Vamos creciendo

Dicen que cuando enfermas realmente y después de esos días te recuperas es como si volvieras a nacer, empiezo a creer que es verdad, la pase pésimo, me incomodaba hasta levantarme de la cama y cuando lo hacía sentía que no podría mantenerme de pie por mucho, ahora que esto ya paso y sólo queda esa molesta tos que no me quiere dejar me siento mucho mejor, mucho más alegre, renovada y mucho más. Todo cambia y eso me alegra, aunque haya cosas que desearíamos quedaran iguales tenemos que seguir avanzando ¿no?. Bueno, no hablare demasiado de lo que siento, mi interés esta por otra parte.

Hace días escribí acerca del terror que me daba enfrentarme a un grupo, ya no como alumna sino en el papel de docente y vaya que me moría de nervios, hasta que llego el día, que la verdad estuve de lo más tranquila, supongo que en mucho se debe a que me mandaron acompañada, con Ilse como apoyo pues nada podría ser tan malo, creo que ella piensa como yo, han sido dos clases maravillosas.
Pude comprobar también que pensé que la secundaria sería mucho más difícil que la primaria, hoy nos toco dar clase en ella, éramos 3 en lugar de dos y me sentí mucho más agotada, cansada y harta… supongo que no se me da que los niños estén con su gritadera, estoy planteándome bien en donde quiero estar cuando salga de esto.

Lo único que sé hoy, es que me pesara que mañana sea el ultimo día en secundaria, más fácil no la pudimos tener, la clase de cívica y ética es sencilla y bueno supongo que tiene mucho que ver que los chicos participan con nosotras, no se callan, parecen periquitos, pero agrada que cuando lanzas una pregunta te la respondan sin problemas, esa hora se va volando, tiempo nos falta para lograr todo, estoy segura de que mañana con mayor razón nos pelearemos con el por finalizar con satisfacción la clase, sólo sé… que hay caritas ahí que se me quedan grabadas, personitas muy agradables y sonrisas que llevo conmigo, además de la hermana de mi buena amiga punchis =p.

Veremos que sucede a partir de hoy, espero que mil cosas buenas, estoy preparada sólo para ello, lo malo esta quedando apartado de mi camino y yo bueno, empiezo a sentir por mi un orgullo que no recuerdo haber sentido jamás, no parare… esta vez o seguimos avanzando, o seguimos avanzando.

Cambio de planes

Hoy después de varios meses volví a verte, no como hace días que ibas de espaldas y ya lejos, no, ahora la distancia fue menor, fue sentirte tan cerca… no me viste, no me extraña, miles de veces ha pasado lo mismo.

Dije hace tiempo que eras asunto superado, no me retracto, la verdad es que me siento muy bien, quizás tan bien como no me sentía hace bastante, sin embargo, a pesar de no sentir ese hormigueo en mi estomago, a pesar de que no se removieron en mi sentimientos que hicieran que deseara estar entre tus brazos, volver a besarte como antes, no pude evitar sonreír.

Una sonrisa sincera, me dio una alegría que no puedo explicar, tal vez sea que aún te amo, tal vez aún le sigues dando ese toque a mi vida, ese sentido que a veces necesita y que olvida o quizás es solamente que tu recuerdo es hermoso y lo único que en mi presente provoca es esto, alegría.

Fue difícil decirte adiós, mucho más resignarme a no volver a sentirte más, no fue sencillo dejar de pensar en ti, dejar de extrañarte (porque sabía que jamás volverías), fueron noches amargas, lagrimas que parecían interminables y ahora me veo aquí, sintiéndome más fuerte que nunca, más mujer que nunca… porque debo aceptarlo por más que insista en comportarme como tal, aquella niña se fue contigo para darle paso a lo que soy ahora, esa niña te pertenece y yo… yo ahora busco un camino muy aparte de ti.

Y juro por lo más grande que he sentido que te amo, que sigues siendo importante, que has dejado una enorme huella en mi vida, que aún te recuerdo y de vez en cuando te pienso, simplemente es que tuve como dice la siguiente canción “hacer un cambio de planes” y en este no existe un nosotros, es sólo Lidia… sin su gordo, sin su amor, sin su vida, sólo Lidia… y después de todo… no se escucha tan mal. Gracias por cruzarte en mi camino, por marcar mi pasado de una forma tan maravillosa y gracias también por dejarme, porque ahora sé que me espera algo mucho mejor, un presente y un futuro en el que podré sin duda volver a tocar el cielo como lo hice en el ayer.

