No te puedo enamorar

Tan sólo olvidame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamas, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo sera mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan sólo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamas, no te puedo enamorar.

Lo aceptaré, hoy después de casi dos meses de estar bien, volví a llorar, las lágrimas volvieron a mojar mi rostro y me sentí estúpida y no supe al final si lloraba de dolor o de coraje, en verdad lo intente, no es que con esto todo se venga abajo, es sólo que esperaba ser aún más fuerte, tristemente note que es mucho más difícil volver a ser la Lidia de antes de lo que pensé, me volví demasiado frágil, no soy ni la mitad de la "maldita" que era antes.
Me siento débil y eso no me enorgullece, tal vez ya tenía algunas cosas acumuladas, quien sabe, no intentaré justificar lo que paso, no tiene caso, me levantare y me encontrare mejor, porque de esto se trata.
Estos últimos días, estuve platicando con algunos amigos, de los pocos amigos hombres que tengo. El tema? en definitiva, mi punto débil.. es decir.. el amor. He notado que nada me pierde más que el enamorarme, porque no lo hago superficialmente, noo, hay algo que estúpidamente me lleva a entregarlo todo cuando me clavo con alguien, algo que me lleva a arriesgarme totalmente sea cual sea el precio.
Me decía uno algo así como.. "por qué hay personas que se aferran a alguien y no pueden darle una oportunidad a quien realmente les quiere?", "por qué algunos tenemos menos suerte que otros?", "por qué dicen que cada quien tiene lo que se merece, cuando tu te esfuerzas para hacer a alguien feliz y a ti sólo te rompen el corazón?, es que acaso te mereces eso por quererle tanto?".
Son preguntas que realmente, yo no pude contestar, o bien.. no creo que mis respuestas puedan ser respaldadas. Ayer, converse con otro.. acaba de salir de una relación y estuve hablando demasiado con el, después de mucho tiempo sentí que realmente al dar un consejo no me estaba contradiciendo, me sentí útil y capaz de hacerlo, sabía que lo que le decía era lo que realmente creo y pienso y en definitiva que seguramente le sirvió para estar más tranquilo.
De pronto la charla cambio su dirección y se enfoco en mi, me pregunto como me iba a mi y demás. Sonreí para mis adentros al dar mi respuesta "nada mal, pero en cuanto a pareja no puedo opinar, tengo más de un año soltera", me he dado cuenta de que.. la mayoría de las personas no me creen cuando digo que tengo tanto sola, supongo que son los que aún me consideran normal!.
Estuvimos hablando de esto y de las comodidades que ofrecía la "soltería", tiempo después me asalto con un "no extrañas eso a veces?, es decir, el hecho de tener a alguien cerca que te mime, que te cuide y te diga cosas lindas?". Si, definitivamente lo extraño, extraño que me hablen bonito, extraño los besos, los abrazos, extraño sentirme protegida, sentirme importante para alguien más, si bien es cierto que debe de bastar con que uno se quiera a si mismo, el sentir que para alguien lo eres todo es un extra.
Claro que se extrañan los momentos que puedes compartir con esa persona, a veces hablando, a veces las caricias, los besos, o bien.. aquellos silencios, aquellos momentos donde sobran las palabras, donde basta verle a los ojos para sentirte lleno, para sentirte contento, cuando simplemente toma tu mano y te dirige una sonrisa, las peleas y también cada uno de sus defectos, todas aquellas diferencias entre uno y otro, soy una cursi de lo peor.. por supuesto que extraño todas esas cosas.. y si a veces parece que eso no tiene importancia es porque prefiero pensar que no me es necesario, porque necesitaba levantarme urgentemente, porque necesitaba salir del maldito pozo donde me hundí y entonces decidí que esas cosas eran insignificantes para mi, porque era más cómodo y porque me daba miedo aceptar que de nuevo me estaba enamorando de alguien, porque todas esas sensaciones me espantaron, porque no quiero volver a sufrir otra decepción, porque desearía no entregar todo cuando me enamoro y porque me gustaría elegir a quien amar, porque quiero a alguien que me pertenezca por completo y a quien pertenecer. Alguien que no me confunda, que no este un día si y al otro no, alguien que me diga que esto no es un juego y de repente volver a sentir que si lo es, alguien que no me mate con su estúpido trato y caí como una tonta ilusionada. Estoy harta de sentirme importante y al siguiente minuto sentir que doy igual. Maldita sea!! si no dependo de nadie por qué diablos tiene que afectarme esto? Y cómo alejarme si cuanto más lo hago más te acercas!! Y no me bastan las palabras y no me bastan las suposiciones, necesito razones para creer en algo! razones respaldadas con acciones!!!