En un año

Pues en un año… ¿qué no ha pasado?, ¿por qué contarlo desde esta fecha?, quizás porque aquí es donde todo en mi vida empezó a tener sentido, quizás porque a partir de aquí empecé a vivirla como yo quería, aceptando la responsabilidad de mis acciones, defendiendo como no fui capaz de hacer antes mis ideales.
Este fin de semana si mi memoria no me falla, el viernes de hace un año me sentí por primera vez en mi vida realmente útil para algo más que la escuela, supe aquello a lo que le llamaban trabajar y de hecho fue trabajo, de pasármela tirada en el sillón viendo tele a pasar los días de aquí para allá, no fue fácil… el primer día iba aterrada recuerdo esa expresión en mi cara, como aún 15 minutos antes de salir de mi casa estaba a nada de arrepentirme.
Muchos pensaran en estos momentos que hubiera sido lo mejor, que me arrepintiera y jamás entrara a ese lugar… yo, creo que tome una muy buena decisión, tenía dinero cuando quería y podía comprarme lo que quería, estaba al lado de una amiga y me trataban bien ¿qué más podía pedir? Realmente nada.
Recuerdo que como a la primera semana ya me daba flojera, no era que no me gustara… era que era demasiado tiempo estar en el mismo lugar, pensaba que terminaría hartándome, esto hasta el día que deje de ir, el 8 de agosto para ser exactos… no si las fechas no se me olvidan!. Ese día me sentí horrible estaba tirada en cama llore y llore y lo peor era que en esos momentos no me explicaba que era lo que me dolía de no poder ir, o quizás… no me lo quería explicar.
Regrese y bueno… pasaron tantas miles de cosas a mi regreso que si las contara una por una no terminaría jamás, sólo sé que este año aprendí muchas cosas, comprendí muchas otras, hice, dije e incluso sentí cosas que en mi vida me hubiera imaginado… un año en el que se dieron miles de cambios, cambios que quizás debieron hacerse presentes a lo largo de mi vida y pasaron de lleno en este ultimo.
En algún otro año quizás me sentiría avergonzada, quizás me sentiría mal o el cargo de conciencia me estaría acabando, pero hoy… después de analizar cada una de esas cosas sólo puedo llegar a la conclusión de que me alegro de todo lo que hice, de que incluso siento un enorme orgullo por mi, por haber empezado a “vivir” por empezar a disfrutar cada uno de esos tropiezos, por tener el valor de enfrentarme a mis miedos, por dejarme pensar de manera propia, por poder tomar en cuenta la opinión de los demás pero actuar de la manera que yo quise, por romper con algunos lazos que ya me estaban asfixiando, simplemente por aprender a disfrutar todo lo que hago, por el hecho de decidir no quedarme con la duda del “¿que hubiera pasado si hubiera hecho esto, si lo hubiera dicho, si lo hubiera intentado?".
Por fin… pude actuar de acuerdo a mi forma de pensar, siempre dije que quien no corre riesgos no puede pretender llegar lejos, que quien no es capaz de vencer sus miedos y jugarse el todo por el todo nunca se sentirá satisfecho consigo mismo, aún me falta mucho lo sé, pero voy por buen camino y esta vez voy dispuesta a que nada ni nadie me detenga.
Agradezco por todas esas personas que estuvieron a mi lado en este ultimo año, aquellas que me sirvieron de gran apoyo y llenaron mi vida de sentido, a aquella que me enseñara a amar con todas mis fuerzas haciéndolo inconscientemente, porque… yo si agradezco que se haya perdido ese equilibrio, yo si agradezco haber perdido la cabeza por el, a aquella persona que me hizo sentirme la persona más fuerte y más capaz de este mundo, a quien me ayudo a creer en mi demostrándome que el creía en mi.
Quién lo diría… que todo esto pasaría en un año, quien diría que hoy más que nunca me quiero tal cual soy, porque no soy perfecta, tengo miles de defectos pero igual soy humana y por lo menos me tengo a mi misma. A lo largo de este año me fui quedando sin personas clave en mi “crecimiento” y no miento daría mi vida de ser posible por tenerles de nuevo a mi lado, pero a nadie se le puede obligar a ello, sólo tenemos a ciertas personas prestadas y después de un tiempo les tenemos que dejar ir, aún cuando no sea lo que deseamos… podría decirte un “vuelve a mi lado” pero entonces sería demasiado egoísta porque tienes tus propios sueños y es valido que yo no entre en ellos. Si otra fuera la situación… si esto, si lo otro. No quiero dejarte ir… tengo que dejarte ir!!
Igual gracias por la compañía en este año, porque sin ti sé que hubiera podido, pero las cosas hubieran sido más difíciles, gracias por creer en mi y por ayudarme a ser lo que soy… mi vida ¿recuerdas?, quizás en otra, quizás la próxima vez tenga más suerte y pueda llegar a tu vida antes de que sea demasiado tarde.