Hoy empecé a andar sin fijarme

no sé cómo llegue frente a su calle

pero al notar mi error al girarme

mire hacia atrás sin querer y vi su imagen

y recordé su voz bromeando en las tardes

diciéndome qué harás si hay cambio de planes.

Hoy empecé a guardar todas sus cartas

las fotos que encontré y algunas lágrimas

pero al tratar de juntar en una caja todo lo que me dejó

olvidé cerrarla y a veces sin querer cuando

todo está en calma, la sombra del dolor asoma su cara

Y volveré a sentir la oscuridad a beber la soledad

hoy tengo que dejar su castillo en el aire

pisar el suelo aceptar un cambio de planes.

Y ahora sé

Estoy escuchando tus canciones, digo tuyas porque las tengo por ti, fuiste tu con tu “baja esta canción, esta también y esta” me llene de muchas que en mi vida había escuchado, sin embargo, son lindas.

Es extraño porque hasta hace días las brincaba, no quería escuchar ninguna que me recordara a ti, deje de escuchar muchas de las que me gustan a mi por lo mismo, no quería recordar todas esas conversaciones, no quería recordar esas largas charlas que en lugar de platicar nos dedicábamos a escribirle la letra de canciones al otro.

Hace un momento, cuando empezaron creí que me pondría triste pero en lugar de eso no pude evitar sonreír, eran buenos días… y bueno, es cierto se extrañan todas esas cosas, todas esas horas, todas esas bobadas, el escuchar tu voz por las noches, las canciones me lo recuerdan, cuando estaba acostada hablando contigo y de pronto me decías “ey, esa es mi canción”, cuando de pronto perdías el hilo de la platica y ya estabas cantando la canción que yo escuchaba en esos momentos, cuando me decías que yo no cantara y te alegaba que no lo estaba haciendo xD.

Pensé que todo sería más difícil y mas doloroso, creí que no podría estar sin ti, creí que “Lejos no estaba mejor”, pasaron mil cosas, se tomaron muchas decisiones y hoy sé que no me arrepiento de lo que hice, quizás el haberte pedido ese tiempo realmente sólo me preparo para el presente, te lo dije en aquel momento “estoy confundida y me da miedo lo que estoy sintiendo, me da miedo porque cada día te siento distinto y no quiero hacerme daño”, “¿distinto?, ¿cómo distinto?”, “pues así, te siento demasiado lejano, demasiado distante”.

Así son ahora las cosas, ya nos hablamos, ya hay comunicación de nuevo, sin embargo nada es lo mismo y sé que no volverá a ser así, ahora sé que ese tiempo sin ti sólo me preparaba para el momento en que te abrieras totalmente de conmigo, el momento en el que nos encontramos ahora, donde tu vida esta demasiado lejana de la mía. Ya no me dueles y ya no siento necesitarte, siento mil cosas aún por ti, sin embargo, no me muero porque no estés aquí, cosa que ya es gran ventaja tratándose de mi =).

Demasiadas promesas sin cumplir, quien sabe, quizás era lo mejor!

Y me perdí xD

¿Quién diría, quién diría que lo importante es aceptarte y que me aceptes como humano?, si te que te amo y que me ames es una ironía, que bendición la mía, despertar junto a ti cada día(8).

Jajaja, sorry, estoy escuchando la canción a mi me encanta (L), creo que estas ironías son más comunes de lo que cualquiera puede llegar a pensar, me he dado cuenta que la mayoría de las personas nos fijamos en aquellos totalmente opuestos a nosotros y aunque al principio lo consideraba una locura, hoy me doy cuenta de lo importante que es, como se menciona en la canción que aburrido estar con alguien que piensa y tiene todos y cada uno de los mismos gustos que tu. Yo en lo personal me voy a extremos xD. Bueno, eso es lo que parece al principio, después me doy cuenta de que teníamos mas en común de lo que creía.

