Y hoy sigo...

Sigo sin saber que tan grande es mi nivel de estupidez, sigo preguntándome si lo que hice estuvo bien o no, sigo preguntándome como es que teniendo tantas ganas de buscarte no lo hago.. y así es esto y sé muy bien que si estoy así es porque quiero, sé que fue mi decisión y que no debería siquiera ponerme de esta manera, pero te extraño más de lo que cualquiera podría llegar a imaginar.. y eso que hace menos de 24hrs hablamos por última vez.
Desde ese momento.. tengo preguntándome que diablos estoy haciendo con mi vida! y después me pongo a pensar y decido que estuvo bien, que necesito tiempo, que debo dejar todo en claro, que necesito realmente esta distancia contigo.. por lo menos hasta que pueda como te lo dije anoche.. verte de nuevo como siempre.. como un simple "amigo".
Me rondan todas esas preguntas que me hiciste, sabía perfectamente que las harías, te conozco como para presentirlo, quizás por eso me negaba a hablar.. porque sabía que te tenía que dar mis respuestas y que tenían que ser la verdad y que fuera lo que fuera.. harías que fuera sincera contigo.. como siempre.
Me duele muchisimo y te lo dije anoche cuando preguntaste si era lo que quería.. "no es que así lo quiera, de hecho.. NO QUIERO, pero tengo que hacerlo por mi bien", cuando me dijiste que si en verdad me estabas haciendo daño tomara la decisión más conveniente. Cuando llego a mi tu "osea que cada que tengas un problema con alguien yo seré quien cargue con eso? es lo mismo de la otra vez, dices adiós otra vez.. ¿hasta cuando me hablaras de nuevo?" que conteste que quisiera saberlo con exactitud, que quisiera nunca tener que dejar de hacerlo.
Sigo con el nudo en la garganta, no he llorado más que cuando hablabamos y al momento de cortar y sí.. tengo muchisimas ganas de hacerlo, me detiene el hecho de que sé.. que todo se arreglara, que es cuestión de un poco de tiempo para que todo aquí adentro vuelva a la normalidad, para tener en claro esta amistad. También me detiene el pensar en ti, en tu "no llores", en aquellas otras llamadas en que decías "no me gusta que te pongas así, ¿por qué lloras?" y yo siempre respondiendote un "estas loco, ¿quién esta llorando?", pero ayer no te lo pude ocultar, lo hice, te dije y te grite.. y seguiste ahí, escuchando hasta mi última palabra.
Y me quede con las últimas tuyas, con ese "cuidate" antes de que se cortara la llamada, sabiendo que sería la última palabra entre nosotros en algún tiempo. Y será extraño, ese juego de miradas cada día, esas risas, las peleas.. todo.. me haces falta.. pero sé que es lo mejor por lo menos por ahora, existen aún muchas otras cosas que se quedaran en nuestra memoria y quizás nunca nadie sepa de ellas, hasta cierto punto lo agradezco.
Tenías razón pedazo.. "eso de los tipos no existe y tu misma sabes que es cierto", por más.. "si puedes" dichos entre broma y broma.. la realidad es otra y.. no te puedo enamorar!