosas comunes que aunque pueden servir para mi no son de vital importancia.

Creo que entre los que podría mencionar podrían ser...

• En primer lugar.. quererme más.
• Aceptarme tal cual soy con todos y cada uno de mis defectos y claro.. aumentar aquellas cosas buenas =).
• Ser más egoísta.. y cuando digo egoísta me refiero a su totalidad.
• Quiero sonreír por el simple gusto de hacerlo, de manera sincera y no forzada o fingida.
• Quiero enamorarme... de la vida, de mi, de absolutamente todo lo que me rodea.
• Quiero correr riesgos, enfrentarme a todo lo que se atreviese, con la frente en alto y no con temor.
• Quiero disfrutar la compañía de aquellas personas que me quieren.
• Quiero decirle a esas personas lo importantes que son.
• Dejar atrás el dolor y las lágrimas, dejar mi papel de martir y empezar a ser dueña total de mi vida.
• No tomar en cuenta comentarios malintencionados, ser yo misma y que absolutamente todo lo que los demás piensen se me resbale (mantequilla, mantequilla xD) tengo mente propia, por lo tanto tengo el derecho de pensar distinto a los demás y decidir lo que crea mejor.
• Quiero encontrarme y que me encuentres 8-).
• Y sobre todo.. quiero las fuerzas suficientes para levantarme este año de cada caída que pueda atravesarse en mi camino.

Quiero un año lleno de alegrías, de nuevas oportunidades, en el que me levante y piense que vale la pena, que valió la pena todo lo pasado, un año con ilusiones nuevas, con esa clase de sueños que parecen imposibles.. pero que pueden hacerse realidad, quiero que este año tenga tantas sonrisas como el anterior tuvo lágrimas, quiero un equilibrio en el que confío obtendré, simplemente.. quiero dejar de sobrellevar problemas, dejar de lamentarme, dejar de sufrir y de llorar.. quiero dejar de sobrevivir para de una buena vez empezar ahora si.. a VIVIR!

Es hora..

Es hora de buscar lo q soné que nadie mas me diga
me arriesgare no me da miedo ya quiero vivir mi vida
quiero vivir , quiero vivir .....
no, no quiero parecer alguien mas
esta revolución es mi decisión es mi decisión
yo se quien soy yo se quien soy
y ser mejor
y ya que busco convertirme en mi
y nadie mas podrá
ya que busco convertirme en mi
y nadie mas podrá
es hora de buscar lo que soné que nadie mas me diga
me arriesgare no me da miedo ya quiero vivir mi vida
quiero vivir , quiero vivir
entiendeme yo no pienso cambiar seré igual...

Iniciando año =).. muy bien.. la noche tranquila, ninguna novedad, hoy me levante muy tarde y creo que no fui la única así que no le daré demasiada importancia xD. Un año más que se nos va junto con mil cosas y pues este sólo tiene una opción.. SER MEJOR! =D