Me perdí del tema jajaja no iba a escribir nada de esto cuando inicie, la canción me distrajo terriblemente y ya olvide el tema principal, cosa que no es nada rara en mi. No sé el porque pero hoy especialmente me siento muy bien, será que ya no me siento enferma ni nada de eso, será que realmente estoy tranquila y descansada de todas esas cosas que me acompañaron los últimos meses, quien sabe.

Hoy creo que es hora de intentar cumplir de nuevo cierta promesa que me hice, me doy cuenta de que hay cosas que no van del todo bien, pero que ya no provocan en mí lo mismo que antes, que he superado muchas cosas y que hay muchas tantas que ya no duelen, tal vez mañana vuelva a caer, quizás pase algo más fuerte que sea capaz de hacerme sentir mal, pero por el momento, creo que debo disfrutar un, no poco… sino demasiado los momentos que tengo de estar bien, ya me he malgastado demasiado como para seguirlo haciendo.

No me lo puedo explicar

Me falta un poco el aire que soplaba

O simplemente tu espalda blanca...

na na na na na na na na

Y ese reloj ya no andaba

De mañana a tarde siempre se paraba

Como yo el te miraba

Nunca lloraré por ti

A pesar de lo que un tiempo fuí...

no no no no no no no no

Si, lo admito, alguna vez te pienso pero

No me tocas más

Solo que pensaba lo inútil que es desvariar

Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu

No me das tu amor constante

No me abrazas y repites que soy grande

Me recuerdas que revivo en muchas cosas...

na na na na na na na na

Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario

Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo

Te permito caminar

Y si quieres te regalo sol y mar

Excusa, sabes, no quisiera molestar

Pero como esto puede acabar

No me lo puedo explicar

Yo no lo puedo explicar

La negra noche y la luna llena

Nos ofrecían sólo un poco de atmosfera

Yo la amo todavía

Cada detalle es aire que me falta

Y si estoy así es por la primavera

Pero sé que es una excusa...

Solo que pensaba lo inútil que es desvariar

Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu

No me das tu amor constante

No me abrazas y repites que soy grande

Me recuerdas que revivo en muchas cosas...

na na na na na na na na

Este dulce y amargo veneno que va adentrandose por cada poro de piel, cursilerías, emociones... miles de cosas que hacen a uno feliz o bien todo lo contrario, me volví a enamorar, me llene de ilusiones, de nuevas esperanzas y la caída fue dura, te perdí antes de tenerte... te sufrí antes de poder amarte, y lloré y sentí ese enorme dolor oprimiendo mi pecho, pero a pesar de todo... comprendí la situación y decidí no dejar más lagrimas pasar, ya lloré demasiado, ya sufrí demasiado, ya vi a la persona que más ame dejarme en el pasado como si nada, ya me han olvidado antes, ya he gritado por dolor y NO MAS, me dueles... pero esta vez... las cosas cambiaron, esta vez el desamor no será una razón más de destrucción.

Horribles días, demasiado enferma, tirada en cama y cosas por el estilo, ya voy saliendo y supongo que es lo bueno =).

Estoy viva♪

♪ Es la última vez
Que me levanto mal,
Voy a mudar de piel,
Y prometo cambiar,
Tengo que despertar
Y mandar al carajo esta sed
Tengo que despertar
Y mandar al carajo esta sed

Estoy viva
Y me quiero enamorar,
Una vez y otra vez más
Estoy viva,
Y me quiero enamorar
Hasta que no pueda más
Estoy viva...

Mira que estupidez
Ser tan sentimental,
Haber sido tan fiel,
Me comienza a enfermar,
Tengo que despertar
Y mandar al carajo esta sed♪

Sigo aquí

Aquí me tienes de nuevo, o quizás por vez primera,
perdiéndome en tu mirada y en cada una de tus palabras,
esta claro... me derrito ante ti, con ese trato y maltrato...
y estas y no estas, y juegas y eres serio,
me quieres y me ignoras... y aunque poco te entiendo
sigo aquí contigo aunque a veces no lo ves...
y abusas y te diviertes, y sabes que a pesar de todo
seguiré en el mismo lugar y sabes lo que pienso,
lo que siento y me pruebas y lo admites...
y pienso en cuan arrogante resultas ser
y como me encanta que seas así...
como adoro escuchar tu voz, como alegras cada noche y
como amargas tantas otras, me desespero y me confundo,
y te alejo y te extraño y siempre... siempre sigo aquí.
Me pregunto cuanto podré soportar,
digo que es grande el daño que me haces,
mil dudas rondan en mi cabeza...
y basta esa sonrisa para que todo parezca perfecto,
y me adentro de nuevo en ese cuento de hadas,
donde soy esa princesa y tu eres el valiente caballero
de armadura de plata que viene a mi rescate...
y despierto al cabo de unos minutos y de nuevo
ya no estas, pero no te cambiaría por nada...
porque tengo lo que necesito.

Hoy hubo una dinámica en clase, demasiado boba en mi opinión, el caso es que teníamos que hacer una frase, canción, poema, o equis cosa relacionada con una palabra (la cual era respecto a este día 14 de febrero)... tuve suerte de que la persona con quien hice equipo me cae muy bien, pero no dábamos una al querer resolver esto, de pronto se me quedo mirando y se rió y me dijo: '¿por qué no escribes algo?, ¿se te da bien no?' y yo así =s... '¿de dónde sacas eso?' y me contesto que alguien le había dicho eso, siguió con la respuesta pero ya no puse atención por el desastre que se hizo.

Recordé entonces mil cosas y si, efectivamente solía escribir... muchísimo en realidad, me llenaba, me gustaba y era cursi... demasiado, pero eso no importaba. Y esta era ocasión para ponerme cursi, tratándose de este día y me puse y escribí algo que me supo mucho más dulce que la miel =/... sé que pude haber escrito algo menos empalagoso, pero no me extraño tanto xD.
Lo que esta al principio de la entrada, es de hecho algo que escribí en esta semana... no recuerdo exactamente que día... así que cuando ella me dijo que sabía que yo escribía me reí al recordarlo, me reí también cuando le dije que estaba retirada, que había dejado de escribir cursilerías desde hacía un buen tiempo y de hecho es verdad, hace aproximadamente un año no lo hacía, hasta esto. En fin... creo que ya me desahogue demasiado.

Platicando

Ja.. estaba platicando hace unos minutos con una muy buena amiga (vaca) jaja y bueno, tenía unas curotas, enserio lo mejor eh, y yo creí que la amargada era yo ¬¬ ... 'yo más bien diría que es envidia'... aamm... creo que ambas van ligadas nena ;) .
En fin... discutía con ella porque tiene como nick... algo que yo pongo cada 14 de febrero, pero este será la exepción porque ya me lo gano ¬¬, equis... el caso es que, unas ocurrencias que hicieron que el patetico día pareciera más divertido, por lo menos en nuestras locas cabezas jajaja, que cosas 8-) .
Ando algo enferma... =s... hoy se me fue la voz más de una vez en el día... y bueno cuando volvía gritaba y bye!... parece que no puedo tener una conversación sin gritar por 'x' o 'y' razón =P... el caso es que... la carrilla no se hizo esperar =$ malditas! juumm! jajaja... y por otro lado el 'ya puedo hablar de nuevo =D', '¿si?, ves? es que cuando te tuve frente a mi te intimide y se te fue la voz' ¬¬ muy gracioso!! jajaja.. no fue así... claro que noo!
En fin.. preparandome psicologicamente para el día de mañana... vamos... no puede ser tan malo! jajaja.. me fui!

12-Feb-08'

Bien, esta todo tranquilo supongo, ayer me encontraba en una terrible crisis jajaja.. entre en panico, por fin después de mucho, mucho tiempo vamos a empezar con las prácticas, por fin nos pondrán al frente del grupo y bueno cuando lo escuche: miedo, miedo y más miedo.
Por la tarde seguía con eso en la cabeza, me imaginaba a mi sola y bueno, estoy segura de que los "niños" de secundaria no serán nada sencillos, pero prefiero esperar hasta estar ahí, preocuparme antes de... sólo me provocara enormes dolores de cabeza, aparte... después de la platica con una niña hermosa que Dios, cuanto la quiero, me tranquilice y decidí que no es tan malo... como me lo dijo hoy también Belem "para hacer esto estamos estudiando" así que... mejor empezar ya =).
En lo emocional, todo va... no voy a decir bien o mal, porque realmente he cambiado mucho mi estado, de hora a hora todo cambia... por lo menos no me pongo tan mal... a veces me desespero y todo, siento ganas de gritar, salir corriendo y llorar como siempre, sin embargo... las lagrimas ya no se hacen presentes, quizás ya me seque! jajaja... me siento diferente, es una mezcla de sentimientos... como melancolica, no sé... no me siento nada feliz, pero la tristeza se ha alejado, creo que toda yo me he empezado a de verdad... relajar... veremos que pasa más adelante... y de nuevo... Maldito Febrero! no me gusta, nunca me ha gustado y nunca de los nunca me va a gustar ¬¬, por lo menos no hasta que realmente me den una razón de peso para cambiar esto!

Aún no sé que es...

Hace mucho tiempo, un par de años quizás... no entendía absolutamente nada de estos rollos del amor, debo confesar que después de tanto a veces sigo preguntandome de que se trata, me decían que tenía distintas caretas y que para todos era distinto, que tenía un toque especial y ese "algo" que lo hacía distinto para cada persona. A lo largo del tiempo me tope con muchas definiciones, desde aquellas demasiado rosas, hasta aquellas tragicas.

Cuando empece a vivirlo... creí que había comprendido todo y me dolio perderlo aquella primera vez, me sentí devastada y etc., a aquella pequeña niña le rompían el corazón por primera vez y cuando lo creía superado se prometio a si misma que no le volvería a pasar y de hecho, en su proxima relación no le rompieron el corazón, pero igual se dio cuenta de que fue porque no existía tal, que todo era un engaño y volvio a doler, pero esta vez no porque le hicieran daño, sino por la impotencia de no poder corresponder a quien de verdad le quería.

La soledad fue buena compañera en ese tiempo y decidió mantenerse así porque estaba mucho más agusto y empezaba a disfrutarse de nuevo, pero nunca contamos con cuando llegara alguien a hacer que ese loco corazón se acelere sin control y fue comico y doloroso y a la vez lleno de satisfacción, porque no fue como aquella primera relación... fue algo mucho más real, más llenadero, más intenso... más todo... y me enamore como loca y sentí cosas que jamás creí poder llegar a sentir y me di cuenta que la felicidad no estaba en aquellas definiciones, ni en aquellos cuentos de hadas sino que la puedes encontrar en la situación menos esperada y de la persona menos imaginada y le ame y le amo... porque me entregue de lleno a esa relación y porque en ella aprendí demasiado, porque marca un pasado maravilloso y que no cambiaría aunque pudiera.

Estoy sola de nuevo, desde hace más de un año y no podría negarlo, si bien hay cosas que disfruto estando así quiero vivir de nuevo esos momentos, pero no hablare demasiado de ello, creo que ya lo he dicho bastante ultimamente... me falta bastante por aprender, mucho por conocer y un enorme camino por recorrer y esperare... porque sé que al final, valdra la pena.

Ayer hable con mi corazón y me dijo que algo extraño pasaba

que cada vez que te acercabas a mi, tu presencia más y más le inquietaba

y tratando de evitarme un dolor yo le dije que no se enamorara

tristemente el me respondio: cómo haré para olvidar su mirada,

su cara, su pelo... me di cuenta que esta

Enamorado de ti, llego tarde mi consejo... probresito ya esta preso

de la carcel de tu piel... enamorado de ti y no pude ya evitarlo

ahora tienes que adorarlo o de amor puede morir... enamorado de ti

Entre el delirio y la locura

Dime como hacer para tener por siempre tu querer

Dime si puedo hacerte mio eternamente

Dime tu porque si juras que soy todo para ti

Porque te callas y te vas sin decir nada

Dime para que me das el universo con tu piel

Y bajas las estrellas sin saber si en verdad tu me amas

Vivo entre el delirio y la locura

Subo al cielo con tus besos y despierto y no te tengo

Asi yo vivo entre el delirio y la locura

Me regalas hoy la luna, luego lo ocultas como el sol

Dime en realidad si quieres entregarme el corazon

Dime si es cierto que tu amor es solo para mi

Ay, dame la razon de toda la dulzura que me das

Si yo te busco en la mañana y ya no estas

Dime para que me das el universo con tu piel

Y bajas las estrellas sin saber si en verdad tu me amas

Vivo entre el delirio y la locura

Subo al cielo con tus besos y despierto y no te tengo

Asi yo vivo entre el delirio y la locura

Me regalas hoy la luna, luego lo ocultas como el sol

Porque yo vivo entre el delirio y la locura

Subo al cielo con tus besos y despierto y no te tengo

Asi yo vivo entre el delirio y la locura

Me regalas hoy la luna, luego lo ocultas como el sol(8)

Tan simple y tan sencillo como esto...

Mucho mejor!

Pues.. a diferencia del mes pasado puedo ver que me he ausentado un buen del blog, no es porque no me acuerde ni mucho menos, cada día digo: "hoy subire entrada" y nada! siempre surge "x" o "y" cosa y nada más no.
Aamm... hay demasiadas cosas que podría decir y a la vez nada... todo ha mejorado, me siento muy bien, hace un par de días todo se volvio mucho más llevadero, con más sentido, me siento mucho más contenta y alegre... es increible como pequeños detalles significan y tienen tanta validez en tu vida, simplemente estoy encantada, vuelven las despertadas a mitad de la noche cuando ya estoy en el quinto sueño y vuelve la tonta sonrisa a mi cara al suceder esto... detalles que por más pequeños que sean me alegran la existencia.
Gracias al cielo por esto, no es lo mismo... quizás nunca lo sea pero por lo menos ya no estoy como antes, paresco niña... río, grito, brinco, canto, bailo... bueno, tantas cosas que en lugar de provocarme verguenza me hacen sentir plena y feliz, espero un mejor mañana, es cierto... pero por ahora mi presente me mantiene viva y de pie! y bueno... como dicen en cierta pelicula que vi hoy después de uuff... hace muchos, muchos años =$ (he de admitir que aún sigue causando las mismas emociones en mi que cuando era más pequeña) Hakuna Matata xD.. realmente debo tomar este consejo!! x)

Maldita indiferencia

Maldita sea... ahora si llegue al punto donde no puede ser peor... indiferencia y más indiferencia! con lo que odio esa situación... sabía que algo así tenía que ser... pero aún sigue siendo demasiado para mi... esta de más decir que no lo soporto... que son pequeños cortes que se convierten en una enorme herida que va acabando con todo. Y lo acepto... lo merezco, quizás hasta mucho más!! pero eso no quita las enormes ganas que me dan de llorar. Te extraño no te das cuenta?

Carnaval

A la.. no puedo creer que ya tuviera 4 días sin pasarme por aquí =s.. creo que no había nada que decir o quizás nada que quisiera.. tal vez me enfade de desahogarme y ahora quiero volver a hacerlo jaja.. nah.. ya estoy mucho mejor, más tranquila y todo.. me he dado cuenta de muchas cosas en esta última semana... no lo voy a negar... ha sido demasiado difícil sobrevivirla... con tantas cosas en la cabeza estaba que explotaba.
Ayer me fui a "carnavalear" probablemente el único día... igual el año pasado sólo fui dos y uno no fue planeado, no me puedo quejar... pase un rato demasiado agradable al lado de mis amigas, reímos, cantamos, nos paseamos, bailamos... y vaya que lo hicimos!!
Mi pierna aún sigue algo resentida, duele un poco... pero ya es menos... creí que no podría caminar el día de ayer, eso fue lo que me fastidio la noche, que me tuve que sentar por haberme lastimado pero lo bailado quien me lo quita. Me canse horrible... de que llegue a mi casa y agradecí camita =P.. y que decir de que me estaba muriendo de frioo por quedarme quieta ¬¬ , mi cuello me dolía horrores.. necesitaba urgente un masaje jajaja.. equis.
El caso es.. que además del frio y eso al quedarme quieta me hice merecedora de un sermon.. me dijeron mil cosas y yo así =/ puras frases como "ya dejate de fregaderas", "no ganas nada con lo que estas haciendo", "¿para que seguirte haciendo daño?", "dejate de niñerías", entre muchas otras =s.. y es cierto, la mayóría de las cosas que le siguieron a esto es verdad... sólo que ahora no sé como hacerlo...